Locations of visitors to this page

Праздники сегодня

Связь с администрацией форума

Sherwood Forest

Объявление

 
Внимание-внимание!

В Шервуде началось лето! Приглашаем поучаствовать во флэшмобе!

И заканчивается Пасхальный конкурс-2017!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 5!


Минута смеха - 5!

Сообщений 21 страница 40 из 67

21

лейтенант Кеттчъ написал(а):

Ну да! Там В НН же влажность другая!!!

Ты не поверишь, другая. В среднем у нас суше, так что открытый хлеб, да на солнце, просто медленно высыхает, не плесневея.

0

22

lady Aurum написал(а):

У тебя дома хлеб ни разу не черствел, что ли?


Если его не съесть, он на третий день покрывается плесненными пятнами, где упаковщик касался. Прям всю пятерню видать. Я теперь хлеб если и покупаю, то либо дорогущий белорусский (он не плесневеет), либо краюшки. Их храню в холодильнике. И, кстати, летом в Анапу я одну упаковку с собой привезла и ела две недели. Плесени не появилось вообще.

ЗЫ. Вообще-то это у НАС влажность должна быть выше.

Отредактировано лейтенант Кеттчъ (2017-06-04 15:37:56)

0

23

лейтенант Кеттчъ написал(а):

Вообще-то это у НАС влажность должна быть выше.

Так а я тебе о чем толкую???

0

24

лейтенант Кеттчъ написал(а):

на третий день покрывается ... пятнами

Страшно там у вас.  Аномалия, как пить дать )
Что есть дорогущий белорусский хлеб, я не ведаю, в наши пенаты такого пока не завозили. Зато помимо общедоступных полно псевдофранцузских и британских из мини-пекарен.
Практика показывает, что зеленая протокультура начинает колоситься, если забыть хлебушек в хлебнице где-то на недельку в закрытом полиэтиленовом пакете. Если пакет открыт, то скорее всего хлеб просто подсохнет. Белый так точно.

0

25

lady Aurum написал(а):

Что есть дорогущий белорусский хлеб, я не ведаю, в наши пенаты такого пока не завозили.


Да наверняка! Я в Спаре покупаю. Стоит рублей 80 за половину чёрного, но зато долго хранится.

lady Aurum написал(а):

Практика показывает, что зеленая протокультура начинает колоситься, если забыть хлебушек в хлебнице где-то на недельку


Она не зелёная. Скорее, чёрная или тёмно-синяя. И появляется дня через три.

Отредактировано лейтенант Кеттчъ (2017-06-04 23:54:33)

+1

26

лейтенант Кеттчъ написал(а):

И появляется дня через три.

И даже два. тогда она желтенькая сначала.

0

27

Helen2 написал(а):

И даже два.


Угу. Фотка позже.

ЗЫ. Самая тема для йумора.

+2

28

лейтенант Кеттчъ написал(а):

чёрная или тёмно-синяя

Это она в конце, когда зрелая.
Предлагаю все же обойтись без фото. Динамика развития мукора мне известна, а эстетического удовольствия здесь не вижу.

в Спаре покупаю

Специально посмотрю  ;)

0

29

Ребят, всё просто. На хлебе, выпеченном с соблюдением технологии, плесень заводится оооооочень медленно. То есть на "советском", с которого и началось - ее дождаться было почти нереально. И она была "пенициллиновая", зеленая. Сейчас многие предприятия не соблюдают условий технологических, потому один хлеб - черствеет, не плесневея, а другой - плесневеет, не черствея. Так называемый "Бородинский" у нас в НН с одного хлебозавода плесневеет назавтра уже! Нормальный же хлеб спокойно можно на работе забыть - и будет сухарик.

+1

30

Midinvaerne написал(а):

На хлебе, выпеченном с соблюдением технологии, плесень заводится оооооочень медленно.


У меня дома хлебопечка, печем постоянно, плесень не заводится, правда, не знаю, какие там технологии, в электронном аппарате...

0

31

Marie написал(а):

не знаю, какие там технологии, в электронном аппарате..

Ты же "улучшители" теста не кладешь, так? А производители многие кладут некие спец добавки, которые позволяют гнать процесс быстрей, насколько я понимаю. То есть тесто не выброженное, а искусственно разогнанное. Следовательно, можно хлеба сделать больше по объему, но худшего качества.

+2

32

Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи, конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...

+6

33

Вернемся к музейным архивам...

