Представила как одно блюдо. Это бомба!))) Крем такой)))
Эх, я люблю мясо... И хлеб во всех видах, кроме разве что белого батона. Ну, помидоры. Тортики не люблю, и даже пирожену-другую ем крайне редко. Зато я люблю выпечку: печеньки, пирОжки, сконы, кулебяки, кексы, пудинги, оладушки... Это меня и губит)))

Норна, воистину!

Мазок мазку рознь – это я вам как уролог художнику говорю.

Самый простой способ научиться молчать – это бросить материться.

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное – возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

Спросил у женщины в автобусе: «Вы не выходите».
Но забыл поставить знак вопроса и напугал её.

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное, чем «варить до готовности»?

Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на экзистенциальные вопросы?

И вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живём.

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров  победил чайный гриб.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды.

- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!

- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.

А давайте представим, что все соцсети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ничего не потеряло?..

А мне про когтеточку понравилось. Жизненно. И про начальника и маску)))

Что женщин отталкивает в мужчинах?

Мы задали вопрос женщинам и получили такие ответы:

*Привычка сморкаться в занавески или жалюзи.
*Материться совсем не умеет.
*Перед тем как поцеловаться, крестит свой рот.
*Шевелящиеся в карманах брюк руки.
*Старомодный запах изо рта.
*Желание выглядеть трезвее или пьянее, чем есть на самом деле.
*Целует твою руку и даёт поцеловать свою.
*Непунктуабельность и плохой какбэ русский язык.
*Откровенная и даже нарочитая старость. Ещё сутулость, горбатость, одноногость. С одноногими вообще капец скучно!
*Походка как у манекенщицы
*Кушак не в тон пиджаку.
*Носовой платок, торчащий из носа.
*Неприятный визгливый плач.
*Привычка при разговоре внимательно разглядывать твои прыщи.
*Во время беседы постоянно делает нервное «вжик-вжик» молнией на брюках.
*С хрустом выдёргивает пальцы из суставов, а потом с хрустом вставляет их обратно.
*Сразу предупреждает, что у него трицепс.
*Когда жадный и глупый, когда жадный и лживый, когда жадный и пьяный, когда жадный и матерится.
*Когда он на меня внимания не обращает и даже знакомиться не хочет.
*Быдловатое сюсюкание.
*Звуки сюсюканья, доносящиеся из туалета, когда он там.
*Ненавижу таких, вокруг которых постоянно вьются тёлки, а эти, типа, тёлок не замечают, а сами только и делают, что их важделеют. Ненавижу двуличных важделенцев!
*Заботливый и внимательный прям до блевотины.
*Грязная, неухоженная и небритая лысина.
*Совершенно неубедительно клянётся в вечной любви.
*Всё время смотрит куда-то мимо, мог бы давно операцию сделать.
*Не восхищается тем, что у меня пятый номер айфона, белого, в розовом футляре со стразами в виде Эйфелевой башни.
*Читает стихи исключительно Агнии Барто.
*Грязное, потасканное обручальное кольцо.
*Чавканье при поцелуе.
*Жрёт и не краснеет.
*Неумение сдерживать стоны наслаждения при поглощении пищи.
*После еды облизывает ложку и засовывает её в сапог.
*Когда приносят счёт, делает вид, что незнакомы. А ведь знакомы уже полчаса как!
*Начинает смеяться, когда я что-нибудь скажу или как-нибудь упаду.
*Чёрствость там, где надо мягко проявить твёрдость.
*Невосприимчивость к клофелину. Очень настораживает.
*Предлагает вместе встретить рассвет, забравшись на дерево.

«Красная бурда»

Это копипаст. Но ты обрат внимание, что наряду с вполне серьезными вещами всякие "важделенцы" присутствуют в количествах. Кстати, напоммнила, мужу покажу. Важделенцев. Ты вслушайся, как звучит с этим длинным А.

Это смотря в какие. В тканевые-то можно.

18 АВГУСТА — ПРАЗДНИК ТОПОРА

Пятнадцать причин купить топор:

1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны.
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону нашей страны, топор — инструмент.
8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
11) Топор устрашает. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
14) Топор, подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
15) Топор - универсальный инструмент. И избу срубить, и идола поставить.