Locations of visitors to this page

Праздники сегодня

Связь с администрацией форума

Sherwood Forest

Объявление

 
Внимание-внимание!

Приглашаем поучаствовать в розыгрыше!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха! - 4.


Минута смеха! - 4.

Сообщений 221 страница 240 из 1000

221

http://ic.pics.livejournal.com/vbulahtin/9232037/2509126/2509126_800.jpg

+8

222

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

+4

223

Marie написал(а):

Английский - по-прежнему со словарем

... в Америку даже не рискую соваться.

0

224

Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

Работа – не волк. Работа – кролик. Чуть расслабишься, и тебя поимеют.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…

Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена…

Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!

Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать…

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…

Нам бы сработаться – мы тут быстро все развалим.

Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы – профессионал.

Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы переделать – время найдется.

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.

+9

225

Одностишия Натальи Резник

Я всех умней, но это незаметно.

Гиппопотам - как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень...

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Под шубой оказалась не селедка.

Да, я не пью, но я не пью не это.

В кровати было весело и шумно...

Контрольный выстрел мало что исправил...

Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Что исправлять! Меня уже родили...

Твои б мозги да к моему диплому!..

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

А ты-то почему меня не хочешь?

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

Разделась бы, но люди... и сугробы...

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу - без ликованья...

+10

226

когда я брошу материться
и перестану пить коньяк
то буду утончённой ледью
лежать под каменной плитой (с)

+4

227

ПРАВИЛА ФОТОСЕССИИ:

При виде фотографа клиент обязан встать, поклониться и сделать 100-процентную предоплату. Без предоплаты знакомство не имеет силы.
Ничто так не улучшает настроение фотографа, как предоплата.

Четко и быстро сказать фотографу, что вы хотите снимать — аватарку Вконтакте или невесту на ладошке.

Если у вас другая креативная идея — предоставьте фотографу четкое техзадание. Нет техзадания — за вас его выдумывать никто не станет. Сидите дома, фотографируйтесь в зеркало.

В день съемки в фотостудию заселяется не более 1 человека в сменной обуви.
При себе иметь снимок флюорографии, справку из кожвендиспансера.

Категорически запрещено приводить на фотосессию подругу, друга, бабушку, собаку, внуков.
Отмазка «они просто посмотрят» не прокатит. Не кинотеатр.
При виде бабушки фотограф выселяет вас из студии, деньги не возвращаются. Бабушка может остаться.

Не принимаются к заселению клиенты откровенно грязные, с немытой головой, нечищенными зубами и обгрызенными ногтями.

При мейк-апе визажисту в глаза не смотреть, руками не махать, резких движений не делать! Опасно. За последствия фотограф ответственности не несет, деньги не возвращает.

К фотографу на съемке не подходить, руками его не трогать, слюни не пускать, не нюхать, не домогаться. Бородатые анекдоты не рассказывать.
При первой же жалобе, фотограф натравливает на клиента визажиста.

На фотосессии не жрать, по телефону не разговаривать, в инстаграмм на мобилу не фоткаться.

На съемке не спрашивать «а как мне встать», «а что мне делать с лицом». Начиная с первого подобного вопроса фотограф делает кислую мину и включает поминутную тарификацию.

Леопардовые платья, меховые боа, сетчатые колготки, ссущиеся дрожащие собачки и кисо-ногти приравниваются к попытке саботажа фотосессии, причинении тяжкого вреда эстетическому вкусу фотографа и влекут за собой немедленое наказание в виде укола ботоксом в глаз.

При съемке ню — ноги побрить, целлюлит всосать, висящую грудь подтянуть, бритый лобок замазать черным фломастером.
Ноги не раздвигать, никто на это смотреть не будет. Чего мы там не видели...

Свои трусы в студии не забывать. Не думайте что ЭТО кто-то будет носить после вас.

При выселении из студии после себя убраться. Волосы подмести, слюни отмыть. Все оборудование собрать и сложить фотографу в машину.

По окончании фотосессии глупые вопросы «когда будут фотки» не задавать! Когда будут, тогда и будут.

После себя не забывайте обрабатывать самостоятельно картинки в фотошопе, фотографу они НЕ НУЖНЫ!

Уже не требования, а просьба — крышки от объективов НЕ ВОРОВАТЬ!!!

При невыполнении правил фотосессии — выселение без возврата денег! Отмазки типа «Это не я», «Я больше не буду», «Моя собачка больше на вас не нассыт», «Я забыла черный фломастер» НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!!!

+3

228

Шервудская Мышь написал(а):

ПРАВИЛА ФОТОСЕССИИ

Я тебя уже прям боюсь.)))

0

229

Камилла написал(а):

Я тебя уже прям боюсь.)))

Здрассьте вам... А я-то тут причем?!! Это про студийных портретистов, а я нормальный псих-пейзажист, ползающий по кустам, да еще и расхреначивший, возможно, камеру на пленэре... Видишь - со всех сторон абсолютно безобидное существо!http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117870-2.gif

0

230

Шервудская Мышь написал(а):

а я нормальный псих

Ну, еще куда ни шло. Ну, мало ли, осень, обострение и ты мимикрировала в портретиста.)))

+1

231

Камилла написал(а):

Ну, мало ли, осень, обострение и ты мимикрировала в портретиста.)))

Не-не-не! Разве что в Самайн...)))))

+1

232

Отличное сочинение ребенка «Как я провел лето»

http://s57.radikal.ru/i156/1509/32/b44662a1fc28.jpg

Текст (ошибки исправили):

— В этот год, 2014, мои родители решили отдохнуть. От меня. И отправили меня на три месяца в санаторий «Пионер».

