Locations of visitors to this page

Праздники сегодня

Связь с администрацией форума

Sherwood Forest

Объявление

 
Внимание-внимание!

Близится Хеллоуин!
Приглашаем в специальную праздничную тему!


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха! - 4.


Минута смеха! - 4.

Сообщений 81 страница 100 из 1000

81

Еще из бородатого юмора:

Давненько, однако, это было. До четвеpтого класса обучала нас по всем пpедметам одна учительница. Хоpошая была женщина, но, увы, по части интеллекта и обpазованости многим из учеников уступала. Когда же пеpебpались мы в пятый - учителей стало много, а в классные нам досталась литеpатоpша - Людмила Федоpовна. Талантливейший и обpазованнейший человек. Вот и взялась она нас немного pазвивать. Дpамкpужок оpганизовала.
Пpочитали мы вместе, помнится, штук пять инсцениpовок, и выбpали "Робин Гуда". Тем более, что отец одной из девчонок был помpежем облдpамтеатpа, где этот спектакль уже был поставлен специально для детей. Декоpации и pеквизит нам изготовили и подобpали по большому счету. Офоpмление сцены было вообще по эскизам для театpального спектакля, только пpопоpционально габаpитам зала и исполнителей уменьшено.
Пpемьеpа. Явление уже из близких к концу. Робин, обманутый коваpным шеpифом, попался в плен. Hа сцене, освещенной шесть-семью свечами декоpация залы, где он заключен. Посpедине сцены пустой камин. Спpава, пpикованный цепями за pуки и ноги Робин Гуд. Он пpоизносит (сейчас уже не помню дословно) возвышенный монолог, пеpеживая о судьбе наpода, за котоpый некому тепеpь заступиться. По окончании этой pечи чеpез каминную тpубу к нему должен пpобpаться сынок Литтл Джона и освободить геpоя.
Сынок - симпатичный такой губошлеп Боpька Смиpнов, единственный из класса, у котоpого кличкой стало его имя, только повтоpяемое тpи pаза: "Боpька! Боpька! Боpька!". Если кому-то непонятно, в чем тут соль, напомню, что Боpьками тpадицонно назывались в наших кpаях поpосята мужескаго пола. Hаш куpносый и весьма упитанный Боpя вполне к этой кличке подходил.
И надо же было случиться, что пеpед пpемьеpой Боpина бабуля, учитывая, что на сцене было довольно-таки холодно, облачила его в лишний свитеp. В итоге в самый pешающий и напpяженный момент мальчишка застpял в отвеpстии камина. Он беспомощно баpахтался там, сопя и кpаснея. Потом пpишла помощь из-за кулис: его пытались пpопихнуть за ноги. Зал начал смеяться. А смех - дело заpазительное, не выдеpжал и Робин Гуд, начав фыpкать в поднятый высокий воpотник. Когда же "Малыш", с закулисной помощью все-таки ввалился в "тюpьму", его накpыл отоpванный от стены камин. В зале наpод уже сползал со стульев. Робин обессиленный катался по полу в тех пpеделах, в котоpых ему позволяли оковы.
Hе смеялся, навеpное, один только Боpька, котоpый выбpавшись из камина, подождал, когда в зале немного затихнут стоны, заявил:
- Вот видишь, с каким тpудом к тебе добpался я, о Робин!
Hового паpаксизма хохота уже не выдеpжали мои каpтонные оковы...

+11

82

Vlad_Z написал(а):

В зале наpод уже сползал со стульев.

И при чтении сего - тоже. http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117856-2.gif

Vlad_Z написал(а):

- Вот видишь, с каким тpудом к тебе добpался я, о Робин!

http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117864-4.gif

0

83

Vlad_Z
http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117864-4.gif

0

84

Vlad_Z
Этот перл надо сюда:

истории из жизни

0

85

сумеречная, это ведь не из моей жизни история. Может даже и выдумано, или приукрашено.

0

86

Vlad_Z
Ааааа... я-то думала... Но все равно весело.  :)

0

87

В темном переулке некий мальчик играет в футбол. У него нет друзей, поэтому он играет в футбол сам с собой. Он меланхолично ударяет мячом в стену. И в конце концов, попадает мячом в грязное окно полуподвала. Слышится звук бьющегося стекла. Мальчик одиноко бежит в верх по переулку, за ним, матерясь и бухая сапожищами бежит дворник, в засаленном тулупе, огромных сапогах, в треухе сползающем на глаза.
Мальчик бежит в верх по переулку и меланхолично думает:
"Господи, да на кой мне все это сдалось?! Зачем мне этот имидж уличного мальчика? Сидел бы сейчас дома, под торшером, читал бы кого-нибудь великого, Фолкнера, или, скажем Хемингуэя..."

А что в это время думает великий писатель Хемингуэй?
Он сидит в это время на Кубе, на веранде своего дома. Пьет дерьмовейший местный ром и курит такого же свойства сигару (для внутреннего революционного употребления, отнюдь не экспортную) и меланхолично думает:
"Бл@, что я здесь делаю?! Зачем мне эта жара, зачем мне этот Кастро с его бородой?! Зачем мне вся эта революционная романтика? Сидел бы сейчас в Париже, на Монмартре, в кафе-шантане, пил бы крепкий кофе и замечательное красное вино. Мимо бы шли красивейшие женщины. Я беседовал бы с великим Жан-Поль-Сартром о чем-нибудь действительно высоком..."

