Жена мужу:
— Вставай,дорогой,я тебе кашу сварила!
— Из чего?
— Из пельменей...

“С@ка!” – думали две женщины мило улыбаясь друг другу.

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.

Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Из ленты новостей:
Водители двух эвакуаторов подрались на дороге из-за "Лексуса".

— че делаешь?
— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без
тебя.
— прикольно, а я сосиску ем.

Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...
Врач:
— Это точно. В 48-м году, в 72-м, и сегодня...

В больнице: — Девушка, где у вас тут сдают гавно на анализ кала ?

— Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене...

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом ...

На даче носки считаются рваными, когда из дырки выглядывают все пять пальцев.

— Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана хватит...

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса, гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста, что такое критические дни?

Бросить курить — ерунда.
Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

— Папа, а кто такие романтики?
— Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

— Вчера такое кино про немцев смотрел!
— Про войну?
— Да нет, не про войну.

*Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик.
*Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
*Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...
*Ностальгия — это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.
*9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
*Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром
*Не заводите женщину, если водить не умеете.
*Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
*Погодка такая, прям "из шубы да в трусы"!
*Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!
*Мужики, попробуйте сегодня похвалить жену. И ничего страшного, если она испугается с непривычки.
*Я улыбнулся ей, она улыбнулась в ответ, но больше мне ничего не улыбалось.
*Женщина — это не только ценный мех… но и множество других способов потратить ваши деньги…
*Ничто не заставит покупателя так быстро покинуть магазин, как слова продавца: "Вам чем-нибудь помочь?"
*Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

На вопрос анкеты "Личные достижения", она, подумав, написала:
"В 22 года имею сына 6-ти лет".

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету.

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Кот, похоже, освоил принтер. Этот засранец наловчился жать кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате

А ведь, когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее.

— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

жена отожглa.
У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке.
Я живу в гениaльной стрaне!

— Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
— Как не замечаю? А ну отвали от телека!

*Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная — на всю голову!
*Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
*Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.
*Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.
*Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо
*Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
*С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже
*Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.
*Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.
*Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
*В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
*Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
*Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства
*Когда водитель с большим стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
*Висит груша — надень лифчик.
*Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
*Где ночью упал – там и планетарий.
*Красивые девушки придуманы для того, чтобы у некрасивых девушек были красивые аватарки.
*Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
*Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
*Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
*Что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
*Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.
*Нет ничего более постоянного, чем ожидание перемен к лучшему.
*С деньгами не шутят, без них тем более.
*iPhone — это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
*А у меня из Apple дома только компот.
*Красиво жить не запретишь, но и не научишь.
*Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла п**да.
*Не так трудно отдавать женщине всю зарплату, как трудно ей доказать, что это и есть вся.
*В тебе есть одна очень хорошая черта...Которая делит жопу пополам.

Отредактировано сумеречная (2012-05-25 16:06:45)

- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"

— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…

Я вчера тебе целый день звонил, а там какая–то сука трубку не берет.

Помогите !!! Моя подруга накурилась , села в стиральную машину и уехала, я бы её догнал на пылесосе, но у меня прав нет!!!

Легким движением руки лейкопластырь превращается ... в элегантные стринги.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

— Это твой парень?
— Нет.
— А кто?
— Друг по оргазму.

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

— Опишите, пожалуйста, себя в двух словах.
— Ленивый.

-Алло! Это секс по телефону?
-Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!

— Алло, это телефон доверия?
— Нет — это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

— Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
— В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
...
— Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зеленого цвета...

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно!
— Выглядите так же!

— И как она в постели?
— Нормально, помещается...

— За что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает грёбаный чайник!!

Евгений не любил пробежки, экстрим и адреналин, но три соседских ротвейлера раскрыли в нем потенциал.

Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

— Пиво все хотят?
— Да!!!
— Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

Вот говорят:"последний пидарас", типа оскорбление хуже некуда.
А что разве "первый пидарас" звучит лучше?

Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».

Раньше я подолгу сидел в интернете.
Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу.

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот!
Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял...

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?