Ааааааааааааааа!
Вспомнился брат Горанфло и карпик!

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня шоколадка!" действительно её приносят.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы – мандарин...

Основополагающая суть туризма – взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице, *уй его знает.

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы?

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Коротко о погоде: поскользнулся на льду, упал прямо в лужу…

Закон полочки в ванной: задел одно – упало всё.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Это про меня.))) Меня пацан с нашей группы подговорил и мы неудачно опробовали некоторые слова на проходящей мимо девчонке лет 13-15, которая оказалась дочерью нашей воспиталки. Бог не фраер. В итоге вечером мою маму подробно информировали о моих достижениях за день. Дома со мной была проведена беседа, и вроде как были даже выписаны люли, уже толком не помню подробностей.))) Но русским разговорным всё равно владею в совершенстве. Это Россия, брат...

Не помню, было или нет.)))

13 признаков того, что вы учитель.
1. Вы несёте из дома всё, что может вам пригодиться на рабочем месте.
2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растёт гора макулатуры в вашей квартире.
3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу. Участь вашего ребёнка — ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать терпеливо и молча.
4. Люди, далёкие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях.
5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы всё время клянетесь о школе не говорить.
6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих.
7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку.
8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть — подарки же.
9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает — как вы, где вы и с кем вы?
10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чьё-то положение. 11. Вы не умеете: говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков.
12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, — начало учебного года, начало четверти, конец четверти — и в пять раз больше поводов для головной боли — начало учебного года, начало четверти, конец четверти.
13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября — принимать вам поздравления или соболезнования.

Сказочка по типу "Про Федота-стрельца". Понравилось.
Сказ про Петьку-подлеца из шоколадного яйца