Weather in Nottingham

Locations of visitors to this page

Праздники сегодня

Связь с администрацией форума

Sherwood Forest

Объявление

 
В 2018 году исполняется 35 лет с начала съёмок телесериала «Робин из Шервуда»!

В декабре мы продолжаем совместный просмотр сериала!

Стартовал новогодний флэшмоб!
Спешите принять участие!

И завершились летний водный флешмоб и хэллоуинский конкурс!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.


Минута смеха - 2.

Сообщений 981 страница 1000 из 1000

981

ascent
Бестиарнейший бестиарий! :)

ascent написал(а):

тупой Крысокролик

Это не наш? :)

+1

982

Tiny Gremlin
а у нас был? я что-то бестиарных зверюшек плохо помню.
можно любых выбрать и заселять, кто понравится, я считаю.
хорошо бы ещё картинки, как в энциклопедии

0

983

ascent написал(а):

а у нас был?

Был, есть и будет есть (капусту)! Крысокролик Шерифка, воспетый в стихах. :)

ascent написал(а):

хорошо бы ещё картинки, как в энциклопедии

Несколько иллюстраций в Бестиарии есть, Lorin-Alexander творила. И очень здорово получилось. А я рисовать не умею... Но художники у нас же есть! ;)

0

984

А самый прикол, это геперды, леопарды, верблюды и крокодилы в древнеславянском "гороскопе"

+1

985

ascent написал(а):

больше всего антитотем 2001 года понравился.

Родственник 1987-ого? Гнусного полу-Крокодила-полу-птицы?

Мне дикий Кот-Баюн приглянулся, захотелось завести, пусть мурлычет, дикарствует...
Жесткий Леопард тоже хорош...

Tiny Gremlin написал(а):

Бестиарнейший бестиарий!

Вот, вот, то-же подумала. Удивительно, что нет совсем уж фантазейной живности; в средневековых бестиариях это любили, и сидел какой-нибудь банальный енот рядом с гриффоном, а то и единорогом...

0

986

http://s4.uploads.ru/t/ytmGq.jpg

+6

987

Мне сегодня прислали:
"Отчет ангела

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так, а выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же магазин за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно, тормози... Тыща двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком, на крайние меры разрешение считай полученным! Только выбирай что-то одно...
- Есть выполнять!
Мораль: Используйте возможности, и тогда не придется прибегать к крайним мерам!"
Татьяна Ержикова

+9

988

ascent написал(а):

Отчет ангела

Вот балдею я от коротких емких формулировок.

0

989

Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
------------------------------------------
- Зам губернатора у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
------------------------------------------
- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится.
-----------------------------------------
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
-----------------------------------------
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
- Как же вы меня за*бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов
----------------------------------------
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
из ОК

+9

990

Медлительность в принятии решений...
Представьте себе сцену, на которой сидят двое: он и она. Актера только что заменили. Он категорично отказывался, говорил, что не знает слов, но  режиссер уверил, что суфлер  ему поможет. Начался спектакль.
Суфлер подсказывает: — Весна на дворе, красиво.
Герой повторяет слово в слово: — Весна на дворе, красиво.
Героиня красноречиво молчит, ожидая слов любви.
Герой, повторяя слова суфлера: — Понимаешь, Маша… жениться пора…
Суфлер показывает жестом и голосом, чтобы герой медленно встал: — Медленно встает…
Герой непонимающе смотрит на суфлера.
Суфлер жестикулирует, чтобы герой встал и громко шепчет: — Медленно встает…
Герой не понимает, он озадачен и медлит с принятием решения.
Суфлер почти кричит, продолжая показывать, чтобы герой приподнялся: — Медленно встает, встает медленно… медленно…
Герой после долгих колебаний, наконец, пришел к такому решению: — Понимаешь, Маша, есть у меня проблема… – встает медленно.

+1

991

Юмор по "Властелину Колец". Беседа Гэндальфа с Фродо.

-Многие из живущих заслуживают смерти, а многие из умерших – жизни. Ты можешь вернуть её им? То-то же...
-Я могу, и что с того?
-Блин! Намо Илуватарович, во-первых день добрый, а во-вторых попрошу не вмешиваться в мою беседу с Фродо - мне этого хоббита правильно замотивировать надо.
-А, ну-ну.


(Взято здесь.)

