Nasir
B четверг, 18 октября, британцы  понизили «сенсацию» до ранга чердачного слуха. Поводом для которого стала опубликованная в интернете фотография (но подлинная же!)

, на которой любимица Осборна - Фрейя наносит удар коту Кэмерона по кличке Ларри.

И представительница премьер-министра уже поспешила разъяснить, что, хотя «она и не готова комментировать эскапады четвероногих друзей», в данном случае две кошки прекрасно уживаются.

BBC  напомнила, что обитатели домов №10 (резиденция премьер-министра) и №11 (резиденция министра финансов) по Даунинг-стрит «вечно спорят из-за всяких пустяков». По всей вероятности, предполагает BBC, «тонкости этой политики распространились и на кошек враждующих лагерей...»

Камилла
Гарантирую, что не было. Британцы, проникнутые истинно спортивным и рыцарским духом, никогда не стали бы делать ставки в сражении леди и джентльмена.

Отредактировано Marie (2012-10-21 20:49:21)

Взято вот отсюда

http://kifa-petrus.livejournal.com/39932.html

Вы настоящий кошатник, если...

1. Когда спите, то почти не шевелитесь. И уж точно никогда не двигаете пальцами ног.
2. Если на вас, спящего, положить тяжелый предмет, то всю ночь вы будете заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Вы скорее задохнетесь ночью, чем скинете с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
4. Вы спокойно спите в 5 утра, когда стадо кошек пробегает по вам, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпаетесь от оглушающей тишины и бежите смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...
5. Вы не встаете с кровати так долго, как возможно, если у вас на теле спит кот.
6. Вы предпочтете страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросите кота с колен.
7. Утром ваши тапки валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
8. Утром, не разлепляя глаз, вы идете на кухню и долго ищете там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не ваша, и водятся на ней из животных только тараканы.
9. Вы никогда не убираете постель, если на ней спит кошка.
10. Вы завтракаете стоя, если стул занят котом.