Ярославль11/1301 35 1101 - (телеграмма- М.)
Г ГОРЬКИЙ НАБЕРЕЖНАЯ ИМ СВЕРДЛОВА НР 3 МУЗЕЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЕЙИССКУСТВ

ТОВАРИЩИ 26 ОКТЯБРЯ  У ВАС В ГАРДЕРОБЕ ЗАБЫТА ШЛЯПА ТЕМНОСИНЕГО ЦВЕТА ПАМЯТЬ МОЕГО ОТЦА ОН ТОЖЕ БЫЛ ХУДОЖНИК ПРОШУ СОХРАНИТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ= ИМЯРЕК

//ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫХ ИССКУСТВ ( - поправлено! спецом поправлено внизу телеграммы - М.)
13.11.86

+9

34

Midinvaerne, я даже не знаю, что лучше: изобретатели искусств или изобретательные искусства http://sherwood.clanbb.ru/uploads/000a/3f/42/117856-2.gif

0

35

Helen2 написал(а):

изобретатели искусств или изобретательные искусства

Экие затейники, в любом случае  :)

+2

36

ПТИЦА (муниципальная быль)
История, которую я хочу вам сегодня рассказать, произошла в 2015 году в одном из небольших сибирских городков. Слышал я её из уст свидетелей и участников этих драматических событий.

