то есть

"пр реке плывёт кирпич
волосатый каки стена
ну и пусть себе плывёт
может он ему жена"

Это оно?! 

Отредактировано лейтенант Кеттчъ (2011-12-14 18:10:02)

Сомневаюсь насчет полезности... 
Я думаю, что уже после первого:

выйти бы самому уже не удалось, выносили бы... 

сумеречная 
вот решила сочинить ответную шуточную зарисовку на данную тему
(скажу сразу, что я не феминистка, очень люблю и уважаю мужчин, просто фантазия у меня буйная)

47 каверз которые могут устроить женщины, но которые не нужно знать мужчинам
Некоторые мужчины порой выкидывают такие финты, что так называемая их наилогичнейшая логика в некоторых ситуациях вводит или выводит нас слабый-сильный пол в стопор или ярость. Их мужская солидарность действующая лишь на период, только когда она выгодна обоим индивидуумам, порою забавляет.
И что же нам невинным созданиям с волчьими аппетитами приходиться делать, как не прикидываться всем красными шапочками с блондинистой шевелюрой.
А почему бы нам слабым перед мужчинами физически не восстановить справедливость и вынести им мозг своими нелогичным поведением и наивным тихим злодейством заставив их играть по нашим правилам?!
Короче девочки, если вам очень хочется позлить мужа, парня или любовника обмотайте мужской ус, мозг или другую пригодную для этого часть мужского тела, следующим.
1. Если вы со своим мужем, парнем, любовником (далее МПЛ) едете в маршрутном такси и так повезло что вы сидите между своим и чужим мужчиной, закройте томно свои очи плавно опустите на колено чужого мужчины свою ладошку, при этом положите голову на плечо своего МПЛ и произнесите что-нибудь типа: «Дорогой, как мне повезло», нервно шаря рукой по чужой коленке «Что тебя так много, ты просто везде?!», потом резко удивленно откройте глаза, рот и сделайте лицо аля блондинка, брюнетка, шатенка, мелированная, колорированная особа.
2. И наконец настал тот день, тот час когда уже никак не отвертеться от более близкого постельного знакомства, пригласите его к себе домой, под предлогом что вы более раскрепощенная в знакомой обстановке да и родители отбыли (зная наверняка, что они будут раньше обычного) на неопределенное время, предложить ему располагаться на кровати а самой по тихому улизнуть из квартиры с его вещами, сделав его заложником не только квартиры но и обстоятельств, дождавшись прихода родителей, зарулить вместе с ними нацепив маску невинной овечки, а далее наблюдать как ваш ПЛ будет выкручиваться из ситуации (главное чтобы не дать ему времени опомниться).
3. Продолжение второго. На утро звоните Ему и спрашиваете: "Ну что дорогой продолжим?"
4. Пригласи ПЛ к себе на романтический ужин домой, при этом объясни как для тебя это важно(чтобы он подготовился, купил вино, цветы, конфеты), напиши записку «ушла в магазин скоро буду» и отправляйся смело в клуб, если вернувшись поздно ночью ты обнаружишь озверевшую жертву своего обмана еще возле своей двери, то можешь прикинуться пьяной в стельку объяснив, что по дороге в магазин встретила подругу детского сада и не смогла ей отказать выпить рюмочку другую в баре.
5. Если твой ПЛ через чур самоуверенный, но неравнодушный к тебе и его надо чуть, чуть приручить, идите в гости к знакомым которых знаешь только ты, весь вечер не обращай на него внимания, объясняя всем окружающим, что сей чел мало знаком, только что в метро прицепился, вешайся на других мужчин и уйди из гостей одна и незаметно.
6. Сразу после близких отношений не нежитесь у него на груди, а вскочите и начните убирать квартиру (если конечно у вас хватит сил) или гладить белье у него перед носом, брови полезшие у него к верху как минимум увидите (если он еще не уснул).
7. Идите с МПЛ на футбол. Сидите тихо, боязливо оборачиваясь по сторонам и теребите его всю игру вопросами (мешая сосредоточиться) «А если начнутся беспорядки, то через какой выход вам надо будет уходить?», «Почему мячик один?», «Зимой холодно, стадион открытый, а почему футбольное поле зеленое и футболисты бегают в одних трусах, там что пол с подогревом?» и «Почему когда, мячик залетел в ворота, все кричат ГОЛ, а не попал?» и т.д.
8. Если ваш ПЛ работает в офисе, можете прийти к нему на работу в межсезонье в сексуальном нижнем белье накинув сверху лишь плащ или пальто, с каким-нибудь журналом в стиле ню, распахнувшись на глазах у его коллег закатите сцену, что ваша фигура ничуть не хуже, а то и лучше отдельными местами, чем у тех девок из журнала, который он все время покупает!
