Отредактировано Lady Kite (2013-09-19 14:38:07)

Зонт – это специальный амулет от дождя. Если он у вас с собой – дождя не будет!
-----------------------------------------------
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями, диагноз один – вы ведьма!
-----------------------------------------------
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
-----------------------------------------------
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка!..

Притом можно носить неделю, а потом выложить наконец, по причине хорошей погоды. И сразу дождь...

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вова, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура – та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем?

Где скотч не держит – сварке нечего делать!

Сабвуфер, установленный в машину "Ока", разорвал её на части.

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Ребенок сказал, что это ,как в поезде. Блин, а ведь верно!

Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней чёрная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не было обидно, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень – пунктуальная, сволочь!!!

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума…

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются…

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Тема фестиваля – «Вперед в пошлое». Вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль…

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, б..., когда не получается!!!

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Никак не могу определиться, что мне больше нужно: нежные объятия или винтовка.

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем.