До Нового года осталось:

Locations of visitors to this page

Праздники сегодня

Связь с администрацией форума

Sherwood Forest

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 3.


Минута смеха - 3.

Сообщений 981 страница 1000 из 1000

981

Из сети:

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил — страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится — а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
— Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)))

+9

982

Шервудская Мышь написал(а):

— Нарекаю тебя ежевикой!

Ааааааааааааааа!
Вспомнился брат Горанфло и карпик!

+2

983

Шервудская Мышь написал(а):

Нарекаю тебя ежевикой!

Вспомнилось:
http://cs305602.vk.me/u138264322/-14/x_c434ff34.jpg

+1

984

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы.

+2

985

xxx: Я сделал гениальную ошибку в слове январь.
xxx: "Japanuary"
yyy: ШТА
yyy: КАК
xxx:
- What date is it today?
- Today's the 16th of... Japanuary. Oh, wait, January!
xxx: Нарекаю текущий месяц японварем.

*общий чат*
xxx:пошли выйдем
xxx:в лс

Хорошо в пятницу начинать бухать с обеда. Заказал шашлычка с кортошечкой фри, достал бутылочку хорошего армянского коньяка, жахнул хорошенько. Сижу теперь, хорошенький, улыбчивый, добрый генеральный директор...

башорг

+3

986

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня шоколадка!" действительно её приносят.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы – мандарин...

Основополагающая суть туризма – взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, *уй его знает.

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы?

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Коротко о погоде: поскользнулся на льду, упал прямо в лужу…

Закон полочки в ванной: задел одно – упало всё.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

+8

987

сумеречная написал(а):

поскользнулся на льду, упал прямо в лужу…

Точняк, была сейчас на улице... Правда, удержалась, не приводнилась. Хорошо жить в городе, есть ЖКХ, на которые можно подать в суд. А в деревне ЖКХ хоть и есть, но дворники в принципе не понимают, где и что нужно убирать!!! (Это уже в "стук сковородкой" надо)

0

988

сумеречная написал(а):

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал

Это про меня.))) Меня пацан с нашей группы подговорил и мы неудачно опробовали некоторые слова на проходящей мимо девчонке лет 13-15, которая оказалась дочерью нашей воспиталки. Бог не фраер. В итоге вечером мою маму подробно информировали о моих достижениях за день. Дома со мной была проведена беседа, и вроде как были даже выписаны люли, уже толком не помню подробностей.))) Но русским разговорным всё равно владею в совершенстве. Это Россия, брат...

+1

989

Для выполнения задач от начальства создала себе файлик "ВЖОПУ" - Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний...)))

+7

990

Не помню, было или нет.)))

13 признаков того, что вы учитель.
1. Вы несёте из дома всё, что может вам пригодиться на рабочем месте.
2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растёт гора макулатуры в вашей квартире.
3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу. Участь вашего ребёнка — ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать терпеливо и молча.
4. Люди, далёкие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях.
5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы всё время клянетесь о школе не говорить.
6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих.
7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку.
8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть — подарки же.
9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает — как вы, где вы и с кем вы?
10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чьё-то положение. 11. Вы не умеете: говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков.
12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, — начало учебного года, начало четверти, конец четверти — и в пять раз больше поводов для головной боли — начало учебного года, начало четверти, конец четверти.
13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября — принимать вам поздравления или соболезнования.

+6

991

Камилла, прелесть какая! С твоего позволения скопирую своим подружкам-учителям.

0

992

https://pp.vk.me/c540108/v540108671/7fe/eu5jgQciHsA.jpg

https://pp.vk.me/c540108/v540108671/836/Ua798MJ3UU0.jpg

+3

993

Любовь написал(а):

С твоего позволения скопирую своим подружкам-учителям

На здоровье, этот забавный свод признаков был вчера мною обнаружен в Одноклассниках.

0

994

http://se.uploads.ru/t/I6keg.jpg

+5

995

Если в вашем доме становится тихо,
значит ваш ребенок уже облизал ботинки,
задушил кота, разрисовал обои и теперь
пьёт из унитаза.

В нашем случае - нашел папин смартфон, поиграл в кота Тома, накормил его до размеров шара для боулинга, спустил все деньги, а теперь рассылает эсэсмэски по телефонной книге.

+2

996

https://pp.vk.me/c623630/v623630081/17ce9/vzPh7g5v-Q8.jpg

+4

997

лейтенант Кеттчъ
А чего так скромненько-то? Надо уж сразу трансформаторную будку, там еще и фейерверк будет.)))

Отредактировано Камилла (2015-02-06 18:18:39)

+1

998

Сказочка по типу "Про Федота-стрельца". Понравилось.
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца

+5

999

На днях у дочки (9 класс) соседка по парте на уроке по литературе "Ведьмака" читала втихую. Учительница это заметила в момент проповеди о раздолбайстве и выдала:
- Вы такое-сякое поколение, сидите в своих телефонах и компьютерах, ничего не читаете. *****ова, ну-ка убрала книгу!

Башорг.
От себя: народ, дети не просто читают, чему несказанное "ура!", дети читают "Ведьмака"!)))) Даёшь АС в массы!))))))))))))))

+2

1000

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тетя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль...

+7


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 3.