Locations of visitors to this page

Праздники сегодня

Связь с администрацией форума

Sherwood Forest

Объявление

 
Внимание-внимание!

В Шервуде началась весна!

И вместе с ней – Пасхальный конкурс-2017!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха! - 4.


Минута смеха! - 4.

Сообщений 461 страница 480 из 1000

461

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/6/7190656.jpg

+8

462

Vlad_Z, это профориентация.

0

463

Jane написал(а):

это профориентация.

Это нечто вроде нашей Мышки на прогулке с ребенком.))) Вот именно так бы все и было! http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117864-4.gif

+1

464

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

+1

465

http://ic.pics.livejournal.com/filibuster60/15039210/502597/502597_original.jpg

+5

466

Vlad_Z, волшебную силу, наверное))

+1

467

Не знаю, действительно ли Эйнштейн говорил это все, но если это и неправда, то хорошо придумано (с).

Подборка высказываний Альберта Эйнштейна:

— Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.

— Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.

— Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает... и никто не знает почему!

— Есть только два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса.

— Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.

— Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.

— Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая — палками и камнями.

— Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.

— Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов.

— Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.

— Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.

— Все знают, что это невозможно. Но вот приходит невежда, которому это неизвестно — он-то и делает открытие.

— Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.

— Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние.

— Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но, боюсь, наука еще не нашла лекарства от этого недуга.

— Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя.

— Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.

— Математика — это единственный совершенный метод водить самого себя за нос.

— Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.

— Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.

— Международные законы существуют только в сборниках международных законов.

— При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.

— Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.

— Я пережил две войны, двух жён и Гитлера.

— Вопрос, который ставит меня в тупик: сумасшедший я или все вокруг меня?

— Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.

— Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим.

— Человек, никогда не совершавший ошибок, никогда не пробовал ничего нового.

— Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.

— Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы — евреем.

— Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так.

— Воображение — это самое главное, оно является отражением того, что мы притягиваем в свою жизнь.

— Я слишком сумасшедший, чтобы не быть гением.

— Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.

— Если вы что-то не можете объяснить шестилетнему ребёнку, вы сами этого не понимаете.

— Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно...

— Чтобы выигрывать, прежде всего нужно играть.

— Никогда не запоминайте то, что вы можете найти в книге.

— Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?

+6

468

– Так ты женат?
– Это неполиткорректно! Нужно говорить: «Мужчина с ограниченными возможностями».

+2

469

Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать. -

Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича! - Та вы шо,мама! Он же старый!! - Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз? - Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

Диалог в одесской аптеке... — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива... Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

- Сарочка, скажите а чем Вы мужа кормите ? - Как чем кормим ? Что сами кушаем то и ему даем!

Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

- Софочка, как ваши дела? - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю.... - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят! - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!!

Идут два одессита ночью на Паскоте. Навстречу - два гопника. - Абрам, давай таки перейдем на другую сторону. А то их двое, а ми одни..

Изя Вы случайно не шахтер? - я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.

+4

470

http://i10.pixs.ru/storage/7/0/5/babushkijp_2357993_20799705.jpg

+4

471

Афоризмы, которые редко услышишь.

• Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...

+8

472

Мне понравилось про флюгер

0

473

Любовь
А мне про скромного и порядочного...

0

474

Marie написал(а):

• Вам помочь или не мешать?

Хм... Не знала, что это афоризм. Я всю жись так у мастеровых спрашиваю, приглашаемых чего-нить починять в доме.

0

475

Midinvaerne написал(а):

Не знала, что это афоризм. Я всю жись так у мастеровых спрашиваю, приглашаемых чего-нить починять в доме.

Может, это в другой ситуации? Я, например, восприняла это как вопрос коллеге:)
А так-то да, конечно. Очень популярная фраза, особенно, если часто что-то ломается, тфу-тфу-тфу:)

0

476

Marie написал(а):

• ...И от полученных знаний скончался на месте

Marie написал(а):

• Не слышны в мозгу даже шорохи...

Marie написал(а):

• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

вот эти очень понравились )))

0

477

Для ценителей М. Семеновой:  :)

Волкодав. Дневник режиссера

(1.1. - первый день работы над замыслом)
1.1. Вчера весь день слонялся по студии. Наткнулся на продюсера. Зовет меня кино снять. Рассказал сюжет. Сюжет абалденный! Про крутого мужика, который всех мочит. Я сказал, что подумаю. ( Главное - не пересолить с этим, а то кому-нибудь другому отдадут).

4.1. Звонил продюсеру, сказал, что согласен. Вечером пошел в магазин, купил книгу. Еле разобрался с продавцами. (Думал, что называется "Доберман", а оказалось -"Волкодав").

7.1. Три дня читал не отрываясь. Дошел до середины. Слишком там все запутано. Продюсер рассказывал круче. Надо все переделать. А снимать все равно буду. Очень мне понравилось имя "Жадоба". Вчера долго не мог уснуть, все лежал и повторял про себя "Жадоба, Жадоба".

8.1. Читаю дальше. Дальше - еще скучнее. Решил, что надо сделать Жадобу главным отрицательным героем.

