Мы, когда на практике на Белом море были, этими мидиями активно питались. С тех пор и люблю!
Минута смеха - 3.
Сообщений 681 страница 700 из 1000
Поделиться6822014-08-08 07:45:01
А мы на Пинеге их трескали))
Поделиться6842014-08-08 18:30:12
А вы заметили, что с улиц потихоньку исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы …
На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, было принято стратегическое решение: а не выпить ли мне чайку?
Поделиться6852014-08-08 19:32:40
Agnes
Если бы не Псаки, так бы и не знали толком географии.)))
Поделиться6862014-08-08 21:59:48
Речные может?
Таку в Белоруссии есть же море. А вы (да и мы тоже) не знали разве? Это страшная тайна, но Псаки проболталась
Отредактировано Agnes (2014-08-08 22:00:00)
Поделиться6882014-08-11 16:07:29
xxx: Здравствуйте, меня зовут Илья, и я представляю Статистический Центр При Правительстве Москвы По Изучению Общественного Мнения.
yyy: Здравствуйте, Илья. Я Вам очень завидую. При всем моем больном воображении я себе такое представить не могу.** c ответов
ххх: как Вы спасаетесь от летней жары?
ууу: проживанием в Нижневартовске...xxx: Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире
Ivashka:
Написала новость про саратовского палеонтолога, который открыл новый вид ящера.
Редактору не понравился фигурировавший в тексте термин "метровое рыло", вполне себе научный и вообще скопированный с серьезного палеосайта.
Коллеги радостно и готовно накидали ему вариантов:
- трехметровый хрюльник;
- пятиаршинный фрагмент мордала;
- двухсаженный кусок пятачеллы.Anna: Видел цветочек в горшке ставят на панель в авто?
Вадим: дебильный такой?
Вадим: вместо собачки?
Anna: Проехал матиз с клумбой
Anna: 8 штук в ряд
Вадим: я понял!
Вадим: они там вместо кондея
Вадим: махают листочками и ветер создают
башорг
Поделиться6892014-08-11 23:14:02
Из жизни сотрудников банка.
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
Отредактировано Agnes (2014-08-11 23:14:21)
Поделиться6902014-08-13 17:15:47
Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же...
Кто как переходит улицу:
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.
Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет "щастье".Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!.....
Лошадь оборачивается:
- Охренеть, млин,..... он привез!!Приобрела котенка, у мужа на него аллергия, отдам в хорошие руки: рост 180, брюнет, не курит...
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
— Тогда я тоже гном...- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
Про жару: у нас все 30 градусов в один день выдаётся. Правда, сегодня похолодало, всего +24.
Поделиться6912014-08-13 18:04:06
Знаете, как я успеваю тусоваться, работать, высыпаться и ходить на пары? Да никак...
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пошла пешком.
Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.
Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.
10 фактов обо мне
1. я лениваяВеликие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!
Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.
Бесят люди, которые говорят, какие они толстые/худые/некрасивые/глупые. Зачем ты это говоришь? Я и так вижу.
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем...
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту».
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная.
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
Я твёрдо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию. Там вообще происходит что-нибудь?
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.
В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Я пытаюсь потерять вес… Но он всё время меня находит.
(via)
Поделиться6922014-08-16 23:09:49
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное – пустяки.
Шуба – классная вещь. Миллионы женщин и моль всего мира не могут ошибаться.
Хрен с ними, с этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь. Где эти люди?!
Почему первый вопрос женщин – "У тебя девушка есть?" Хоть бы одна спросила "Кушать хочешь?"
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа…
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после шести!
Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?
Поделиться6932014-08-18 22:52:17
http://facebook.com/video/video.php?v=550726505049520
Поделиться6942014-08-18 23:14:31
Agnes
Мне её прям жалко стало.))))
Поделиться6952014-08-19 09:04:17
Agnes,
надо же как подгадали с озвучкой)))
Поделиться6962014-08-19 10:36:12
Написала новость про саратовского палеонтолога, который открыл новый вид ящера.
дык это ж наш Назир Форумыч))))) а я его спрашиваю чего откопал в экспедиции? а он так в усы улыбается и молчит... про какой то наконечник стрелы что-то невнятное сказал и все.
Поделиться6982014-08-19 18:07:38
лейтенант Кеттчъ
Какой ужасссс... Это тебя в отпуске плохому научили - смеяться над поверженными жизнью мышами?..
Поделиться7002014-08-24 16:52:11
Уже анекдоты лепят про "40 минут на уточнение ситуации по конвою"
В Киеве по команде Порошенко
посол янки делает звонок в Вашингтон ( там почти ночь, все баю-бай);
Обаму к телефону
- Барак, колонна пошла!
- Куда, в Фергюссон?!
- Да нет, в Луганск!"
***
Кофе, сигареты, мозговой штурм "шо делать ? " наконец принятие решения и обратка до Киева.- Откуда говоришь колонна?
- Из Донецка!
- Русская колонна из Донецка?
- Это русский Донецк!
- Донецк уже русский????
(via)