Факт: есть шоколадки в форме CD-дисков.
Факт: мой сын знает: чтобы поиграть в игру, надо вставить диск.
Факт: компьютеры внутри тёплые.
Остальное сами додумайте.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, он уже везде был!

Факт о человеческой лени №212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

- Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
- Крокодилы.

Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

Немного аткрыток. Случайно попались на глаза.
ascent, кажись, первая - в ответ на твое     :

Ну а это уже просто так:

башорг

Отредактировано Midinvaerne (2014-09-26 16:46:27)

О чем шутят ученые

— Как часто можно шутить о химии?
— Периодически.

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.

«День 19-й, я наконец-то заставил своего профессора улыбнуться. Теперь он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.

Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров влево. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров вправо.
Статистик: «Мы его подстрелили!»

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились, и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре!  (Этот анекдот ребенок мой просто обожает!)

Отредактировано Marie (2014-09-28 11:47:01)

Как жизненно...

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Муж всегда открывает жене дверь в машине. Все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Внутри Троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза…

Есть вещи, об изобретении которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие …или леопардовые лосины.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Самое главное – не плоть и не душа. Самое главное – это деньги. Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?..

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу: сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.