Weather in Nottingham

Locations of visitors to this page

Праздники сегодня

Связь с администрацией форума

Sherwood Forest

Объявление

 
В 2018 году исполняется 35 лет с начала съёмок телесериала «Робин из Шервуда»!

В сентябре мы продолжим совместный просмотр сериала!

А ещё у нас два новых конкурса — летний водный флешмоб и кулинарный конкурс! Спешите принять участие!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.


Минута смеха - 2.

Сообщений 61 страница 80 из 1000

61

Tiny Gremlin
а они не разбегались?  ;)

0

62

Адриэль написал(а):

нее, феназепама две таблетки

две таблетки феназепама с водкой? Если это происшествие - правда, то закончиться оно могло гораздо более плачевно. Не увольнением из театра нехорошего человека, а выносом из того же театра хладного трупа этого же нехорошего человека.

0

63

лейтенант Кеттчъ написал(а):

а они не разбегались?

Я не очевидец))) но, думаю, они были дохлые)) или дрессированные))

0

64

Tiny Gremlin написал(а):

но, думаю, они были дохлые))

Мрачно: а почему дети тогда были живые?

0

65

лейтенант Кеттчъ написал(а):

Мрачно: а почему дети тогда были живые?

Видимо, дети живучее тараканов. http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117856-1.gif

0

66

Мужик уехал в Америку работать и там отправился в местный салон сотовой связи купить симку на Iphone. Там ему сообщают, что на Iphone симка стоит 50 долларов а на обычный телефон 15. Спорили долго...
- Ну, почему??? В чем, блин, смысл???!!!, - надрывался наш мужик.
- Простите, сэр. У нас такие правила, сэр, - невозмутимо отвечает американец.
- Ну, хорошо, - сдается наш, - давайте обычную за 15.
Менеджер удивился, но продал.
- И ножницы еще, пожалуйста.
Американец еще больше удивился, но подал ножницы без вопросов.
Наш на глазах у америкоса обрезает симку, даже особо не примериваясь, и вставляет в свой Iphone. И всё!
Тот в шоке:
- И что, работает???!!
- Конечно, а че ей не работать-то...

+7

67

Британские учёные установили провели теоретические изыскания, приведшие их к неутешительному выводу — фотографировать вампиров гораздо удобнее не «зеркалками», а «мыльницами». Дело в том, что «мыльницы» позволяют выбирать композицию фотографии через видоискатель, а их продвинутые зеркальные собратья заставляют фотографа делать снимки наугад.

+2

68

Midinvaerne

Midinvaerne написал(а):

две таблетки феназепама с водкой? Если это происшествие - правда, то закончиться оно могло гораздо более плачевно. Не увольнением из театра нехорошего человека, а выносом из того же театра хладного трупа этого же нехорошего человека.


до меня только потом дошло что могло так плохо кончиться. Увы. Наверное, сейчас я бы просто дала в челюсть и ушла бы из театра. Но слава Богу, что ничего с этим сатиром не стало.

0

69

- я тебя люблю!
- я тебя тоже люблю!
- а кто сильнее?
- Кинг-Конг!

+6

70

ОДНОСТИШИЯ
-У вас, я вижу, цвет лица — от «Эйвон»…

-Едой пахнуло… Зажурчали слюни…

-Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

-Я это вам ещё не сильно отдалась!

-Куда, любимая, летишь ты со cтремянки?

-Мне даже нечего соврать вам…

-Проктолог — это задний проходимец?

-Не привередничай! Травись, чем бог послал.

-Да я из пушки попадаю белке в глаз!

-Пошли им поздравленье. Пусть подавятся.

-С моей женой — не спи! Замёрзнешь…

-А вас не сильно затруднит ко мне не приставать?

-Попробуй суп… Не трусь — не я варила…

-Родная! Ты жива? А суп чо не сварила?

