Weather in Nottingham

Locations of visitors to this page

Праздники сегодня

Связь с администрацией форума

Sherwood Forest

Объявление

 
В 2018 году исполняется 35 лет с начала съёмок телесериала «Робин из Шервуда»!

В октябре мы продолжаем совместный просмотр сериала!

Началось голосование в летнем водном флешмобе!
Спешите принять участие!

И стартовали флэшмоб и конкурс в честь Хеллоуина!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 3.


Минута смеха - 3.

Сообщений 41 страница 60 из 1000

41

http://fishki.net/picsw/092008/10/cenniki/cenniki_017.jpg

+6

42

сумеречная написал(а):

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.

Прелесть какая... Сон сантехника.

0

43

сумеречная написал(а):

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем?

бли-и-и-ин... как же проверить?)))

0

44

mr. OkSky написал(а):

бли-и-и-ин... как же проверить?)))

Вот мне тоже про камни стало жуть как интересно. Прям, сюжет фантастический)))

0

45

mr. OkSky написал(а):

сумеречная написал(а):
А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем?

бли-и-и-ин... как же проверить?)))

Очень просто: сложить из камней столбик так, чтобы при размягчении камня возникли бы неупругие деформации и столбик развалился )

0

46

Vlad_Z написал(а):

Очень просто: сложить из камней столбик так, чтобы при размягчении камня возникли бы неупругие деформации и столбик развалился )

А что, если они от соприкосновения друг с другом тоже напрягаются? :)

+3

47

састер написал(а):

А что, если они от соприкосновения друг с другом тоже напрягаются?

Тогда, поскольку сила тяжести в пределах Земли действует постоянно, камни все время соприкасаются с чем-нибудь. Т.о., они постоянно будут находиться в напряжении, и исходное предположение о мягкости камней - неверно. )

+1

48

Vlad_Z
Не занудничай!  :)
И потом было предположение, что камни напрягаются от соприкосновения с человеком. Не с чем-нибудь, а именно с хомами, которые сапиенсы. Но для того, чтобы знать точный ответ, надо быть камнем, а сие будет возможно только в следующих жизнях.

0

49

сумеречная написал(а):

Не занудничай!

 
Не я начал. :)

сумеречная написал(а):

И потом было предположение, что камни напрягаются от соприкосновения с человеком.

На этот случай я предложил экспериментальный метод проверки. :) Далее я отвечал уже на вопрос састер. :)

0

50

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Если бы женщины правили миром, не было бы войн. Страны просто не разговаривали бы друг с другом.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

+3

51

Завели мы хорька.
Бабушка: Зачем вы завели этого ужасного зверя?!
Я: Чем же он ужасен?
Бабушка: Он кур душит...
Муж: У нас в квартире нет кур!

xxx: До чего дивна русская душа.
yyy: Чего?
xxx: Ныряли с аквалангом в реку, посмотреть на заброшенные автомобили.
xxx: Глубина 5 метров.
xxx: На грязи одной из машин, красуется поэтическое: "Жопа"

Отзывы русских покупателей на иностранных торговых площадках – это все-таки прекрасно. Секунд двадцать медитировала над комментарием к самой низкой оценке: «The product came with marriage». А потом меня осенило. «With marriage». С браком у них товар пришел. С браком.

xxx: Ребенок получил первую "5" в дневник.
xxx: По физкультуре.
xxx: За рисунок.

Играю, значит, на гитаре в нежилом помещении. Дело где-то к полуночи. Слышу, кто-то скребётся под печкой. Смотрю - мышь пришла послушать (совсем, блин, ручные стали). Далее наблюдаю такую картину: играю - мышь молчит, перестаю - скребётся. Правильно. Пришла послушать. В перерывах аплодирует...

xxx: здарова, ты не в курсе, почему на хотунке асфальт снимают?
ууу: так то на зиму, чтобы не испортился. Потом обратно положат.

xxx: Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом андроиде в аудитории, и каплях в нос. Бегом возвращаюсь - андроид на месте, капель нет. Болеют все =(

Идем в подругой по Невскому, а у нас обеих волосы выкрашены в синий цвет. На пути попадаются местные интеллигенты - как водится, уловимо "под мухой". и один из них, с радушной улыбкой глядя на нас, восклицает:
- Девушки! Вот вы синие снаружи.. а мы синие внутри!