9.1. Читаю дальше. Решил, что надо сделать Жадобу сверхъестественным персонажем. Придумал сцену, где герой должен стоять на поляне и громко кричать: "Жадоба! Жадоба!" Будет очень красиво.

10.1. Жадоба должен летать на большой злобной птице! (Видел такую фигню в каком-то фильме, только там была не птица, а дракон, так что никто не догадается). Даже не представляю, кто сможет сыграть Жадобу.

11.1. Придумал гениально! Жадоба должен все время ходить в шлеме. А в самом конце, когда он умирает и снимает шлем - оказывается, что он отец Волкодава. (Видел такую фигню в каком-то фильме, только там не сын отрубал руку отцу, а наоборот, так что никто не догадается). Только начало надо будет переписать.

13.1. Дочитал книгу. Был у продюсера. Он мою идею зарубил (сказал, что зритель догадается). Вот так всегда. Продюсер отказывается от гениальных решений, потом зритель говорит, что фильм говно, а виноват у них режиссер.

20.1. Неделю восстанавливал утраченно душевное равновесие. Вчера начал писать сценарий.

21.1. Придумал абалденную штуку! Сценарий-то я по книге делаю. Так не проще ли из книги лишние страницы выдрать, тогда намного меньше писанины будет. Странно, что никто до меня об этом не додумался. Наверное, я все-таки гений.

25.1. Не очень получается. Слишком много надо переделывать. Остатки книжки выкинул в мусорку. Начал все сначала. Главное-то я все равно помню.

26.1. Начал сначала - сразу все пошло как по маслу. Придумал олицетворение мира - соломенную летающую птичку. (Видел такую фигню в каком-то фильме, только там птичка была не соломенная, а бумажная, так что никто не догадается).

27.1. Продолжаю писать. Придумал олицетворение порушенного мира - яблоки, рассыпающиеся под копытами вражеских коней. (Видел такую фигню в каком-то фильме, но там были не яблоки, а другие продукты, так что никто не догадается).
29.1. Продолжаю писать с каждым днем все лучше и лучше. Придумал уже много всяких олицетворений. (В кино без них нельзя!) Кроме этого, придумал две уникальные штуки, которых точно нигде раньше не было. Это волшебный горящий порошок и магическая деревянная дощечка. (Видел такую фигню у себя на балконе. Валяется без дела. Теперь смогу применить). Что с ней делать - пока неясно. Буду думать. Может, вставлю ее куда-нибудь в финал.

1.2. Очень обидно за злую птицу. Если есть добрая птица, должна быть и злая. (В кино без этого нельзя!) Ну ладно, пусть Жадоба на ней не летает, но вставить ее в фильм надо. Жалко терять такой яркий образ. Хочется, чтоб злая птица яростно металась. Может, вставлю это куда-нибудь в финал.

2.2. Не знаю, что делать с осликом. Очень понравился ослик у доброй волшебницы. Ее ведь на самом деле нет, она появляется только в видениях. А ослик не может появляться в видениях. Или все-таки может?

4.2. Продюсер говорит, что не может. Был у него вчера. Зарубил еще одну гениальную идею. Я хотел, чтобы вместо принцессы был принц. Тогда любовная линия станет модной и романтичной. (Может, даже потянет на 'Оскара'). Вот так всегда. Из-за косности руководителей ничего нового в кино не протолкнуть. А потом еще режиссеров ругают. Надо хотя бы одеть принцессу под мальчика. Будет пикантно. Продолжаю думать об ослике.

5.2. Все, придумал. Там был ненужный персонаж - доктор принцессы. Я от него сначала отказался, а теперь решил оставить. Чтобы было кому ездить на ослике. И еще придумал позвать на роль доброй волшебницы одну актрису. Она играла в каком-то фильме, где за ней все студент на ослике ездил. Это называется перекрестная ассоциация. (Для кино необязательно, но полезно).

8.2. Продолжаю трудиться над сценарием. Выдумал хорошую сцену. Враг в кустах целится в принцессу из лука. А выстрелить не может, потому что Волкодав все время ее закрывает. (Видел такую фигню в каком-то фильме, но там наш из пистолета целится то ли в шпиона, то ли в бандита, так что никто не догадается). Хочется, чтобы из лука целился татарин. (Будет перекрестная ассоциация с татаро-монгольским игом. Это полезно).

10.2. Решил, что сценарий получается слишком серьезный и мрачный. Надо разбавить веселеньким. В книге была сцена с какими-то хрюнами, которые хотели женщину с ребенком убить. Придумал смешно. Хрюны будут ходить в одежде, похожей на свинскую, и все грязные. А вместо того, чтобы говорить, все будут хрюкать. Один только переводчик будет говорить.

17.2. Надо наверстывать упущенное. Целую неделю не мог писать. Решил сам сделать яичницу и обжег руку маслом. Очень больно. Придумал, чтобы хрюны окунали женщину с ребенком в раскаленное масло. Пусть это и не смешно, зато очень выразительно. (Потому что больно).