много букв

Итак, однажды в городе Н. случился юбилей у градоначальника. На юбилей, как и положено, градоначальника засыпали подарками. Равно дорогими, но не равно полезными. Одним из таких дорогущих, но бесполезных в быту подарков юбиляру была преподнесена деревянная птица. Три пуда весом. Каждое крыло по метру. Между крыльями тушка примерно полметра. Ну и в длину тоже неслабая.
Градоначальник какое-то время думал: куда ему это чудище девать? Выбрасывать неудобно, да и жалко: вещь дорогая, красивая. Но вешать её в дом, извините меня….
И градоначальник сделал щедрый жест – передал птицу в управление соцзащиты, с распоряжением: подарить какой-нибудь малообеспеченной семье, которой самой ни в жизнь такую хорошую птицу не купить.
Перед соцзащитой города Н. встала серьёзная проблема. Куда деть эту птицу? Кому её благотворительно втюхать?
Происходили примерно такие сцены. В кабинет соцзащиты заходит многодетная мать
- Мне бы материальную помощь выписать
- Деньгами помочь пока не можем. Вот птицу, если хотите, берите
- Какую птицу?
- Ну вон, в углу стоит
- Где?...О, хосподи! (хватается за сердце). Куда она мне? Мне бы денег маленько
- Денег пока нет. Возьмите птицу.
Но никто птицу не брал. Она занимала почти полкабинета, мешалась, пугала случайных посетителей, да ещё и стояла на балансе как материальная ценность.
К тому же, градоначальник в любой момент мог поинтересоваться: что там с его даром малообеспеченным и социально незащищённым? Кто его получил? Довольны ли получатели? Счастлива ли оптиченная семья и насколько процентов больше она теперь любит своего градоначальника?
Надо было срочно, что-то решать. И решили! В ведении соцзащиты находился городской детский дом. Туда и притащили птицу.
В присутствии журналистов привинтили её на стену в фойе, поставили табличку с надписью «Дар градоначальника имярек», сказали громким голосом:
- Дети, вот вам птичка в подарок! Ну, дети, что надо сказать?
- Спасибо- недружно пролепетали дети, глядя ошалелыми глазками на чудище два с половиной метра в размахе крыльев.
С первой же ночи по спальням детей поползли страшилки рассказывающие о том, что эта птица по ночам срывается со стены и улетает убивать людей. Страшилки ползли из спальни в спальню, ночь от ночи обрастая новыми деталями.
Дети стали бояться выходить в фойе. Некоторые боялись даже спать по ночам. А которые засыпали, то иногда вскакивали с криком от приснившегося кошмара: как страшная птица из фойе хочет их схватить и заклевать.
Обеспокоенные работники детского дома сняли птицу со стены и оттащили в подвал.
Стало ещё хуже.
Спрятанная в мрачном подвале жестокая птица пугала малышей больше чем открыто висящая на стене. Ведь теперь, свободная от наблюдения, она могла вылетать на свою кровавую охоту не только ночью, но и днём.
Дети были напуганы, педагоги озабочены, психолог детского дома заявила, что если птицу не удалить как можно быстрее и как можно дальше то последствия для психики детей, она, психолог, предсказать не берётся. И посоветовала: вытащить птицу из подвала, изрубить и сжечь. На глазах у детишек.
Хорошо бы! Но как это сделать? Птица - материальная ценность, на ней инвентарный номер,  она, зараза, больших денег стоит. Невозможно имущество, стоящее на балансе вот так просто взять и уничтожить.
По этому вопросу завязалась оживлённая переписка между детским домом и управлением соцзащиты.
Детский дом слёзно молил забрать у них птицу. Управление соцзащиты было немного удивлено последствиями своего дара, но ума не могло приложить, куда им птицу деть. О чём честно и написало в детский дом.
Детский дом предложил передать птицу ещё кому-нибудь в дар. Например, какой-нибудь школе.
Управление соцзащиты обеими руками было за то, чтобы передать птицу школе. Но вот беда: школы-то находились не у соцзащиты, а в ведении управления образования.
Значит, предстояло переводить птицу с баланса на баланс. Что, без согласия получателя, сделать было невозможно. Да и с согласием, крайне муторно. Тысячу всяких бумаг заполнить надо.
Но здесь и согласия не было. Управление образования, осмотрев птицу, категорически отказалось её принимать.
- Кто эту кикимору сделал, тот пусть себе домой её и вешает – сказали работники образования
- Но у нас тут дети! – воскликнули работники детдома - Они ж бояться. Мы ж за них отвечаем! Войдите, пожалуйста, в положение
- У нас тоже дети. Мы тоже за них отвечаем – ответили работники образования, сели в машину и уехали.
Тогда директор детского дома, в качестве последней меры защиты детей, вверенных её опеке, вместе с их неокрепшей пока нервной системой, устроила скандал начальнице управления соцзащиты.
Начальница управления соцзащиты некоторое время стойко отбивалась от своей оптиченной подчинённой пока та, в конце- концов, не пообещала доложить обо всём Главе города.
