сразу анекдот вспоминается )))
- напишите сумму прописью
- а это как?
- буквами
- это как это я цифры буквами напишу?

Очередной анекдот из жизни.

Сидим сегодня с коллегами, чай пьем, ДР у одной дамы. И вот именинница, как это водится начинает излагать за жизнь. "А вокруг нашей дачи - прям такое большое поле! Заросшее! Этой... как ее... Ну, из чего абсент делают?" Все зависли. "Конопля!" - радостно выдаю я. "Да нет, полынь!"
Блин, про абсент все помнят))) Про полынь - фиг)))

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: -За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?Новый русский начинает рассуждать: -Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектор хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: -И нахрена мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и пароходами,ну нахрена?
**********************
Скажите вот - на фига человек с фамилией Козлов устанавливает приложение «Тайна фамилии?» Какая тут, на фиг, тайна???
************************
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...
************************
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
************************
Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"
***********************
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
************************
Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
----------------------------------
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете!!! Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя.... Ну не идет мне золото! Не идет!
----------------------------------
Муж - жене:
-Ты моя птичка..
Жена:
- А какая?
Муж:
- Мозгоклюйка!
----------------------------------
Пришла к подруге поплакаться на жизнь... Ржали до утра!
----------------------------------
Американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!
----------------------------------
Иду сегодня по рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову!!! Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!!"
----------------------------------
Поставила на звонок в телефоне гимн РФ. Вчера сидела в очереди в поликлинике, зазвонил телефон. Но доставать из кармана не удобно- пришлось встать. В течении 15 секунд с лавочки встали все кто сидел рядом- патриоты, епт)
----------------------------------
Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После 12-го или 13-го выстрела,утка умерла со смеху.
----------------------------------
Детей на зиму одевать надо, но я посчитала легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.
----------------------------------
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
----------------------------------
Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.(Фёдор Емельяненко)

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Цифровые стихи (читаeм вслух, с выражением):

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5

— зачем тебе 2 подушки?
— НУ КАААК, НА ОДНОЙ СПИШЬ, А ВТОРУЮ ОБНИМАЕШЬ.

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Я так люблю спать,что даже когда я сплю мне снится, что я сплю

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Никогда не говори: "Я ошибся".
Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...

Люди — бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить.