Sherwood Forest |
|
Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи». Мы продолжаем совместный просмотр сериала. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха.
Дедушка внуку:- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"Внук:- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!
Я пацталом!
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться
Время предвыборной агитации. В квартире старенькой бабушки раздается звонок в дверь.
-Хто там???
-Здрасьте, я из "Яблока"!
-Червяк, что ли?
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...
Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай!
Зачем смеяться над такой жизнью... если смех её... продлевает?!
Учебник по физике 1980 г.
Вопрос: "В каких единицах измеряется напряжение?"
Учебник по физике 2008 г.
Вопрос: "В каких единицах измеряется напряжение?"
1) Омах
2) Вольтах
3) Амперах
Нужное подчеркнуть.
Учебник по физике 2012 г.
Вопрос: "А не в вольтах ли случайно измеряют напряжение?"
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвёртое дело и не слышу ни слова!
В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое.
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!!
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.
И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!
Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать.
Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции???
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других
***
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
***
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
***
Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей
***
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
***
белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!
***
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
***
Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя
***
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web -страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затерт
***
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто
Урок корпоративной вежливости
Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: Ни х.я не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Не х.й мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Иди на х..
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: А мне какого х.я?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Что за х..ня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Х.ли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Какая, на х.й, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: У него ж.па вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: Пошел в ж.пу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Что за .овно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Какого х.я ты делаешь?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
Мама моей мамы сказала моей маме: твою ж мать за ногу! И упала.
Речь об аудионаркотиках:
ххх: Да фигня это всё!
yyy: Ну почему фигня, есть же звуки, которые как-то воздействуют на психику человека...
ххх: Да, на меня звук дрели так воздействует! Сразу хочется пойти и убить кого-нибудь!
Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать.
Эт точно! У меня подруга пришла плакаться на жизнь... именно так у нее все и вышло.
На катке "Таврический сад" при входе к табличке "Запрещается проносить острые предметы" добавили "и агитационную литературу" 
Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.
xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство.
Аналогичная ситуация. Три полосы тащатся по Благодатной в пробке. Перед трамваем на пути вылезает легковушка. И тут водитель трамвая начинает эту легковушку по путям "гнать", мчится за ней и мстительно звенит. Водителю легковушки остаётся только мчаться вперёд по путям. В пробке тащится троллейбус. Видели бы вы мстительные лица пассажиров!!!
Мораль басни: в конце улицы (оказывается) стоял гаишник. Водитель трамвая "загонял" легковушку к нему 
и при этом блаженство уже было на лице водителя трамвая
Отредактировано лейтенант Кеттчъ (2012-01-04 23:15:03)
будильники
А где это - Дно Рождения?!
абажжжаю такие шутки. Абстрактный йумор - наше фсё! 
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в метро...
Мам, сегодня выходные.
Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Жена звонит мужу:
— Можешь говорить?!
— Да...
— Тогда слушай!
Вчера решил приколоться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Зараза бессердечная!
Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже надпись: "Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже: "Я не дура, я умный)"
А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...
— Капитан… Капитан, земля!!!
— Эй, придурок, положи горшок с цветком обратно!
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в метро...
В точку!!
заимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
))))))))))))))))) +1000000
Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
А я , как дура, попробовала дотронуться... 
А я , как дура, попробовала дотронуться...
Я тоже.
Я тоже.
Сдается мне, что мы не одни такие..)))
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Выньте меня из-под компа!
Вчера решил приколоться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Зараза бессердечная!
Выпутайте из проводов!
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". Ниже надпись: "Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже: "Я не дура, я умный)"
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха.