Вот уж чего соцзащите вовсе было ненужно. Если градоначальник узнает, что его, с кровью оторванный от сердца дар, соцзащита так и не может пристроить, то он обидится и спросит: почему?
Не скажешь же в ответ: да  потому, что ваша Имярек Имярекович, птица на хрен ни кому не нужна и вообще представляет опасность для психики как одаряемых, так и работников соцзащиты.
Вообщем начальница управления соцзащиты клятвенно пообещала директору детского дома, что в течении суток заберёт птицу.
Сказать-то легко, а как сделать? Думала-думала начальница управления соцзащиты и наконец её осенило. В городе Н. было управление благоустройства. А начальником благоустройства работал старый, со школы ещё, друг начальницы соцзащиты.
Вот ему- то она и позвонила:
- Вить – попросила она – Забери у меня птицу
- Какую птицу?
- Ну, ту, помнишь я тебе рассказывала?
- А на фига она мне?
- Повесишь куда-нибудь. Красиво будет. Помоги, Вить.
И она рассказала ему про страдающих детей.
- Выручи, Вить. А бумаги задним числом оформим. Только забери её прям сегодня.
Что поделать: дети это святое, а помощь одноклассникам, святое вдвойне. Через пару часов «Газель» управления благоустройства увозила в открытом кузове птицу из детского дома.
Вслед «Газели» смотрели из окон бледные личики детишек. Они хотели убедиться, что чудище из подвала уехало от них навсегда. В эту ночь они спали спокойно.
А птицу начальник благоустройства распорядился закрепить над входом в свою контору. Её закрепили на стене между вторым и третьим этажом. И она красиво и величаво парила , осеняя входящих своими могучими крыльями.
Три дня.
На четвёртый день птица оторвалась и рухнула с пятиметровой высоты на машину начальника благоустройства. Всеми своими тремя пудами.
- Так- сказал вышедший на шум начальник благоустройства – Это вот всё….- дальше он обрисовал открывшеюся ему картину словами абсолютно адекватными ситуации, но в литературе обычно не употребляемыми. Поэтому пропустим, с сожалением, выразительную речь начальника благоустройства и перейдём к тому моменту, когда на место происшествия прибыло, вызванное растерянными работниками благоустройства, ГИБДД.
- На птице инвентарный номер – после осмотра места происшествия, сказали сотрудники ГИБДД начальнику благоустройства – Наверно, по нему как-то можно собственника установить.
- Спасибо – ответил им начальник благоустройства, достал трубку и набрал начальницу соцзашиты
- Лена – спросил он- А ты на свою  птицу случайно «автогражданку» не оформляла?
- Нет – не поняла та – А зачем?
- Тогда нам с тобой п…дец – сказал начальник благоустройства и поведал школьной подружке как только, что вверенное ей муниципальное имущество уничтожило вверенное ему муниципальное имущество.
Растерявшись, начальница соцзащиты не нашла ничего умнее как спросить:
- А птица цела?
Начальник благоустройства мысленно попросил бога даровать ему терпения и, получив от небес просимое, максимально спокойно ответил:
- Нет, птица не пострадала.
Тут у начальника благоустройства божий дар внезапно иссяк и он проорал в трубку:
- Да какого хера с твоей грёбаной корягой могло случиться?! Её хоть с самолёта сбрасывай! Тебе на голову!
А стоит знать, что в критических ситуациях женский мозг становится особенно изворотлив. Поэтому пока начальник благоустройства выкрикивал в трубку риторические вопросы, типа, зачем он связался с этой птицей и с этой соцзащитой и  лично с начальницей соцзащиты, сама начальница уже пришла в себя
- Витя, орать кончай и меня послушай. Если Глава узнает, что мы его птицей расхреначили муниципальную машину, вот тогда нам точно п…дец.
- И чё делать!?!
- Не ори, я сказала. Доложи, что на машину упала сосуля
- Какая, на хрен, сосуля?!
- Так Питер сосульки называет
- Какой, в жопу, Питер!?!
- Город-герой, блин! На Неве! Ты совсем там, что-ли? И хватит орать на меня!!
Начальник благоустройства помолчал, подумал, потом спросил:
- Умная, а с ГИБДД как предложишь быть? Там же протокол
- Поговорю я с ГИБДД. Переделают они протокол. Напишут: сосуля.
Начальница соцзащиты так уверено это пообещала потому, что начальник ГИБДД города Н. был её однокурсник и друг по универу. Должен же он навстречу пойти.
Он и пошёл. Протокол осмотра места происшествия был переделан. Теперь машина, официально погибла от упавшей сосульки. Птица перекочевала обратно в соцзащиту. И вроде всё затихло. Но ненадолго.
Тамошний губернатор направил по городам и районам вверенной ему губернии строгую телеграмму, требующую от местных властей как можно тщательней обеспечить переход своих территорий из зимы в весну. Особое внимание губернатор обратил как- раз вот на сосули. Чтоб смотреть в оба глаза! Чтоб под личную ответственность! Чтоб не дай бог не пришибло никого!
Примерно через пару дней ему на стол положили информацию, что всё- таки  пришибло. В городе Н.  Невзирая на все губернаторские телеграммы.
И пришибло машину именно того, кто в городе Н. и отвечает за непришибание граждан сосулями.