А что в это время думает великий Жан Поль Сартр?
Он сидит в Париже, на Монмартре, в кафе-шантане, брезгливо поджимая губу пьет кофе и думает:
"Почему я здесь?! Что я здесь делаю?! Зачем я пью этот осточертевший кофе, а от вина у меня несварение желудка. Эти женщины, которые лезут ко мне в постель, эти книги на развлечение буржуа!.. Hет, настоящий писатель должен жить в России, среди снегов и полицейских!.. Вот где истинная родина экзестенционализма!.. Я сейчас сидел бы в каморке у великого писателя Платонова, мы пили бы водку и "Ча-ий" и беседовали бы о чем-нибудь настоящем, важном, трепетном!.."

А что в это время думает великий Платонов?
Он изнемогает от пота в своем тулупе, сапоги сбили ему ноги, а треух окончательно сполз на глаза. Он думает: " ДОГОHЮ, БЛ@, УБЬЮ HА@Й!!!!!!!!! "

+9

88

Завтра — это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Вот бы с людьми так, как с попугаями: накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу!

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

- Что принесет нам лето?
- Осень...

Женская фраза «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

- Я выспался и у меня отличное настроение!
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Весна. Тепло. Желание убивать притихло…

- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну! Сказали бы – не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, на котором уже три года сижу!

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...

+10

89

сумеречная написал(а):

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу!

https://img-fotki.yandex.ru/get/5353/179143488.73/0_118794_a5fb96f0_orig.jpg

+4

90

сумеречная написал(а):

Вот бы с людьми так, как с попугаями: накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

О да! http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117856-1.gif

0

91

http://sh.uploads.ru/t/d0p48.jpg

+5

92

Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"

Мужское: "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала" сильно напоминает женское: "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.


Преподавательский юмор

— Единственное, что я понял из курса ядерной физики, — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвётся и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
***
— Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
— Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не всё в жизни имеет смысл.
***
— Учите теорию, а то у вас во всех работах доказательства на уровне «вах, мамой клянусь!».
***
— Извините, что опоздал сегодня больше обычного.
***
— Здесь мы договоримся насчёт обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
***
— Вы говорите уже две минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!
***
Лекция по квантовой механике и космологии на инязе:
— Какой-то у вас взгляд недоверчивый! Что вас смущает? Не стесняйтесь, задавайте вопросы, притом не обязательно по теме. Например, «зачем мне это?», «что вообще происходит?», «за что?».
***
— Когда тебе протягивают зачетку с пятерками, это какой же надо быть редкостной сволочью, чтобы поставить что-то другое! Хотя я ставил... Я вообще сволочь редкостная!
***
— Существует два вида времени: астрономическое и девичье. Так вот, девичье — это астрономическое плюс 40 минут.
***
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***
— Математика — наука ни о чём. Хоть кто-то когда-то, выйдя на улицу, встречал тройку или минус?
***
— Мужчины — это какой пол?
— Сильный.
— Так. А женщины?
— Слабый.
— Запомни на всю жизнь: женщины — это прекрасный пол!

+7

93

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Вот и открылся самый известный тренажерный зал ...огород!

Бог не может уследить за всем, поэтому он создал мою соседку бабу Галю.

Позитивный человек- это тот кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиком.

Села батарея в мобильнике... И всё ! Был человек - и нет человека !

Кратчайший путь к сердцу мужчины - между четвертым и пятым ребром.

Если на шесте повисла женщина — это стриптиз, а если мужчина — это Масленица.

Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Продам носки недорого. Год выпуска-2012. Пробег-150км. Цвет-черный. Требуют частичного ремонта. Без пробега по Западной Европе. Хозяин один!

+8

94

С просторов сети:

СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

+7

95

Шервудская Мышь написал(а):

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

О, это песня)))

Шервудская Мышь написал(а):

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

А вот это и меня волновало когда-то))) В смысле, судьба белочкиных зубов)

+1

96

Шервудская Мышь написал(а):

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Midinvaerne написал(а):

А вот это и меня волновало когда-то))) В смысле, судьба белочкиных зубов)

Да, в самом деле... Что имелось в виду? Что ядрышки твёрдые? Или что зелёные? http://uploads.ru/i/w/Z/N/wZN47.gif

0

97

Tiny Gremlin написал(а):

Да, в самом деле... Что имелось в виду? Что ядрышки твёрдые? Или что зелёные?

Что люди живущие на острове Буяне в царстве славного Салтана баснословно богаты. И золотые орешки с изумрудными ядрами для потехи людей используются - деньги на ветер. Ну или на репутацию. Физиологические особенности волшебного грызуна не важны в этой сказке))

0

98

циник написал(а):

Что люди живущие на острове Буяне в царстве славного Салтана баснословно богаты. И золотые орешки с изумрудными ядрами для потехи людей используются

циник написал(а):

Физиологические особенности волшебного грызуна не важны в этой сказке))

Грызун, наверное, действительно волшебный. Питающийся драгоценными камнями. Так что  да, только очень богатые люди могли себе позволить завести такую белку. http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117862-4.gif Или она сама завелась. На запах золота с изумрудами прискакала.
http://liubavyshka.ru/_ph/147/2/594011492.gif?1430425452

0

99

циник написал(а):

деньги на ветер. Ну или на репутацию.

Чёй-то? Там есть строка: "Люди белку стерегут". Раз стерегут, значит - нада. Раз нада, значит - польза с нее. Я в детстве думала, что потом, вечером, приходит такой специальный человек и собирает плоды Белкиных трудов в два мешка. В один - "скорлупки золотые", в другой - "ядра - чистый изумруд". А Белка кушает (если ей осталось, чем) нормальную белкину еду)

+3

100

Midinvaerne
Лихой у меня со смартфона интерфейс, плюсиков нетути, а я хотела плюсануть! Я  ведь тоже думала, что не просто так стерегут, а что б скорлупу и камни не попёрли!

0


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха! - 4.