9. Соберите как можно больше фоток со свадеб своих подруг и начните с ним рассматривать, охая и ахая как повезло вашим подругам, что у них такие брутальные, сексуальные мужья!
10. Если он вас попросил погладить ему брюки, то старательно выполните просьбу нагладив три или четыре дополнительные стрелочки, больше он к вам с этой просьбой не подойдет!
11. С музыкой вообще легкотня, обвешайте всю комнату плакатами Стаса Михайлова, поставьте мелодию ожидания в мобильнике песню СМ. Каждый раз при совместной поездке в автомобиле пытайтесь поймать волну на автомагнитоле где крутят песни СМ, при их отсутствии громко сокрушайтесь по этому поводу!
12. После занятий любовью в душе предложите его помыть, при этом сильно намылив ему голову (если есть что намыливать), вынудите его открыть глаза и показать, например, где у него стоит кондиционер или соврите, что не можете переключить воду, чтобы показал как, если не поддается на уловки, то просто смойте пену кипятком.
13. Если ваш МПЛ доминирующий по сути, то ваш выход в спальню в виде женщины-кошки с плеткой в руках его навряд ли обрадует (хотя как сказать).
14. Ну, нам девушкам даже не окончившим театральный, к перевоплощению не привыкать. Если ваш парень не зачислен в потенциальные мужья и у вас с его родителями не очень хорошие отношения, то можете напиться в зюзю и заявиться к нему домой глубоко за полночь в обнимку с подругой, падайте на руки его маме или папе или в его собственные с идиотским выражением на лице и словами «Опять адрес перепутала!»
15. Когда он вам звонит, можете радостно ответить: «Да, дорогой», назвав при этом не его имя, когда он вам сделает замечание, спросить «А кто это?» или «Какой (например) Максим?»
16. Если вам предложили встретиться например к кафе (все мы девушки всегда опаздываем) зайдя в зал долго обводите его глазами и стойте в недоумении минут пять, затем можете смело шагнуть в сторону одиноко сидящего мужчины присесть рядом с ним, завести беседу при этом лукаво улыбаясь и строя глазки. Если ваш благоверный соизволить к вам подойти и увести к своему столику состройте подобострастное лицо и заявите «Сегодня что то со зрением, все мужики оказывается на одно лицо», сходив в дамскую комнату так же вернитесь к чужому одиноко сидящему мужчине, недоумение со стороны вашего поклонника последует наверняка.
17. После страстного уверения, что принимаете противозачаточные займитесь любовью, а потом обнимите его и романтично прошепчите, что именно такого отца хотите для своего будущего малыша и многозначно улыбнитесь.
18. Ну мужики тоже падки на комплименты а потому после посещения им парикмахерской воскликните: «Дорогой, наконец, то ты стал похож на моего соседа снизу которого я обожаю» или для нарцисса «Как на тебе отлично сидит этот давно вышедший из моды костюм», «Это твой новый одеколон или Барсик опять тебя пометил?»
19. Положить на тумбочку тест на беременность, а лучше уже сразу с двумя полосочками.
20. Если МПЛ не желает с вами ходить по магазинам или делает недовольную мину, подойдите на его глазах к охраннику и взяв того под руку постарайтесь увести в нужном вам направлении мило заведя беседу, затем отпустив объект ваших домогательств восвояси долго смотрите вслед и вздыхайте.
21. Если ему нравятся ваши длинные волосы, подстригитесь, если любит блондинок перекрасьтесь в брюнетку объяснив что это модно, если он против того что вы носите мини юбки, то купите себе шорты чтобы были частично открыты ягодицы, если он ворчит что вы краситесь, то делайте более яркий «клоунский» макияж когда с ним куда то идете.
22. Если ваш МПЛ метросексуал, то вывести его можно очень легко, неряшливо, нелепо, одевшись или накрасившись, нацепить на себя все имеющиеся побрякушки, если жертва из интеллигентной семьи, то вести себя можно как Манька с Мухосранска (рыгать и грызть при нем ногти, плеваться).
23. Подговорить подруг и когда вы будете находится в людном месте устроить показательные выступления, когда две или три девушки по очереди будут к вам подходить и обвинять его в измене с вами, скандалить, виснуть на нем и требовать объяснений, а вы в это время корчите обиженно-рассерженное лицо с читающейся в глазах местью.
24. В самом конце полового сношения с новым парнем вскрикнуть, что вы забыли выпить лекарство, вскочить и выбежать в ванную комнату, отсидеться там минут десять пятнадцать, делая вид, что принимаете душ, а потом выйти с улыбкой на лице и сказать что у вас начались критические дни, когда нельзя.
25. Когда поведете его знакомить со своими родителями, доведите его до грани закипания объясняя, как и что он должен делать и говорить и что не должен.
