Нашла на просторах русские считалочки на японский лад:

Жили у старой женщины две рыбы Фугу.
Одна белая, другая серая -
две весёлых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Энике и Бенике
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен
коровьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.
Все рассказано.

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого
хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-Тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончается татами.

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка.
Будущие муж и жена.

Скачет на одной ноге
довольный торговец рисом
- Обманул неумного
человека
на четыре кулака.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый
кузнечик, похожий на
плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих
странствиях,
Чижик-пыжик-сан!
- Видел ли дальние реки?
- Пил ли горячий сакэ?

Ич ни сан ши го -
беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары
охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой- ой-ой.

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце
сакуры, сваренной в
сладком сиропе.
Вот и кончилась танка.

Баба с возу -
Кобыле легче.
Еду в Киото.

Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.

Тихо в лесу,
Только не спит барсук.
"Спать!" - кричу, -
"Спать!"
Бесполезно.

Hикто уж не любит меня.
Hе уважает никто.
Выйду в сад...
Станет червяк светляком
После смерти.

Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.

Добрая мать
Сыну купила коня.
Hету ноги
у китайской подделки.
Смешно.

Красавица Ган-дзя
Пошла за водой.
Тяжел полный кувшин.
Доблестный самурай
Следует молча.

Мару-сян - одна, две, три...
Сакуру собирает в саду.
Черные брови тонки.
Конь мой устал.
Распрягаю.

Суровы японскиe охотники.

Зима скоро... отоваривайтесь...

Отредактировано Lady Kite (2013-11-22 04:00:02)

Lady Kite

   

Самые смешные пометки на анкетах людей, пришедших просить кредит:

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола

2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния

5. Клиент при заполнении анкеты заснул

6. У клиента разные глаза

7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты

9. От клиента чем-то пахнет

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают

14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча

15. На пальцах наколки. Один в форме доллара

16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома

18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев

20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

21. От клиента исходит непонятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством спирта

22. У клиента пузыри вокруг головы

23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.

24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой

25. Клиент утверждает, что он глухонемой

26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации

27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные

28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.

Отредактировано Marie (2013-11-25 07:36:12)

Возможно у меня странноватое чувство юмора.

сумеречная
ну, я так понял проблемы с людьми, которые говорят по японски только у меня))))

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Надумал сделать пиццу, но пока думал, сожрал всю начинку.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Вот нафига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

- Привет! Извините, я первый день в Интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги, мать твою!!! Беги!..

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать покруче была.

Если тебя незаслуженно обидели, вернись и заслужи.

Мы - на 97% состоим из воды... Остальные 3% - не дают нам утонуть!!!

Лечебные свойства хрена:
если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче..

Если вы случайно летом увидели, как 2 пьяных мужика играют в снежки, хорошенько задумайтесь, стоит ли над ними смеяться.

Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло.

Меня спрашивают: "Как ты все успеваешь с тремя детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь… Я ведь глухaя…"

Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — офигенно.

СМС от воспитанного мужа:- Матом тебя прошу....................иди домой!

Еду сегодня по трассе ННовгород-Москва. В дороге приходит смс: "Ты где?". Отвечаю: "Я под Владимиром". Немного подумав, уточняю: "Это такой город"...

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным.

Сломай мозг иностранцу!
• Старый новый год • Принуждение к миру • Детская пластмассовая железная дорога • Свежие консервы • Незаконные бандформирования • Туалетная вода • Среднее ухо • Холодный кипяток • Ресторан Макдональдс • Сухое вино • Миротворческие войска • Истинная правда • Да нет наверное • Наверное, точно • Молочный зуб • Два градуса тепла • Начинают заканчиваться • Деревянный стеклопакет • Битый час! • У пациента сильная слабость • SMS—сообщение • Убить насмерть • Пойду съезжу в магазин • Жидкий стул • Сделай огонь тише! • Предельно допустмиая норма • Смертная казнь • Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Отредактировано Lady Kite (2013-11-28 01:05:57)