Locations of visitors to this page

Праздники сегодня

Связь с администрацией форума

Sherwood Forest

Объявление

 
В 2018 году исполняется 35 лет с начала съёмок телесериала «Робин из Шервуда»!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 5!


Минута смеха - 5!

Сообщений 121 страница 140 из 228

121

А что ржачного может быть в убийстве? Пардон муа, но я несколько в недоумении.

+1

122

Не перевелись еще Робин Гуды. )

Школьник с помощью специальной программы получил доступ с правами администратора к сервису «Электронный дневник». В течение месяца юный хакер исправлял себе и своим одноклассникам оценки.

Отсюда.

+4

123

Vlad_Z написал(а):

Школьник с помощью специальной программы получил доступ с правами администратора

во всяком случае, по информатике у него пятерка до конца обучения будет теперь))

0

124

https://pp.userapi.com/c840337/v840337382/26fd5/82_ZB0fSQEQ.jpg

+8

125

Vlad_Z
Ничего, что там кот изображен, а не человек? :)

0

126

http://s9.uploads.ru/t/gZ9Ew.jpg

+8

127

https://ic.pics.livejournal.com/inga_ilm/11812527/79849/79849_600.jpg

+10

128

С просторов Интернета:
Трудности перевода

I’ve consumed enough caffeine to kill a small child.
Проглотил достаточно кофеина, сил хватит, чтоб убить маленького ребёнка.

Doug was examining a gilded ebony side table.
Дуг рассматривал позолоченную тумбочку из эбонита.

In what way has he been murdered?
Так он был убит по дороге?

An elderly doctor with short temper.
Пожилой доктор с кротким характером.

“All that’s missing is a ‘for sale’ sign.”
— Всё, что потерялось, имеет вывеску «Продаётся», — заявил он.

Utility boat.
Утлая лодка

“Of what concern is that to us?”
— И какое дело нам до того концерна?

Perhaps it was the light that got in the way.
Возможно, именно благодаря этому свету они могли продвигаться дальше.

Wax obtained by crystallizing sperm whale oil.
Воск с добавлением кристаллизованного масла китовой спермы.Sperm whale — это кашалот, а вам, поручик, мы больше книжек на перевод не дадим!

+7

129

И о работе:
- Будет битва на резиновых ху#х!
- Надо добавить историчности.
- На двуручных!

башорг

+4

130

https://pp.userapi.com/c635103/v635103405/1f9a6/SrXgST7vHp0.jpg

+7

131

https://i2.wp.com/sethealth0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2017/11/30185335/1512057215-e72cab538ee9080b8d3fc649dcd4fe85.jpg?resize=710%2C796

+8

132

Vlad_Z, полицейский безграмотный, но такой добрый. Я плачу, только, чтобы служитель закона не видел, а то вдруг женские слёзы ему тоже на нервы действуют.

0

133

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Если приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать, как шумят виноградники в Тоскане.

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек – те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса – показать детям смерть.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме. Я действительно не хочу их видеть.

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

+8

134

- Надо ли идти к психиатру? - спросил себя Николай. Мнения разделились.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...

Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами.

- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.

- Я дедушка Ленин!
-Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

+9

135

Ирокез восьмидесятого уровня.  :glasses:
Из сети. Классный кадр, жаль, авторство не указано.

http://s7.uploads.ru/t/ahcbS.jpg

+9

136

+ 2540 – [:||||:]

2017-12-04 11:45
#448012
ххх: и вообще
ххх: я - логопед, сын педагога
ууу: потомок рода бюджетников и наследник санфаянсового трона в коммуналке?))))
ххх: цук
ххх: вот ты... скотина
ууу: а я тролль) просто тролль, безотцовщина
ууу: нас таких на постмордорском пространстве навалом

башорг

+2

137

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат...

Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!

Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.

+5

138

https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/12/f2cbc00fc4c6679ba5a1fa8ae6d904c6.jpg

+10

139

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..

Вопрос в редакцию газеты:
- А "на*уй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "на*уй" и "на *уй". Существует наречие "на*уй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, на*уй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на *уй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на *уй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "на*уй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на*уй, запятыми.

+8

140

https://scontent.fhrk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25498292_2042979399269509_3460540868572490914_n.jpg?oh=75dad0f35786e6e4858038f892bc07e6&oe=5ABA1FBD

+4


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 5!