+7

992

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
-----------------------------------
-Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
-Вертолёт.
-------------------------------------
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
--------------------------------------
– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
– Мариванна, а рамы тоже красить?!
----------------------------------------
Свадьба - не поминки, можно и повторить...
-----------------------------------------
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
-----------------------------------------
Кто рано встает..., тот жалеет, что поздно лег. - это про меня!

+6

993

Любовь написал(а):

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

http://uploads.ru/i/6/C/z/6Czov.gif
Да тенденция к тому идет))))

0

994

http://s4.uploads.ru/t/H2zh3.jpg

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Главное правило всех походников
http://s5.uploads.ru/t/UNJHW.jpg

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!!!)

+6

995

xxx: Объявление о временном отключении электроэнергии на сегодня...
xxx: Повесили...
xxx: Тадааааам!!!
xxx: В лифте!
xxx: Внутри!
xxx: На дверях!
xxx: Еще раз тадааам!!!

ХХХ: съели, наверное, суши по-русски: карась с гречкой завернутый в лопух

xxx: меня укусил сраный клещ
в лаборатории сказали, что он нужен им живым, так что до завтра у меня есть ещё одно домашнее жывотное
дала ему травинку, пусть поползает перед смертью вволю
yyy: Зная тебя, можно предположить, что послезавтра у него будут аквариум, тёплая
подстилка, мягкая игрушка и кличка.

xxx: Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов.

сын: мама! а много журналистам платят за то, что они врут?
я: ммм, ты о чем?
сын: они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! нельзя же так врать!

irina_baddy@lj: Специалисты говорят, что тараканы в Москве вымерли за последние 10 лет массово, потому что наелись гмо продуктов :) А ведь этих гадов даже радиация не берет.
zloradskij: Эти слухи распространяют сами тараканы. А не видите вы их в Москве потому, что глазные яблоки технически не разворачиваются для обзора внутренней поверхности черепа.

xxx: нафик я сегодня ходил в универ?
xxx: пришел, расписания еще нету, поставили пару, там чтоб работать на ПК, должна прога стоять, чтоб поставить прогу, нуно зайти под админом, чтоб зайти под админом нужен пасс, чтоб узнать пасс нужен админ, админа уволили хД

xxx: Очень тупая ситуация.
xxx: Нашла объявление о продаже топора на avito.
xxx: И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.


башорг

+4

996

xxx:
В нашей "илитной" школе сегодня, на первый звонок было:
1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
3) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся...

Сэтти: и только висельные берега не удержат хлебные деревья, съедут они в молочные реки и получится бурда))
Сэтти: оо, вот это опечатка! КИСЕЛЬНЫЕ
Rhiamon: висельные берега - это прям как если бы Джордж Мартин писал сказку детям.

xxx:
О важности буквы Ё и адекватного режима работы/отдыха.
xxx:
Ехал утром на работу, впереди фордик с надписью "ТЕХОСМОТР КОРОЛЕВ" и адрес/телефон.
Минут 10 вдуплял зачем королевам техосмотр, почему такая дискриминация прочих членов королевской семьи, как проходит данное мероприятие, как королеву можно попинать по колесу и какие рычаги покачать монтировкой.
Потом заметил код региона 150 и понял, что "Королёв" относится к адресу.
xxx:
Мораль: уважайте точечки и высыпайтесь.

снова башорг

+3

997

Midinvaerne написал(а):

xxx: Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов.

я назвал это партией "жопа на диване"

+1

998

xxx:
У нас растет флегматик.
Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.
Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще!!! сколько можно говорить,
не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало!!! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ???!!!"
Она(очень спокойно): - Витейеть.

xxx: еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.

AD:
Аааааа, в банковских документак присутствует формулировка "Гигиенический минимум информации", гадаем всем управлением, что же это значит
AD:
ну я конечно предполагаю, что имелось в виду, чтоб информация не была грязной ложью, но....

v8xc: Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически

башорг

+7

999

Долго думала этично или не этично будет привести здесь это письмо, а потом подумала: "где я, и где этика".
Тыдымс!
(журнал называется "ОПЕРАТИВНИК (СЫЩИК)"
http://s4.uploads.ru/xOjpU.png

Отредактировано ascent (2013-09-12 18:43:39)

+7

1000

Midinvaerne, роскошная подборка!
ascent "с вашей помощью  о нашем журнале узнают не только сахороводы и масложировики, но и юристы" http://uploads.ru/i/Y/I/7/YI7OK.gif

0


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.