В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..

Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза, и слушаешь на плеере Вивальди, или Queen, - а тут старушка тебя тормошит: "Уступи место, внучек!" - и тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно...

Гололёд это круто... 5 шпагатов 17 сальто с переподвывертом 8 ласточек и я на месте!!!

—Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка тебя как зовут? —Катя. —Не Катя, а Екатерина, садись! А тебя как зовут? —Женя. —Не Женя, а Евгений, садись! А тебя как зовут? —Лена. —Не Лена,а Елена,садись! А тебя как зовут? —Еборя...

Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство;
2. умрите.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад.

— Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
— А если ничего?
— Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
— Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

Потерянный американцами марсоход был найден в Дагестане с перебитыми номерами.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть!

Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

— Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
— Не болтай, сынок, а пили решётку...

Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».

Поднимаются парень и девушка по лестнице .
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок...
Девушка : - Да,хорошенькое начало...

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается гораздо быстрее и точнее.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
— Спаришься...
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Верну любимого в семью. Надоел.

— Слава Богу дозвонился!
— Какой ещё Слава?

Два мужика смотрят порнушку
. "Неужели актеры настоящие?"
— "Что ты, конечно, каскадеры".

Отредактировано сумеречная (2012-02-02 21:50:57)

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить... В 30 же, сука, приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась...

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.

— Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?
— Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Тогда я за тебя спокоен, будешь глобусы делать!

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Знакомство по Интернету:
-Опиши себя.
-Блондинка.
-Ага. А глаза?
-Есть

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт!

– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим