Перевод с языка риэлторов:

жилое состояние — нежилое состояние;
хорошее состояние — нехорошее состояние;
косметический ремонт — долгое отсутствие ремонта;
ремонту 2 года — 10 лет никакого ремонта не было;
ремонт 90-х годов — ремонта не было с тех пор, когда ты ходил в садик;
евроремонт — хотя бы какой-то ремонт;
отличная гостинка — оксюморон;
требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;
квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира с дешевыми канделябрами;
шикарная квартира — очень дорогая и особо безвкусная квартира;
квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать;
отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры;
удачная планировка — обычная планировка;
функциональная планировка — все натыкано друг на друге;
уютная квартира — маленькая квартира;
светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;
видовая квартира — квартира выше 5-го этажа;
можно использовать под офис — квартира на первом этаже;
царский дом — очень старый дом;
сталинка — старый кирпичный дом;
спецпроект — старый многоэтажный панельный дом;
ведомственный дом — старый дом с пенсионерами;
дом клубного типа — любой дом, построенный начиная с 2000 года;
элитный дом — любой новый дом;
студио — снесли стену кухни;
гардеробная - любой встроенный шкаф, где кроме полок можно стоять хотя бы на одной ноге;
дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать около года;
в историческом центре — в окружении ветхих домов;
возле метро — 2 остановки до метро;
5 минут до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100-метровке;
удобная транспортная развязка — дом на шоссе;
развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин;
приятные, отзывчивые соседи — бабушки;
солидные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочий высший свет;
адекватный хозяин - берет трубку, когда трезв;
облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и 2 деревца;
вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, в бинокль видна половина левого купола;
рядом 2 озера — болото, комары, вонь;
парковка во дворе — нет парковки;
автономное отопление — бойлер висит над унитазом;
во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка;
дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель Икеа.

В квартире есть:

мебель — ненужная мебель;
дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель подмосковной фабрики;
диван — поломанный диван;
холодильник — ржавый холодильник с дачи;
стиральная машинка — убитая советская стиральная машинка;
новая сантехника — самый дешевый унитаз не старше 10 лет;
торг — скидываем 1%;
хороший торг — цена завышена в 2 раза;
цена снижена— стоимость завышена в 1,5 раза.

Отредактировано Marie (2014-01-12 21:33:17)

Marie
Потрясающе! Я хохотала во весь голос в час ночи в спящей квартире, не имея сил остановиться...

О! Это прямо про меня! Едва пережила свою первую и последнюю химию в 16 лет (мамашка настояла, а я решила попробовать). Увидела в зеркале и поняла, что жизнь кончена. Где-то на полгода точно))

Недавно, просматривая очередной британский детектив, смеялась до слез. "major school" перевели как "Школа мажоров".
- Ты закончила школу мажоров, детка?
- О, нет, у родителей не хватило денег на обучение...
О, да, в такой школе цены тоже мажорские)))

Танец - это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.

В кафе сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант с младенцем на руках и говорит: "Это вам от девушки вооон за тем столиком"

В связи с финансовым кризисом школа бокаса "Стрекоза" объвляет о своем преобразовании а незаконное бандформирование.

Русская зима всегда помогала русским побеждать врагов. А в 2014 зима вообще сама напала на США.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

- Можно задать тебе один вопрос"
- Можно. И ты его буквально только что задал.
- Хорошо, тогда можно задать тебе два вопроса?
- Это был твой второй вопрос.

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Мототуристы хотят ехать,
мотоспортсмены – доехать,
а байкеры хотят уехать.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки!

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую...

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Самое лучшее средство от заикания – дорогой роуминг.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно, стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну, кинь туда мюсли.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю "в активном поиске"!

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

Зашибись! Пойду, коллег рассмешу спозаранку)))

башорг