- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале...
-  Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
-  Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
-  Продается русский голубой кот. Без документов.
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
-  Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждёт, пока там настанет суровая русская зима!

Мальчик в зоопарке, в восхищении от увиденного слона, просит отца купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернёшься домой? А на чём ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

Училка:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трёх что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чёёёё!?!?! Покажи!!

Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать,
когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

Разговор в зоомагазине:
-У вас не найдется маленькой-прималенькой акулы?
-А для чего?
-Хочу проучить своего кота: он сегодня опять сожрал всех рыбок в аквариуме.

В школе задали сочинение на тему: "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родителя нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек их уже не отучить".

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
- Кровать!

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

В зоопарке около клетки со львом маленький мальчик спрашивает отца:
- Пап, а если выбежит лев и съест тебя, мне на каком автобусе ехать домой?

- Папа, ты помнишь, что обещал мне десятьдолларов, если я перейду в пятый класс?- спросил юный отпрыск.
- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
-Поздравляю тебя, папа, ты сэкономил эту сумму.

Психолог беседует с мамой о воспитании сына:
- На мой взгляд, вы воспитываете его слишком строго!
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

· Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.

· Налоговый инспектор – это такой человек, который всегда приходит на выручку.

· Человек, признавший свою ошибку, когда он не прав – мудрец. Человек, признавший свою ошибку, когда он прав – женатый.

· Идеальный сосед – тот, кто шумит точно в тоже время, что и вы.
· Ничто так не дисциплинирует, как отсутствие денег.

· Профессионал – это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся.

· Если жена пилит мужа, значит, она хочет сделать из него прекрасную половину.
· В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, умерла.

· Эволюция распрямила человека, прогресс довёл его до состояния остолбенения.