На ближайшем аппаратном совещании с главами городов в режиме видео-конференции губернатор поделился этой вестью, можно сказать со всем регионом. В прямом эфире.
Потом, отложив листок со сводкой в сторону, губернатор тихо сказал, что лично для него этот случай служит явным доказательством существования бога. И, что он, губернатор, жалеет только об одном: почему в момент обрушения сосули в этой машине не сидел сам Глава города Н. со своим начальником благоустройства. Но этот недосмотр божий можно легко исправить, так как у него, губернатора, имеется для таких вот Глав городов кой-чего и потяжелее сосулей. И, что если, через два дня в городе Н. останется на крышах хоть одна сосуля, то Глава этого города проклянёт не только сам момент своего рождения, но и ту постель, на которой его родители делали.
Как только потух экран видеосвязи, Глава города Н.потребовал себе кофе и начальника благоустройства. Кофе, чтоб был крепкий, а начальник благоустройства любой- живой или мёртвый.
Начальник благоустройства был живой, о чём и пожалел буквально через пару секунд после того как вошёл в кабинет Главы.
Глава орал часа два. С перерывами конечно, он же не магнитофон.
Рёв стоял такой, что отдельные фразы были слышны даже в приёмной, несмотря на двойные двери.
- Развёл там у себя полную контору осьминогов!!! У всех руки из жопы!!! На крышу, сука,  на крышу!!! Лично сосульки сбивать!!! Жить там!!! Как Карлсон с моторчиком!!! Упаси бог, упаси бог, если я тебя эти дни на земле, а не на крыше увижу!!!
Когда бледный и сосредоточенный начальник благоустройства появился у себя в конторе, ему прям в коридоре, наперерез кинулась главный бухгалтер
- Виктор Иванович, я хотела насчёт той птицы…
- Что насчёт птицы?!- вызверился Виктор Иванович - Не говорите вы мне про эту птицу!!!
- Как это «не говорите» - возмутилась главбух – Она у меня на балансе. Скоро инвентаризационная проверка из КУМИ. А где сама птица то?
- Как на балансе? – оторопел начальник благоустройства
- Так. Вы же сами распорядились. Всё. Её нам перевели.
Тут начальник благоустройства уяснил, наконец, ситуацию. Оказывается, пока творились все эти дела, бюрократические колёсики запущенные им вместе с начальницей соцзащиты, крутились там себе внутри мэрии и крутились, бумажки туда сюда ходили, визы ставились, распоряжения издавались. И птица юридически перешла во владение управления благоустройства. А фактически где она?
Начальник благоустройства схватился за телефон
- Ленка…- сказал он
- Витя, бедненький – заворковала в трубку уже знавшая обо всём начальница соцзащиты- Ну прости меня, подлую. Кто ж мог знать, что так всё выйдет.
- Да хрен с ним. Лен, где птица?
- А зачем она тебе? Сжечь, что ли хочешь, со злости?
- Да она же на мне теперь числится.
- Ой!
- А у меня проверка на носу.
-Ой-ой!
- Чё, ой-ой, Лена?  Давай вези  мне птицу обратно.
- Не могу Вить. Она теперь в городе Ю.
- А чё моя птица делает в Ю.?
- Юношеский военно-патриотический лагерь украшает. Вить, тут смотри какое дело…
И начальница соцзащиты поведала такую историю.
В тот раз, когда птица вернулась к ней с руин автомобиля благоустройства, вместе с птицей вернулась и проблема: куда ж её, заразу девать, в конце-то концов. Ну не вечно же эту дуру здоровенную в соцзащите держать. И без неё тесно.
А одна из сотрудниц соцзащиты тут и подсказала выход: передать птицу в военно-патриотический детский лагерь соседнего города Ю. Местной муниципальной юношеской военно-патриотической организацией, дескать, руководит её знакомый. Он возьмёт с удовольствием.
Ну и ладушки! Птицу отправили в Ю. Так, что теперь она там.
Начальник благоустройства, схватил в охапку документы на птицу, запрыгнул в «Газель» (он теперь, по известной причине, на «Газели» передвигался) и помчался в Ю. Благо он в двух шагах от Н.
А там, в Ю., с птицей было так. Начальник всей военно-патриотической молодёжи, назовём его..ну пусть Сам Самыч…птицу встретил с радостью. Как только он её увидел, то сразу понял, что именно такой птицы и недоставало молодёжи Ю. для патриотизма.
По его распоряжению птицу тут же прикрепили на ворота военно-патриотического лагеря. А так как, Сам Самыча лично начальница соцзащиты города Н. предупредила, что птица имеет свойство падать в неподходящее время и на неподходящие объекты, то Сам Самыч закрепил птицу на совесть. Сварка, анкера, бетон, все дела. Потом птицу украсили ленточками с триколором и , так как на носу было семидесятилетие Победы, щедро добавили к узору ленточек георгиевских.
Разукрашенная птица гордо парила на воротах лагеря, вызывая глубокие военно-патриотические чувства у военно-патриотической молодёжи. Но, не у всей.
Это выяснилось когда Сам Самыча как то ближе к концу рабочего дня вызвали к Главе города Ю.
Когда Сам Самыч вошёл, то увидел Главу грустно смотрящего в ноотбук.
- А, явился – поднял Глава глаза на Сам Самыча. -  Ну-ка, иди сюда. Полюбуйся.
Сам Самыч подошёл и посмотрел на монитор.