18.2. Долго думал насчет принцессы. Если у Волкодава есть волшебный порошок и волшебный меч, значит у нее тоже должно быть что-то волшебное. (В кино без этого нельзя!) Придумал ей волшебную кровь. Ею надо окроплять предметы, тогда с ними что-то происходит. Главное с этим не пересолить, а то придется слишком часто ее резать.

20.2. Придумал злой туман, который хватает и убивает людей. Потом придумал, как прогнать злой туман. Тут как раз и пригодится волшебная кровь. Принцесса брызнет на столбы, они засветятся и туман уйдет. (Видел такую фигню в какой-то компьютерной игре, но там не было тумана, и столбы светились синим, а у меня - желтым, так что никто не догадается).

25.2. Нет времени на дневник. Лихорадочно дописываю сценарий. Продюсер жмет. Говорит, что второй месяц на исходе.

30.2. Вроде бы свел концы с концами. Забыл про друзей Волкодава. Пришлось их в конец засунуть вместе с магической дощечкой. (Правда выйдет непонятно, почему они шли отдельно в то же место, но никто не догадается). Какой-то кретин дал почитать сценарий автору книги.

1.3. Говорил с автором. Депрессия. Не могу писать.

3.3. Ей, видите ли, не нравится. Никто не понимает специфику киноязыка, но все лезут с советами! Депрессия продолжается.

11.3. Приходится переписывать. Больше всего жалко сцену с хрюнами и кипящим маслом. Но, с другой стороны, уступлю с маслом - спасу все остальное. А бабу с ребенком все-таки надо куда-нибудь окунуть.

12.3. Буду окунать в воду. Поселю хрюнов на болоте, и как раз пригодятся висячие мостки из замка Людоеда. Они мне нравятся. Лишний раз вставлю красивый кадр.

14.3. Пришлось добавить дурацких персонажей. Какого-то жениха принцессы и бабу-охранницу (я уже давно забыл про них). Все ведь было хорошо продумано. Принцесса соблазняет Волкодава, потом он спит, а ее в это время украли. Теперь все переделываю. Ну и фиг с ними со всеми. Не понимают законов кинематографа - пусть будет по-ихнему. В конце-то концов, я все равно выкручусь. Великим режиссерам часто приходится выкручиваться.

16.3. Долго думал, как обойтись без любовной сцены. Плюнул и вычеркнул. Непонятно только, почему Волкодав засыпает. А если не засыпает - как ее теперь украдут?

19.3. Съел какую-то дрянь в суши-баре. Три дня не мог писать.

20.3. Придумал гениально! Его отравят! Для надежности отраву передаст сам Жадоба. А баба-охранница пригодится, чтобы на поляне, где все побитые лежат, умирая пожаловаться на Жадобу. (Такой фигни, вроде, нигде не видел, придумал сам).

21.3. Жених тоже пригодится. Будет вместе с Волкодавом против Жадобы сражаться. А то одному Волкодаву не справиться. И ослик им поможет!

23.3. Все. Поставил последнюю точку. Вышло гениально. Втиснул и магическую дощечку, и волшебную кровь, и злую птицу. И принцессу с Волкодавом поженил. Все как и должно быть в кино.

24.3. Продюсер доволен! С завтрашнего дня начинается подготовительный период. А я уже начал задумывать сиквел. Там ведь все на поверхности лежит! Они уходят через эти ворота в другой мир. Например, в нашу реальность. В 90-е годы. И Волкодав сражается с какими-нибудь бандитами и мафиози, терроризирующими город. Или нет! Еще оригинальнее! Уже вижу название: 'Волкодав. Война колец' (Видел где-то такую фигню, но там не было Волкодава, так что никто не догадается).

из сети

Отредактировано Шервудская Мышь (2016-03-03 06:13:32)

+4

478

Шервудская Мышь написал(а):

Какой-то кретин дал почитать сценарий автору книги. Говорил с автором. Депрессия. Не могу писать.

Вот тут я валялась. Хотелось бы незримо поприсутствовать при разговоре автора и режиссера.)))

+1

479

Шервудская Мышь написал(а):

Очень мне понравилось имя "Жадоба". Вчера долго не мог уснуть, все лежал и повторял про себя "Жадоба, Жадоба".

8.1. Читаю дальше. Дальше - еще скучнее. Решил, что надо сделать Жадобу главным отрицательным героем.

9.1. Читаю дальше. Решил, что надо сделать Жадобу сверхъестественным персонажем.


Смех смехом, а знавала я на одном форуме чувака, который всерьез считал киношного Жадобу гениальным персонажем. Даже доспех себе скосплеил из какой-то фигни типа резаной бумаги и гордо фотографировался на фоне зловещей в кровавом закате водокачки.

+1

480

Камилла написал(а):

Вот тут я валялась.

Я сразу стала валяться.  http://uploads.ru/i/6/C/z/6Czov.gif

Шервудская Мышь, вот спасибо, так спасибо!

+1


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха! - 4.