11. Вы никогда не ленитесь убирать еду со стола в холодильник.
12. Вы знаете, каков на вкус кошачий корм.
13. Покупая вкусности себе, вы купите деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь.
14. Вы даете коту понюхать и попробовать ингредиенты для салата.
15. Вы выбираете одежду по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
16. Вы твердо уверены, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
17. Вы никогда не чувствуете себя полностью одетым, если на вас нет кошачьей шерсти.
18. Придя с работы вечером, вы сначала кормите кошек, а потом ужинаете сами.
19. Вы не моете тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
20. У вас есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
21. Вы доводите до обморока продавцов в зоомагазинах. Выпытывая у них подробности об игрушках, витаминах и кормах.
22. В магазине вы тратите 600 рублей на кошку и 100 рублей на себя.
23. Вы всегда покупаете еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги для себя.
24. Не дотягивая до зарплаты, больше всего вы сокрушаетесь о том, что кошке будет нечего кушать.
25. Вы можете съесть что попало, но ваш кот будет есть только самое лучшее.
26. Вы никогда не едите куриные хрящики.
27. Уходя из ресторана, вы обязательно оставляете на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
28. Если к пиву подают чипсы и сыр, то весь вечер вы будете закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
29. Придя в какое – либо помещение, вы немедленно принимаетесь прикрывать двери и запирать окна.
30. Вы никогда не захлопываете двери резким движением, прикрываете их очень осторожно или оставляете щель шириной с кошачью тушку.
31. Наступив на что-то мягкое (даже днем), вы нервно одергиваете ногу и смотрите - не повредили ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
32. Звоня домой из другого города вы просите дать трубку коту и долго говорите с ним, невзирая на стоимость звонка.
33. Каждый цветок в вашем доме был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
34. При покупке нового цветка вы сначала выясняете, не ядовито ли растение для кошек.
35. Вы точно знаете, какая из ваших кошек роется сейчас в туалете.
36. Даже если вы не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдете место для очередного домика для кошки.
37. Даже будучи хрупкого телосложения, вы безропотно прете домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево.
38. Вы всегда прячете в шкаф ботинки со шнурками.
39. В вашем доме есть место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
40. В любой компании вы, как правило, заводите разговоры о кошках. Даже если обещали себе этого не делать.
41. Вашего любимца знают все. (И не важно, хотят они этого или нет)
42. Знакомясь с кем-то, вы, прежде всего, выясняете, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, сразу же теряете к нему интерес, а то и вовсе начинаете относиться враждебно.
43. Вы всегда, везде и всюду стараетесь обратить в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
44. С вами никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе собеседник рискует слушать ваш монолог несколько суток.
45. С вами легко подружиться - достаточно очень много разговаривать с вами о кошках, особенно слушать о ваших кошках и восхищаться ими.
46. Вы всегда ходите с расцарапанными руками.
47. На улице вы видите сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
48. Заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. вы реагирует так бурно, как будто видите такое животное в первый раз.
49. Вы очень расстраиваетесь, если на улице незнакомая кошка убегает от вас.
50. Когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, вы мужественно сжимаете челюсти и не издаете ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
51. Уходя из дома, вы проверяете, выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна, двери, затем с каждой кошкой попрощаетесь персонально и сообщяете им примерное время своего возвращения.
52. Даже катастрофически опаздывая утром на работу, вы задержитесь, чтобы погладить кота, пришедшего вас проводить.
53. Вы всегда и отовсюду хотите скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без вас котейкам.
54. Приходя с работы сначала вы моете лотки, потом кормите кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
55. Вы умеете разговаривать по кошачьи и постоянно это делаете.
56. У вас есть коллекция кошек, брелок с кошкой и картинка с кошкой на экране монитора компьютера и мобильника.
57. Входя в незнакомый офис, вы первым делом проверяете, нет ли где календаря или открытки с кошкой.
58. Вы не выбрасываете фантики в мусорное ведро, скатываете их в шарик и кидаете на пол.
59. Вы считает себя привилегированным существом относительно собачника, так как вам не нужно каждый день гулять.
60. Вы принюхиваетесь к каждой лужице пролитой жидкости.
61. Дохлая мышь в тапочке вызывает умиление. Крыса - восхищение.
62. Верный знак, что вас ревнуют – описанный ботинок. По-другому вы не понимаете.
63. После того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, вы сделаете специальную досочку для сидения на форточке.
64. Вы не убираете с пола пустые кульки и сумки, пока ваше ненаглядное чудо ими интересуется.
65. Вы всегда готовы залезть на дерево за котенком.
66. Вы никогда не выкинете залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
67. Если, идя в туалет, вы увидите, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то вы будете стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть.
68. Сидя на унитазе, вы всегда откроете дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
69. В вашей семье вместо обычного: "После того как погладил кошку - вымой руки!", принято учить детей:: "Вымой руки, прежде чем кошку гладить!"
70. Если ваш кот ходит на унитаз, то вы сливаете воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядываете туда и на всякий случай просто сливаете воду.
71. Вы меняете подоконники на широкие исключительно для кошки.
72. Вы стеклите балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
73. Вы никогда не уснете без колыбельной, спетой любимым котом.
74. Вы никогда не пользуется грелкой, ведь у вас есть кот.
75. Вы выбираете фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
76. Вы используете фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
77. На 1 альбом человеческих фото у вас приходится 2 кошачьих.
78. Компьютер вы купили для того, чтобы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
79. Вы можете использовать клавиатуру и мышь одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить кошку.
80. Коврик для мыши – понятие условное. На самом деле, это коврик для кошки.

Verushka, 100%  (про настоящего кошатника).
Распечатала. Завтра заведующей отнесу почитать. У нее дома 6 котов.

Правильно делает! Ни к чему здоровому коту травиться всякой химией! А если бы ему мышку еще!

А мне сегодня сказали, что Макдоналдс курируют сайентологи

Здеся

25 причин, почему не следует заводить собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда псина желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё. Нам просто гулять пора...

Отредактировано ascent (2012-12-26 18:14:57)

Любовь
да, я уже под каждым пунктом могу расписаться)) а у тебя какая собака?
и вдогонку, всему, что я не уберегла в Новогодние праздники посвящается. Особенно любимой шапке с сереньким пумпоном...
(Всё чужое, я просто цитирую)
"Когда хозяева собираются куда-то уходить, надо старательно заглядывать им в глаза, путаясь под ногами, и как бы спрашивая: «Вы ТАК легко можете меня бросить здесь одну (одного)?!» Задача любого Умного Щенка - на все сто убедиться, что хозяева действительно уходят.
При этом необходимо вызвать у них приступы мук совести, заставить изначально винить себя за свершаемую несправедливость. Уточнив, что радость одиночества на ближайшее время неизбежна, Щенок-Актер должен сделать печальные глаза, скромно сидеть в уголочке, иногда вздыхать.
Итак, квартиру закрыли, лифт отъехал, хлопнула дверь подъезда. С чего можно начать? Конечно же, с обхода квартиры! Особенно с тех мест, куда злые хозяева Щенка-Первопроходца  категорически не пускали. Если дверь закрыта, то можно, разбежавшись, толкнуть лапами, или активно некоторое время царапать и грызть пол, и косяк двери. Счастье состоит в том, что дверь  могли забыть закрыть.
Если это кухня, то сначала полезно проверить стол, съесть оставленные продукты, причем совершенно нет необходимости снимать упаковку с хлеба или сыра. Как правило, пищевая пленка хорошо выходит естественным способом. Крошки нужно подобрать, ведь хозяева вряд ли когда-нибудь такую вкуснотищу купят Щенку-Дегустатору. Праздник живота не должны омрачать такие мелочи, как пара-тройка разбитых тарелок. Далее, совершая обход по квартире, просто необходимо заглянуть в комнату хозяйского сына. Наверняка, там можно обнаружить невынесенную мусорную корзинку с разноцветными бумажками, бутылочками из-под Кока-Колы, деталями сломанных игрушек. Все это богатство надо красиво разложить по ковру комнаты, немного пожевав.