Он увидел там сайт «В контакте». И фотографию разделённую на две части. В левой части было фото его птицы, в правой части фото птицы с личного штандарта Германа Геринга.
Птицы были абсолютно одинаковы. Как две капли воды.
Если не смотреть на размеры, триколоры слева и свастику справа.
- Сам Самыч – печально вздохнул Глава – Вот почему у тебя вечно, что-то подобное происходит? В тот раз ты умудрился поздравить ветеранов войны с годовщиной разгрома советских войск на Курской дуге. Ещё и открытки с таким текстом разослал.
- Это помощница напутала
- Наших с немцами перепутала, да? Она у тебя кто? А сам - то ты у нас, Сам Самыч, кто? Что-то у меня начинает возникать ощущение, что ты скрытый фашист. Ты мне там из молодёжи гитлерюгенд готовишь, что – ли? Ну почему мы всем городом из-за тебя опять посмешище-то?
Сам Самыч открыл было рот, но Глава жестом заткнул его и поднялся во весь свой гренадёрский рост.
- Значит так. Что с тобой делать, это мы, после праздников на коллегии решим. А сейчас – Глава повысил голос – Не есть, не спать, но чтоб к утру вот эту хулёвину демонтировать и выкинуть! Всё! Свободен, патриот хренов!
Самыч Самыч вернулся к себе в военно-патриотическую ставку. Там его уже поджидал начальник благоустройства из Н.
- Накладка вышла – сказал начальник благоустройства – Птицу вам по ошибке отдали. Вернуть надо. Она моя.
- Ты Герман Геринг, что-ли? – буркнул Сам Самыч
- Причём тут Геринг?
- А при том, что птица твоя точная копии птицы со штандарта Германа Геринга.
- Да ну? – удивился начальник благоустройства этому новому свойству птицы.
А потом спросил:
- А на кой, тогда ты её на ворота повесил да ещё и триколором украсил? – потом случайно ткнул в больное место - У тебя тут гитлерюгенд, что-ли?
- Забирай свою птицу! – заорал Сам Самыч – И, чтоб к вечеру духу её здесь не было. А то я на тебя в ФСБ напишу. Сядешь за распространение фашистской символики.
- Вместе и сядем – ответил ему начальник благоустройства и направился за птицей.
Тем временем в городе Н. Глава города тоже увидел «Вконтакте» эту картинку. И вызвал к себе начальницу соцзащиты
- Смотрите, Елена Антоновна, что в Ю. учудили. На мою птицу похожа, да?
- Похожа- вздохнула Елена Антоновна.
- Ну, точно похожа – продолжал вглядываться Глава – А наша то где? Я, в газете читал, вы её в детский дом передали?
- Передала – согласилась начальница соцзащиты.
- И как?
- Рады все. Нравится детям очень.
- Ну и хорошо – сказал Глава.
Потом его лицо вдруг слегка омрачилось
- Только вот, Елена Антоновна, птица то эта, какая-то немецко-фашистская получается. Скандала не будет?
- Да откуда там кто узнает?
- Ну из Интернета. Вот же, картинка
- Нет там никакого интернета.
- Аааа – успокоился Глава – Тогда ладно. Только вот…- лицо его опять омрачилось – А почему это у нас в детском доме интернета нет? Елена Антоновна, это ж ваше упущение. Ну, что за проблема, в наше время, интернет-то провести? Исправьте. Немедленно исправьте.
- Исправлю – покорно согласилась Елена Антоновна, мечтая, чтобы этот опасный разговор про птицу поскорей закончился.
- Ну вот и хорошо – сказал Глава – Идите, работайте.
И она пошла работать.
Интернет в детский дом был проведён.
Проверка никаких недостач имущества в управлении благоустройства не обнаружила, хотя птице удивилась.
Дневать и ночевать начальнику благоустройства на крышах города тоже не пришлось. В порядке у него всё было и с крышами и с сосульками.
В городе Ю. сразу после майских праздников поменяли ответственного за военно-патриотическое воспитание молодёжи. Не знаю, как у них там с военным патриотизмом, но с антуражем стало всё в порядке. Правда название «гитлерюгенд» теперь, наверно навсегда, так и приклеилось к военно-спортивному лагерю. Чем, его воспитанники, втайне даже гордятся.
А градоначальник города Н. так и не узнал, что причиной клизмы из патефонных иголок, прилюдно вставленной ему губернатором, послужила никакая не сосуля, а его собственная подарочная птица.
Если вам, читатель, эта история показалась выдумкой, плодом моей разошедшейся фантазии, значит вы никогда не работали в российских муниципальных структурах. А тот, кто там работал, без труда вспомнит с десяток историй и позабористей, чем только, что вами прочитанная.
Так вот и живём. И ничего, как то всё это работает. Наверно и правда бог есть.

КОНЕЦ

Взято отсюда:

+7

37

я вот как-то сразу при первом описании птицы представила именно орла вермахта)))

0

38

Салтыков-Щедрин какой-то с Гоголем. Зато финал оптимистичный вышел.

+1

39

Dimuchin
От сосули перекосило.

От аллюзии про клизму поржала

0

40

Посетив на днях солнечную Южную Эстонию, удивилась присутствию там на полках магазинов загадочных хернесупов.
http://s1.uploads.ru/t/Nc0Jy.jpg
http://s6.uploads.ru/t/xYnmv.jpg
Как оказалось, это гороховый суп (это я потом в кафе перевод увидела).

+7


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 5!