башорг

+6

52

xxx:
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас :D

xxx: Как сказать твердое нет?
yyy: НЕТЪ!

<xxx> Это не факап, а так, производственные издержки.
<xxx> У нас вот был строителемонтажник один, Сирожа. Парень неплохой, но с альтернативным мышлением и малость тормозной.
<xxx> Делали ремонт в старом деревянном доме в квартире на втором этаже. А там от прежних жильцов какие-то шкафы, кровати, в общем - хлам.
<xxx> Выносить все через узкие двери и лестницы - развлечение то еще.
<xxx> Что делает наш друг Сирожа? Сирожа, недолго думая, идет в машину, берет там бензпилу, заводит и начинает крошить в капусту первую попавшуюся кровать, чтобы потом по кускам это все было сподручнее выносить.
<xxx> Так как квартира все равно под ремонт, особо он не целится и оставляет пару запилов на полу и стенах - фигня, щикатюри защикатюрят.
<xxx> А теперь меняем точку зрения: первый этаж, гостиная, семья садиться ужинать вкусный ужин под тельавизор.
<xxx> Вдруг сверху раздается дикий рев, на головы сыпется штукатурка, а потом, как в фильме ужасов, кто-то начинает пропиливаться через потолок бензопилой.
<xxx> Шеф потом долго ездил извиняться и давать денег, а друг Сирожа даже не понял, что он сделал не так.

башорг

+4

53

А вот это, народ, цитата из меня:
сижу я на кухне и шью наволочку. А в комнате маман читает с выражением малому стишки Михалкова. И вот я слышу: "Мы в часы мечом попали!" Фига се, думаю я, это как же они мечом махали, что попали в часы на стене, придурки???? И только через паузу до меня доходит: "МЯчом"... Профдеформация http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117856-1.gif

+6

54

Midinvaerne написал(а):

А вот это, народ, цитата из меня:


Хе-хе, боюсь у меня была такая-же перва мысль была бы)))

0

55

Midinvaerne
Из той же оперы "Парное мясо". Догадайтесь, кто смотрел на сей магазин как баран на новые ворота, и куда он поставил ударение?  http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117856-1.gif

+4

56

Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника. Тот вышел драться и сломал фехтовальщику руку в трех местах.
Мораль: прежде чем затевать ссору, узнай имя своего противника, и чем он занимается. Возможно, это Альбрехт Дюрер, который пишет иллюстрации к учебнику фехтования.

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот вышел на бой и зарубил заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он служил 10 лет ландскнехтом на двойном жаловании.
Мораль: нужно осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот обратился к своим друзьям, те подкараулили фехтовальщика и избили.
Мораль: прежде чем ссориться с человеком, нужно узнать, кто его друзья.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот пошел за советом к мастеру меча, жившему неподалеку. Тот нашел заезжего фехтовальщика в таверне, затеял ссору и проткнул ему обе руки. На следующий день винодел узнал, что фехтовальщик сбежал из города.
Мораль: не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу яд и похоронил обидчика за сараем.
Мораль: не все будут играть по придуманным тобой правилам.

+8

57

http://cs412831.vk.me/v412831178/357f/zEVBRw8qX2U.jpg

+3

58

Midinvaerne написал(а):

"Мы в часы мечом попали!"

А что? Логичная фраза... Вот и я не уловила в ней ничего странного...

Midinvaerne написал(а):

xxx: Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом андроиде в аудитории, и каплях в нос. Бегом возвращаюсь - андроид на месте, капель нет. Болеют все =(

http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117867-2.gif  http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117867-2.gif  http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117867-2.gif

Отредактировано Lady Kite (2013-09-26 02:41:26)

0

59

Сложное простыми словами:

ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи .

АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.

КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред.

АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!

АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

+7

60

http://s4.uploads.ru/t/SX2oU.jpg
http://s5.uploads.ru/t/bY0Q9.jpg
http://s5.uploads.ru/t/ZEGAX.jpg

+6


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 3.