На три месяца!

Если б я знал! Я никогда не оставался один так долго, сам за себя не отвечал. И сослали меня туда, куда и Лермонтова. Общего у нас с ним только отчество — Юрьевич, он был в Лазаревском проездом, взрослым, талантливым. Я — застрял, ребенок, причем самый обычный. В 3000 км от дома, но в трехстах метрах от моря, триста детей, сто взрослых.

Море я видел два раза в месяц, дети там в основном неадекватные или я не так воспитан. Кружков нет. Скучно. Все дети в основном сидят в планшетах, телефонах.

В отряде «Романтик» нас было сорок человек. За «косяк» одного наказан весь отряд. Ездили на горную речку, она такая холодная! А море теплое, все в медузах, но купаться можно.

Жара, духота, но были и грозы. Даже на территорию санатория попадали молнии. А когда пришло время ехать домой, и вовсе начались дожди. В поезд я сел мокрый.

Век помнить буду, что значит санаторий на три месяца!!!!!

Не дай бог!

+5

233

Шервудская Мышь написал(а):

Разве что в Самайн...)))))

О. И кто будет жертвой??? Добровольцев искать станешь?

0

234

Midinvaerne написал(а):

И кто будет жертвой??? Добровольцев искать станешь?

Жертв у инженера-сметчика всегда дофига, еще в очередь выстрою, есличо! http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117869-2.gif  http://uploads.ru/i/I/B/f/IBfMw.gif

0

235

Заговор для приготовления кофе :)

Мене-теке-файритш
Зерна чуть обжаришь.
Кештелен-идбн-мокке
Смелешь в кофемолке.
Дакка-мехри-н-курку
Сыпешь кофе в турку.
Фахри-ибн-алла-меске
Варишь в жарочном песке.
Хатвта исра фенкки
Время пышной пенки.
Ки-ам-ган пин арк эстать
Полминуты постоять.
Здесь разлить и выпить –
Ахн аллах ибн шм инть!

+2

236

Подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Если Фортуна повернулась к Вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим.

Интуиция – это способность головы чуять ...опой.

– Какая разница между дураком и гением? – Возможности гения не безграничны.

Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный...

Принцип пересекающихся знакомых: Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

В науках, в которых невозможно доказать, – очень важно убедить!

Наличие грамотности еще не дает возможности правильно излагать свои мысли, но уже дает возможность правильно указывать на ошибки других.

Реклама иностранного легиона: «У нас ты можешь повидать весь мир. Встретить много интересных людей. И убить их»
--------------------
Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно!)))

+4

237

Шервудская Мышь написал(а):

Мене-теке-файритш

Вообще это то, что было написано на стене... На Валтасаровом пиру. Ну, искаженное, конечно. Но это буквально: "сочтено-взвешено-измерено".

Хотя кофе, конечно, тоже надо отмерять)

+1

238

Midinvaerne написал(а):

Вообще это то, что было написано на стене... На Валтасаровом пиру.

http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117860-1.gif Как велики твои познания, о мудрейшая из Птиц! http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117874-3.gif *потрясенно сматывает хвост и, окончательно смутившись,  прячется в норе...*

0

239

Шервудская Мышь
не, это просто история искусства)))

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

+3

240

https://www.facebook.com/Sovetcik/photo … 811069704/

Представляемъ Вамъ, почтенные, батальный романсъ неизвѣстнаго автора, коiй въ разныя времена исполняли такие маститые мэтры, какъ мосье Пичугинъ и Ватага, Егорiй Лѣтній и его ансамбль "Деревянный макинтошъ", и даже Сержъ Троицкiй по прозвищу "Мизгирь" со своимъ оркестромъ "Ржа металлическихъ конструкцiй". Сей романсъ повѣствуетъ слушателю о загадочныхъ перипетiяхъ второй отечественной войны и трагической судьбѣ нѣмецкаго лётчика, сбитого нѣкимъ инкогнито въ одномъ изъ воздушныхъ боёвъ.

Я бѣгу по скошенной травѣ,
Краги оправляя на ходу.
Мой бипланъ, какъ демонъ ада,
Воспаритъ надъ эспланадой
Курсомъ на Вечернюю звѣзду.

Лицезрѣя сизый небосклонъ,
Шлю я Вамъ съ небесъ земной поклонъ…
Умертвили Фердинанда,
И Вильгельмъ даётъ команду -
Эмпиреи бороздитъ тевтонъ.

На землѣ я сотворю пожаръ,
Днесь я душегубъ, а не Икаръ.
Выгибаюсь изъ кабины
И мечу на землю мины…
Ощущаю въ корпусѣ ударъ!

Чу, полетъ срывается пикѣ.
Не могу держать штурвалъ въ рукѣ.
Стало жарко афедрону!
И, подобно Фаэтону,
Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ.

Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ.
Марсельеза слышится въ кустахъ.
Лягушатники повсюду,
Наложивъ въ штаны полпуда
Сразу понялъ я, что дѣло - швахъ.

Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ:
Кто у васъ стрѣляетъ столь très bien?
Отвѣчалъ одинъ картавый
Въ золотомъ пенсне съ оправой:
Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ.

Вы солгать изволили, mon cher,
Суть вы – содомитъ и лицемѣръ,
Видѣлъ флагъ я желто-черный,
Слышалъ зычный матъ задорный…
Сбилъ меня россiйскiй офицеръ.

Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ.
Дома ждутъ меня жена и сынъ.
Мой бипланъ поникъ крылами
Надъ эльзасскими полями.
Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ.

+5


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха! - 4.