Locations of visitors to this page

Праздники сегодня

Связь с администрацией форума

Sherwood Forest

Объявление

 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха! - 4.


Минута смеха! - 4.

Сообщений 181 страница 200 из 1000

181

"Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки."

+7

182

ascent написал(а):

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в "Буланжери"

Хочу такую старость!

+1

183

http://alex-aka-jj.livejournal.com/6698 … rmat=light

+4

184

На дне

6 июн, 2011 at 9:16 AM
one bearded man
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html

+8

185

Это шедевр!!!
Я весь дом ржанием перебудила

0

186

лейтенант Кеттчъ
и я!!!

0

187

ascent, а вот про красные линии, нарисованные зеленым прозрачным цветом, плакаль я  :rofl:  Спасибо за ссылку!

0

188

У меня, похоже, глюки. Или я чего-то недопонимаю.

http://s7.uploads.ru/t/uBwke.jpg

Весь текст здесь: https://www.gismeteo.ru/news/sobytiya/1 … zhey-mira/

0

189

http://i11.pixs.ru/storage/8/9/7/rusyazikjp_4565005_18440897.jpg

+6

190

— Хочу конечно, — сказала Девочка, — но не возьму. Потому что мама мне говорила, что нельзя брать конфеты у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка, — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Сейчас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.
— Не помню я. Сейчас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк.
— Потому что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя, произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... всё там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

+4

191

В тему русского языка, великий и могучий.

-----

На одном из научных симпозиумов
встретились четыре лингвиста:
англичанин,немец,
итальянец и русский.

Ну и,естественно, заговорили о
языках.

Чей, мол, язык
лучше, богаче и какому языку
принадлежит будущее?

Англичанин сказал: Англия -
страна великих завоеваний,
мореплавателей и  путешественников, которые
разнесли славу её языка по всем уголкам мира.

Английский язык - язык Шекспира,
Диккенса, Байрона, несомненно,
лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил
немец, - наш язык - язык науки и
философии, медицины и техники.

Язык Канта и Гегеля,
на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в
спор итальянец. Подумайте,
весь мир, всё человечество любит музыку,
песни, романсы, оперы. На каком
языке звучат лучшие любовные романсы, самые
чарующие мелодии и гениальные оперы?

На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец
промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать,
что русский язык - язык Пушкина, олстого,
Тургенева, Чехова - превосходит
все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути.

Скажите, могли бы вы на своих
языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием
сюжета, причём, чтобы все слова
этого рассказа начинались с одной и той же
буквы?

Это очень озадачило
собеседников и все трое заявили:
Нет, на наших языках
Этого сделать невозможно.

А вот на русском языке вполне
возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую букву, сказал русский
обращаясь к немцу.

Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".

Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...

Пётр Петрович Петухов, поручик
пятьдесят пятого Подольского
Пехотного полка, получил по почте письмо,
Полное приятных пожеланий.

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна
Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем,
погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.

Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник,
поздоровался, представился: Порфирий Платонович
Поликарпов.

Просим, просим. Появилась
прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили,
пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет,
пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после
плотного перекуса, Полина
Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд.

Прокатились под парусами; после
плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

Присядем, предложила Полина
Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

Поженим, поженим!, прошептал
плешивый племянник.

Право, поженим, пробасил
подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна —
Прекрасная партия.

Перед Петром Петровичем промелькнула
перспектива получить прекрасное поместье.

Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна
приняла.

Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты,
приговаривали: «Прелестная пара».

«Полный пи--ец»,  подумалось
почитателям Пушкина.


________________________________________
________________________________________
________________________________________
.

+7

192

Шервудская Мышь, про маньяка и девочку это сильно.)))  Ах, эти современные меркантильные детки ....

+1

193

Наталья 63 регион написал(а):

Ах, эти современные меркантильные детки ....

Ага, я сразу про Машу и Медведя вспомнила... http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117870-2.gif

0

194

"Шервудская Мышь" написала "Ага, я сразу про Машу и Медведя вспомнила."

Прикольное сравнение. Только медведь скорее всего жертва, нежели маньяк в рассказе.

0

195

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым.

Сегодня в магазине случайно оговорилась и попросила: "Средство для мытья поскуды..." На что продавец переспросила: "Мужской шампунь что ли?!"

Мужчины считают, что нам нужны крутые парни с деньгами! А я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу!

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит!

При разводе мне досталась одна сковорода, благодаря которой я забрала все остальное!

Несчастный случай произошел на фестивале пива. В гараж внезапно зашла жена.

+6

196

Нашла классный комикс от White Box

Сплошной позитив!!!

https://pp.vk.me/c621820/v621820234/37f87/d-qAZ5h6hRk.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/9/578979.jpg

+5

197

https://pp.vk.me/c621820/v621820060/36ea6/71MgU2XFTIU.jpg

+6

198

лейтенант Кеттчъ написал(а):

Нашла классный комикс от White Box

Ага, прикольно так. Спасибо за рекламу.)))

Так это про меня ж!)))
http://i10.pixs.ru/thumbs/3/0/7/EPXPvm8XRQ_6809562_18515307.jpg

http://i11.pixs.ru/thumbs/3/2/2/IMG0237JPG_3512031_18515322.jpg

А это про нашу Мышку!)))
http://i10.pixs.ru/storage/3/3/6/altayjpg_4071501_18515336.jpg

Отредактировано Камилла (2015-08-23 04:25:56)

+4

199

Камилла написал(а):

А это про нашу Мышку!)))

Точно!!!

0

200

Камилла написал(а):

Сегодня в магазине случайно оговорилась и попросила: "Средство для мытья поскуды..." На что продавец переспросила: "Мужской шампунь что ли?!"

  Супер, зачитала коллегам по работе. Все смеялись))) Спасибоо, за такой перл! :D

0


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха! - 4.