. -Всё это мне прохрюкайте по факсу…

-Беги сюда!… Теперь — хромай отсюда…

-Авторитет… Пять лет сидел… В Госдуме…

-Зачем же шваброй! Я ведь чистил зубы!

-Вот и ко мне пришло издохновение…

-Еды — полно! Пуд соли, ящик перца…

-Купи мне «Сникерс»… И чего-нибудь пожрать

-Денег нет… Мы играем на время.

Отредактировано Agnes (2012-04-19 23:18:14)

+11

71

Никогда, слышите, никогда...
— не садитесь по-большому за кустиком на лыжном курорте, не снимая лыж
— не выбрасывайте мусор, если в другой руке держите ноут
— не ковыряйте в носу пальцем, которым размазывали васаби по сосиске
— не выходите на улицу в гололёд при сильном расстройстве желудка
— не пробуйте суперклей на вкус
— не открывайте зелёнку зубами
— не будите пьяного мужа, намазав лицо маской
— не позволяйте удовлетворять себя орально людям, почистившим зубы ментоловой пастой
— не ставьте на скринсейвер показ слайдов, если неподалёку находится скрытая папка с порно
— не говорите таможенникам, что у вас в анусе пакет с наркотой
— не отвечайте «с трудом» на вопрос девушки «как ты находишь мою грудь?»
— не переносите комп на кухню / холодильник+чайник к компу
— не пробуйте пойти наперекор вышеприведённым советам

+6

72

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка... ))

ххх: Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь...
ууу: Ты думаешь у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал что происходит вокруг меня...
ххх: Да ну? Чё правда?
ууу: Ага(( Но потом мне исполнился год, и на горизонте забрезжила надежда)
ххх: Дуррррак ты!

— Да-а-а, такой мерзости я еще не видел. Пойду-ка еще посмотрю!

Герой должен быть один. Если их много - это уже хулиганы !!

Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
— Ну а ты что?
— Ну я и прострелил ей колено.

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

Пошёл включил воду в ванной ,сел за комп.
Когда мимо проплыли туфли ,я понял что ванна набралась...

Только у нас, когда на вопрос: «Закурить есть?» - человек отвечает: «Я не курю», - его бьют, а не хвалят.

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

— А почему ты его избила?
— А чё он меня не любит?

+10

73

— Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

— Посоветуй что-нибудь весёленькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

-Он тебя поматросил и бросил?
-Нет, хуже...Даже не матросил)

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

— А за убийство марсиан сажают?
— Ага! Только в дурку...

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал!"

– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лед.

+6

74

Взято из разных журналов:
Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадется к тебе незаметно, и так, что мало не покажется.

Работа не волк. Волк так достать не может!

Тебе скучно и одиноко?Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, сволочи и олени!

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что то, кажется мне это будет от него единственная польза.

Отредактировано керинкей (2012-04-20 00:49:12)

+5

75

керинкей написал(а):

Взято из разных журналов:

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что то, кажется мне это будет от него единственная польза.


Взято из жизни:
мне высшая математика в жизни один раз пригодилась, когда у жены упало в унитаз кольцо, я согнул проволоку в виде интеграла и достал кольцо.

+8

76

mr. OkSky
Уже хорошо! А если бы НЕ упало... Чувствуешь разницу?))))

0

77

Камилла
это правда не из моей жизни взято))) у моей жены кольцо упало в сливное отверстие раковины. пришлось разбирать сифон (это такая хрень под раковиной куда вода утекает))) поработал сантехником.
а история из жизни брата взята.

ну... про сантехника:

- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда заносить?

И еще про любовь:

- Я тебя люблю!
- Молодец!
- А ты?
- Я тоже молодец!

+1

78

mr. OkSky
Ну, чего ты раскололся-то!)))

0

79

керинкей написал(а):

Работа не волк. Волк так достать не может!

ППКС!!!! +1000000000000000!

0

80

Камилла написал(а):

Ну, чего ты раскололся-то!)))

про любовь? я думал все знают  :blush:

+1


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.