Конечно не совсем по теме, но не нашла куда сие творение можно скинуть. Если подскажете куда стоит перенести - буду благодарна.

- Итак, дети,- сказал учитель, закрывая книгу,- кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
- Хорошая, хорошая,- вразнобой завопили дети.
- А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
- Потому что принц женился на принцессе,- без тени сомнения ответил ребёнок.
- Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
-Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней - принц. Для него действительно наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца - а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше - а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её убитого отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат - это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец.
- Запомните, детки. Чтобы одна-единственная сказка для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они.

bormor

Sigrid,
Разбор сказки по типу юмора напомнил Терри Пратчетта:
"Что бы ни случилось, они говорят: "видно это -  Судьба". Люди всегда немного запутываются в этом понятии, тто же с чудесами. Когда кто-то спасается от верной смерти по странному стечению обстоятельств, все говорят, что это чудо. Но, конечно, если кто-то погибает в следствии случайной цепи событий: не там пролилось масло, не там поломалась ограда: это тоже должно быть чудом. Только потому, что происшествее не хорошее не означает, что оно не чудесное.")))

Отредактировано Lady Kite (2013-12-03 01:15:51)

Если было уже, прошу простить, но показалось смешно:

Мик Джаггер
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила королева Британии и сообщила, что пожаловала всем солистам группы «Битлз» ордена за вклад в развитие экономики страны.
- Я с тобой после этого вообще разговаривать не хочу! – грубо ответил ей Мик.
Вечером в дневнике королевы появилась такая запись: «Разговаривала сегодня с Миком Джаггером. Мне показалось, он был чем-то расстроен».

Марк Твен
Как-то раз Марку Твену пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья».
Недолго думая, писатель в своей газете опубликовал ответ на это послание: «Письма без подписи мне приходится получать довольно часто. Но вчера мне первый раз прислали подпись без письма».

Как-то находясь на светском рауте, Марк Твен беседовал с одной неприятной особой. Чтобы сгладить неловкость, он решил сделать ей комплимент:
- Вы сегодня просто очаровательны!
На что грубая дама бросила:
- Не могу сказать того же о вас.
Марк Твен не растерялся:
- Но вы можете сделать как я! Соврите!

Фут
В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке.
Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер ответил:
- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии!
- За исключением нашего мэра, – вежливо подсказал ему трактирщик.
- Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
- Кроме мэра, — вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае. А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
- В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
- За исключением мэра, конечно.

Александр II
Один помещик, получивший титул за свои заслуги, а не от рождения, и не имевший знатного происхождения, очень хотел отправить своего сына учиться в Университет. В то время необходимо было испрашивать специального разрешения на поступление у государя. И помещик взялся сочинять послание царю. Поскольку сам он был человек малограмотный, то проблемы с составлением письма возникли уже с самого начала – он не знал, как обратиться к государю. Где-то он слышал, что высоких особ именуют «августейшими». Но почему именно так, помещику было не известно. Дело происходило в сентябре, и помещик решил, что самым лучшим образом обратиться к государю в это время будет так: «Сентябрейший государь…».
Полученное послание Александра II очень развеселило. Он постановил:
- Принять сына в Университет и обучать там, чтобы не был таким же неграмотным, как отец.

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация!

Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал…

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе": там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Я ничего не добился, зато сам!

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

ржунимагу!

картинка почему-то нечёткая, но её можно увеличить

Отредактировано лейтенант Кеттчъ (2013-12-08 22:49:32)

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
***
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
***
Казак хлестнул коня, и конь его опешил.
***
Древние египтяне знали арифметику, геометрию и русский язык.
***
Даже если дворяне не понимали друг друга, они всё равно говорили пo-фpанцyзски.
***
Разница между королём и президентом зaключается в том, что король — сын своего отца, а президент — нет.
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
***
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
***
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
***
Заяц впивился в глаза охотника от испуга.
***
Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.
***
У неё на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу.
***
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
***
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
***
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
***
Пушкин наверна любил Пущина, потому что побежал встречать его голым.
***
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
***
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
***
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
***
Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
***
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
***
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
***
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
***
Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.
***
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
***
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.
***
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
***
Обломов разложил Ольгу на диване.
***
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
***
Пушкин был чувствителен во многих местах.
***
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался.
***
Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
***
Дятел уселся и стал грызть дерево.
****
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
***
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
***
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
***
Отелло был душевным человеком.
***
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
***
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
***
Главным занятием рабов было рабство.
***
После Ледового побоища Александр Невский сказал: «Кто на нас с мечом пойдёт, тот коньки и отбросит».
***
Первобытные люди не носили пальто, потому что тогда было жарко.
***
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
***
Крепостная девочка была одета в лапти и рваные колготки
***
Мышление не покидало Декарта всю жизнь. Это и свело его в могилу.
***
В Средние века дороги были такими узкими, что на них еле-еле разъезжались два автомобиля.
***
Византия получила из восточных стран шёлк и другие пряности.
***
Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
***
Западноевропейские рыцари воевали из-за дам и других пустяков.
***
Кроме того, в Африке сохранились бушмены и туареги, полностью истреблённые европейцами.
***
Юлий Цезарь мог одновременно есть, слушать, писать книги и смотреть телевизор.
***
Когда враги подошли к Риму, гуси заржали.
***
Во время строительства Петербурга все работы выполнялись врукопашную.
***
Спартaнцы бегали босиком по колючкам.
***
Ивaн Грозный в прошлом был Ярославом мудрым.
***
Крепостные крестьяне строили крепости.
***
В средневековых школах учителя били детей. И когда те вырастали, тоже становились драчyнами.
***
Основная причина революции: рабочая сила. Ну и некоторые другие...
***
У ямщика было три зуба: один коренной и два пристяжные.
***
У первобытного человека ноги свешивались ниже колен.
***
Летом мы ездили в Бородино, но никакого дяди там почему-то не оказалось.
***
Немецкие псы-рыцари наступали на нас со свиньёй.
***
Геракл нашёл злобного льва и начал его мучить.
***
Всадник вскочил на коня и поскакал на все четыре стороны.

Да-да. Пьяная учительница русского языка исправила вывеску магазина "Обои" на оба