26. Написать смывающимися чернилами на своей ягодице «… я ваша навеки!» или «Век без … не прожить!»
27. Если у вас на колготках поползла стрелка то при людно задирайте подол платья или юбки заставляя его посмотреть как далеко «уехала» стрелка, а потом заставите его купить вам новые колготки, измучив вопросом где бы вам им переодеть.
28. Изрядно выпивши скажите ему «Поцелуй меня, может вырвет!»
29. Проходя мимо драмтеатра заинтересованно смотрите на афишу, оставляя его ждать бегите в кассу, приносите два билета и афишку, которую безумно целуйте, с радостным выражением протяните билеты на детский спектакль «Заколдованный принц»
30. Если МПЛ носит головной убор не важно какой, то на глазах у «зрителей» заявите: «А головной убор так не носят, вот», при этом сместив например шапку глубоко вперед закрыв глаза и нос.
31. При встрече, посмотрите сначала на область ниже талии и улыбаясь произносите «Здравствуй малыш, где был, что видел?»
32. Вы мечетесь по квартире наводя порядок или суетитесь на кухне, ваш благоверный преспокойно сидит перед телевизором на его просьбу принести пивка из холодильника, улыбаясь, оттяните ему пояс трико (шорт) и вылейте туда содержимое бутылки.
33. Проходя по подземному переходу закричите - "Мужчинка никому не нужен, ест мало, зарабатывает тоже!".
34. В самом разгаре постельных утех, вдруг воскликните - "Ой, сейчас родители приедут!"
35. Предложите заняться сексом в автомобиле, ласкайте и целуете его, а когда он уже разогрелся как утюг, отодвиньтесь и сообщите, что без шума прибоя у вас ничего не получиться и навзрыд начинайте рассказывать ему душещипательную историю о том романтическом вечере на берегу какого-нибудь там моря и о том какое при этом наслаждение вы получили.
36. Придя в гости к его знакомым напейтесь и устройте танцы с элементами стриптиза на столе.
37. Если у него новая машина и он ею дорожит, то подгадайте когда пойдет дождь пройдите по самой грязи и сядьте спереди, не отряхивая грязь с обуви при этом посильнее хлопните дверью автомобиля, потом сможете отметить какое зверское выражение будет на его лице.
38. Как можно чаще вспоминайте своего бывшего проводя параллель, что бы тот сказал и сделал в той или иной ситуации, возводя того на пьедестал.
39. Если ваш МПЛ пухленький с животиком, то когда он разденется скажите «Дорогой тебе мой размер бюстгальтера подойдет? Могу одолжить!» или хлопая по животику «На каком месяце?» зло, но заставляет их задуматься.
40. После бурной ночи вместе, прогуливаясь в местах большого скопления людей падайте в его объятья и громко говорите: «Что то мне плохо, голова кружиться и тошнит, наверное я залетела, что скажет мой муж?!»
41. При знакомстве с его родителями торжественно заявите «Знаете, ваш сын не подарок и его не одевать, а украшать надо!»
42. Уходя на день рождение подруги и оставляя его болеющего одного дома произнесите весело: «Не волнуйся дорогой, я чужих детей за твоих выдавать не буду!»
43. Гуляя с МПЛ, (в качестве шутки!) попытайтесь доказать, что все МУЖЧИНЫ  - СЛАБЫЙ ПОЛ, их надо занести в красную книгу, приведя в качестве примера разницу в продолжительности  жизни мужчин и женщин и что мужчина это просто случайно выживший мальчик и что если бы мужчины рожали то умирали бы от разрыва сердца и т д.
44. Посмотрите вместе передачу про экстрасенсов, заведите разговор про магию, намекнув что ваша пра-прабабушка была колдуньей и что этот дар у вас передается из поколения в поколение по женской линии, что даже вам сделать приворот (или нестояк) раз плюнуть, резко поменяйте тему. При расставании прижмитесь к нему в этот момент (якобы незаметно) накрутите на пуговицу его рубашки какую-нибудь цветную нитку, шепча абра-кадабру (чтобы он все увидел и услышал) или попросите у него клочок волос якобы на память. После будет косяка на вас постоянно давить или вообще вас избегать.
45. Пригласите сразу двоих или троих парней в одно кофейное заведение  (желательно чтобы там было три зала) и по очереди сидите то с одним то другим то с третьим парнем (тут главное не переесть), ну а потом уйдите с тем кто больше понравился или сделайте так чтобы они все встретились (главное потом вовремя удрать).
46. Найдите солдатскую шинель, кирзачи, расположите все в коридоре, открыв по шире входную дверь чтобы вещи были видны, состройте виноватое лицо прошептав «Прости дорогой, я забыла, что у меня жених сегодня из амии возвратиться».
47. Пришлите ему пригласительную открытку на собственную свадьбу!