Кстати, на подоконниках в таких комнатах часто стоят цветочные горшки с растениями. Как настоящий Исследователь, Щенок обязан выяснить, какие они на вкус. Только надо дергать за листья очень быстро и сразу отскакивать, а то падающая стойка с цветами может больно ударить. После этого Щенок-Исследователь превращается в Щенка-Ботаника. Кактусы лучше не грызть, они колючие. У фикуса Бенжамина хорошо откусываются веселенькие пестренькие листочки. Спатифиллиум можно потаскать по комнате за длинные стебли. На третьем круге он сам аккуратно вывалится из горшочка. Пластиковые горшочки пригодны для очистки налета и зубного камня - твердое убеждение Щенка-Стоматолога! Земли много есть не надо, ведь у Щенка-Гастронома еще не переварилась пленка от сыра.

Жидкое удобрение для цветов в пластиковой бутылочке очень красиво смотрится на полу по всей квартире. Если бежать с бутылочкой в зубах очень быстро, то можно сделать замысловатые надписи на коврах в разных комнатах. Принесенными из ванной полотенцами Щенок-Художник может создать загадочные рисунки из слишком больших луж удобрения на паркете. Пустой бутылочкой Щенок-Футболист может     некоторое время поиграть, благо место в квартире позволяет. Настоящей находкой будет обнаружение свежевымытого грунта для аквариума, оставленного для просушки в неглубоком тазике. Однако, надо помнить, что стойка с цветами все-таки больно ударила Щенка-Каскадера при падении, поэтому тазик можно просто плавно потянуть на себя, без рывка. Шум, издаваемый тазиком и грунтом при падении с тумбы, сроднен шуму сходящей лавины.

Разноцветными камушками Щенок-Дизайнер способен украсить ранее созданный пейзаж на полу, слегка присыпать все это землей и остатками листьев. Много грунта есть не надо, так как в животике поверх пищевой пленки уже лежит самая вкусная часть земли.        Прихожая – это дорогое сердцу заветное место! Щенок-Кожемяка просто обязан выяснить вкус хозяйской обуви.Предпочтение надо отдавать изделиям из натуральной кожи. Кстати, если открыть шкаф, то, кроме обуви, Щенок-Модельер в состоянии себе позволить примерить несколько видов одежды, до которых он смог дотянуться. Хорошо идут перчатки из тонкой кожи и изделия из натурального меха, считает Щенок-Скорняк. Много кожи есть не надо, хотя и хочется, так как под ней некоторое место в желудке уже занимает грунт.      Кстати, обои на стенах прихожей в большинстве случаев неправильно наклеены – это твердое убеждение Щенка - Штукатура.

Снятие полосок обоев с разной скорость ласкает слух Щенку-Музыканту. Но много обоев есть не надо, ведь мы же помним о пленке, земле и грунте. Желудок-то у Щенка-Делопроизводителя – один. А работы – вон сколько! Таинственная спальная комната для хозяев – место, куда они исчезают на ночь, не должна вызывать ни секунды замедления. Качество обуви можно проверить и в процессе возлежания на правильно подобранном матрасе.

Лишь Щенок-Ортопед сможет оценить достоинства и недостатки хозяйского ложа, глубину покровного материала, упругость пружин. Много поролона есть не надо, он занимает слишком большой объем.  Чудесной находкой для Щенка-Медвежатника будет новый мешок корма, который нужно грамотно вскрыть. Много корма есть не надо...

Обычно в этом месте приходят хозяева... Задача Щенка-Лабрадора в первую очередь вызвать у них сострадательные эмоции своими нечеловеческими муками с желудком, пока они не заглянули в спальную, детскую, гостиную, ванную комнаты, не говоря уж о кухне..."

Отредактировано ascent (2013-01-09 16:45:45)