Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Глаза боятся, а руки лезут.

Трагические цифры: в мире еще более 500 миллионов котиков, не выложенных в сеть.

Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!

Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Если ты хоть раз прочитаешь слово «Colgаtе» как «Солгать», то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Рыдаем всей семьей...

Вах! Дальний родственник нашей Молли))

Замечания в дневниках:

- Не хочет любить Пушкина!
- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- На музыке опять пел много лишнего.
- Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Бегал на уроке физкультуры!
- На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребенку деньги на завтрак.
- Огрызался вместе с учителем.
- Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
- Ваш сын списывал у двоечника!
- Дышал курением!
- На уроке физкультуры ходил вразброд.
- Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!
- Не по-человечески сидел на стуле.
- Переспрашивает всякую ерунду.
- Пугал малышей жевательной резинкой.
- В столовой стучал зубами.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое! Примите меры.
- Ольга пришла в юбке, порочащей ее достоинство.
- Читал на уроке чтения.
- Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
- Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Lady Kite

Боже, это шедеврально! Соскребать с пола можно всю семью, спасибо! 

Конечно, козел же бадаеться. А то, что он не живой, это уже мелочи, вдруг оживет)

И шмат сала

Отредактировано Sigrid (2013-11-06 01:03:07)

Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду — он уже везде был!

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Не слушай, что тебе говорят люди. СЛУШАЙ РОК. 

— что отделяет туловище человека от головы?
— топор.
Даша, 8 лет.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Отредактировано Lady Kite (2013-11-06 06:02:58)

Разной степени приличности венгреские анекдоты. Прошу тапками не бить.

Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии еще раз пережил события 1956 года.

Ошибаются те, кто говорит, что Венгрия дует в дудку дяди Сэма, не пропуская русскую гуманитарную помощь в Сербию. Мы пытаемся высосать из этой дудки побольше долларов для своей экономики', - думает Венгрия. 'С чего венгры взяли, что это дудка?' - ухмыляется дядя Сэм, застегивая ширинку.

Интернационал:
Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция.
Один немец — педант, два — завод, три — война.
Один еврей — завмаг, два — международный шахматный турнир, три — Русский Национальный банк.
Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация.
Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

В Венгрии люди говорят так:
Один венгр - это аристократ.
Два венгра - это три политических мнения.
А трёх венгров встретить невозможно, потому что один из них наверняка
еврей.

Румыны - о венграх.
Цыган, венгр и румын поймали Золотую рыбку. Рыбка исполняет по одному желанию каждого. Венгр: “Хочу, чтобы все венгры оказались в Венгрии и были богаты и счастливы”. Исчезает. Цыган: “Хочу, чтобы все цыгане оказались в Индии и были богаты и счастливы”. Исчезает. Румын оглядывается по сторонам и спрашивает рыбку
- Венгры в Венгрии
- Да
- Все
- Да
- И цыгане в Индии
- Да
- Все
- Да
- Тогда мне просто кока-колу лайт.