Естественно, розыгрыш нужно выбирать исходя из того хотите ли вы продолжения отношений, дорожите ли вы данным мужчиной, тяжела ли у него рука и понимает ли он вообще шутки!

Ик, ой...  [реклама вместо картинки]  [реклама вместо картинки]  [реклама вместо картинки]

Памяти Герцена. Баллада об историческом недосыпе
Наум Коржавин.

Любовь к Добру сынам дворян жгла сердце в снах,
А Герцен спал, не ведая про зло...
Но декабристы разбудили Герцена.
Он недоспал. Отсюда все пошло.

И, ошалев от их поступка дерзкого,
Он поднял страшный на весь мир трезвон.
Чем разбудил случайно Чернышевского,
Не зная сам, что этим сделал он.

А тот со сна, имея нервы слабые,
Стал к топору Россию призывать, -
Чем потревожил крепкий сон Желябова,
А тот Перовской не дал всласть поспать.

И захотелось тут же с кем-то драться им,
Идти в народ и не страшиться дыб.
Так родилась в России конспирация:
Большое дело - долгий недосып.

Был царь убит, но мир не зажил заново.
Желябов пал, уснул несладким сном.
Но перед этим побудил Плеханова,
Чтоб тот пошел совсем другим путем.

Все обойтись могло с теченьем времени.
В порядок мог втянуться русский быт...
Какая сука разбудила Ленина?
Кому мешало, что ребенок спит?

На тот вопрос ответа нету точного.
Который год мы ищем зря его...
Три составные части - три источника *
Не проясняют здесь нам ничего.

Он стал искать виновных - да найдутся ли? -
И будучи спросонья страшно зол,
Он сразу всем устроил революцию,
Чтоб ни один от кары не ушел.

И с песней шли к Голгофам под знаменами
Отцы за ним, - как в сладкое житье...
Пусть нам простятся морды полусонные,
Мы дети тех, кто не доспал свое.

Мы спать хотим... И никуда не деться нам
От жажды сна и жажды всех судить...
Ах, декабристы!.. Не будите Герцена!..
Нельзя в России никого будить.

В ректорском туалете РГПУ им Герцена было на стене нацарапано: "Не бросайте хабарики в унитаз! Трудно раскуривать" и "Если ты поср@л, зараза, дёрни ручку унитаза. Если ручки нет такой, то смахни д@рьмо рукой"

PS. Приношу извинения за цитату 

Отредактировано лейтенант Кеттчъ (2011-12-18 01:38:06)

Вот вам хи-хи, а это излюбленный вопрос детей, впервые заходящих в библиотеку... 

Напомнило:

Вчера ночью двое воров проникли в квартиру Николая Валуева. Они вынесли всё. Боль, ужас, унижения...