ТО есть Африка - родина йаблок?
Не только яблок.
Sherwood Forest |
Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи». Мы продолжаем совместный просмотр сериала. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sherwood Forest » Литература » Притчи (всякие разные)
ТО есть Африка - родина йаблок?
Не только яблок.
Не только яблок.
Ну, еще слонов, как мы помним...
Ехали на слониках, везли с собой яблоки, брюкву и прочие полезные в хозяйстве корнеплоды. И говно - внутри себя.
Странно.. Должно яблоками
Так мы жеж выяснили уже - у кого что в избытке...
Жду вот теперь паломничества с приношением
святых даров продуктов сельского хозяйства, однако никто не торопится...
загадка: сколько нужно фрейдистов чтобы вкрутить лампочку?
Мистер! Лампочку я и сама вверну, а вот искать фрейдистов в нашем краю убогом... Вымерзают оне, как класс вымерзают, вместе со своими комплексами...
Лампочку я и сама вверну
есть женщины в русских селеньях...
их бабами нежно зовут
слона на ходу остановят
и хобот ему оторвут! ))))
Вымерзают оне, как класс вымерзают, вместе со своими комплексами...
мерзлые фрейдисты... хм... это ващще... дальше моя фантазия уже не идет)))))
mr. OkSky
Про оторванный хобот - это сильно! Я аж подавилась..
Что и у кого при таком положении дел оторвут бабы, которые гвозди вбивают, шурупы вворачивают, полки вешают, шкафчики в ванной....
Есть женщины в русских селеньях,
Что гвозди шутя забивают.
Попробуйте сами домыслить,
Что эти тогда отрывают.
Отредактировано сумеречная (2014-05-15 12:40:55)
Шервудская Мышь В Архангельской губернии, значит, "морожены песни", а у вас - "морожены комплексы"
"морожены комплексы"
А что? Собирать, морозить, фасовать, паковать - и сбрасывать на врагов! Во будет оружие массового поражения! Как комплексы разморозятся, враги незамедлительно сядут на седалища, пригорюнятся и больше воевать не станут.
Бомбардировочный холодильник ))
сядут на седалища, пригорюнятся и больше воевать не станут.
А если наоборот??
Не, тут надо прицельно, точно отмеряными дозами в вентиляцию запускать
А если наоборот??
Это если наполеоновский? Но он же мороженый! "Отмороженный Наполеон", бррр...
Продавать под видом торта )) На экспорт
Продавать под видом торта
)) На экспорт
Идея классная)))
Но уж очень жестокосердно выходит)))
есть женщины в русских селеньях...
их бабами нежно зовут
слона на ходу остановят
и хобот ему оторвут! ))))
А я еще вот такое слышала:
Ради бабы своей все дела отложу
Чтоб в тоске у окна не сидела:
То коня шугану, то избу подожгу -
Ей нельзя без любимого дела!
Мне иногда начинает казаться, что это краткое содержание моей жизни)))))))))
Что и у кого при таком положении дел оторвут бабы, которые гвозди вбивают, шурупы вворачивают, полки вешают, шкафчики в ванной....
Даже не пытайся представить!)))))))))) Помнишь, я рассказывала про китайскую отвертку, которую я погнула? Только я знала, что она китайская, для окружающих же появился повод меня зауважать практически бесконтрольно)))))))) Во избежание, так сказать))) А вы - хобот, хобот...
В Архангельской губернии, значит, "морожены песни", а у вас - "морожены комплексы"
Ага, заторможенные такие, малость...
Но уж очень жестокосердно выходит)))
Да лан! Здесь слабаков нету!)))))))
ЗЫ: Всю тему хоботами зафлудили...
хоботами зафлудили
Ничего не зафлудили!! Мы притчи сочиняем
Мы притчи сочиняем
О тааа... Мы есть наротные сказальщики)))
Притча о происхождении и размножении йаблок. О хоботах, о бабах... Вапче)))
Про яблоки и все остальное это уже по-моему в тему "опилки" надо переносить...
Гм. Я тут притчу нашла, а у вас такое Бабы, хоботы, яблоки всех видов ))
Раз уж нашла, размещаю. Челночная дипломатия или О! Это меняет дело!
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!
О-о-о! Это меняет дело!
Один маленький момент: НИКТО из участников сделки не проверял сведений, все верили на слово. Эрго, чтоб провернуть такой трюк, надо быть Киссинджером...
надо быть Киссинджером...
Да. Это обязательное условие Он выступает гарантом сведений.
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!
Так. Теперь понятно, где все здоровенные сибирские мужики. Экспортировали подчистую. Остались одни финансисты)))))))))))))))))
Нашлось на просторах:
- Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя.
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь. Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал? Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение. Загружаю его инфу. Она девственно чиста. В конце концов, какого чёрта?! Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку. Выхожу из подъезда. Выхожу из своей "картонной коробки" в мир. А там дождь. Чистый дождь. Тёплый и ласковый... Там дети, играющие под летним дождём. Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год. Помнится, я тогда получил от древних... К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям. И это здорово. Дождь. Летний и тёплый. Котёнок сидит, в лежащей на боку, картонной коробке и смотрит на её дно. Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение. Котёнок поворачивается и видит улыбающееся детское лицо.
- Привет, - говорит лицо, - Ты чей?
Котёнок говорит в ответ:
- Мяу?
- Ты ничейный что ли?
- Мяу...
- А хочешь быть моим, если мама разрешит?
- Мяу?Ребёнок запихивает котика к себе в куртку и идёт к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи. Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода. И смотрит... на мир, от которого отворачивался.
Вы здесь » Sherwood Forest » Литература » Притчи (всякие разные)