Это, в общем, не то чтобы уж очень смешно, зато всё невымышленное, из жизни.

ЭПИЗОДЫ ИЗ ЖИЗНИ ЧАСТНОЙ СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЙ ПОЛИКЛИНИКИ
Врач-стоматолог пациентке старушке:
– В вашем случае – только съёмные зубные протезы.
Старушка (удручённо):
– Как же так, доктор, я не хочу съёмные, я же ещё не такая старая…
Врач (нетерпеливо):
– Ну нельзя никак иначе, вы понимаете? У вас слишком мало осталось зубов. Мостовидные протезы просто не за что зацепить.
– Ну найдите, за что можно зацепить, ну поищите, пожалуйста…
– Разве что за уши.

***
Во время длительной стоматологической процедуры больной засыпает в кресле с открытым ртом. Врач:
– Не спать, не спать! Да что это такое?!
Пациент открывает глаза. Через несколько минут снова засыпает. Стоматолог:
– Не спим, не спим!
Больной просыпается. Через несколько минут:
– Хр-рррр…
И так бесконечно. Когда процедура заканчивается, пациент просыпается и медленно поднимается. Врач (ехидно):
– Ну что, выспались?
Больной:
– Какое там!... Даже не уснул…

***
Врач – больному:
– Зубы надо чистить! Не чистите постоянно, чистите хотя бы перед тем, как ко мне идти.

***
Пациент садится в кресло. Врач:
– На что жалуетесь?
– Доктор, у меня вот в этом зубе такая промежность…

***
Врач подходит в медсестре и тихо говорит:
– Значит так, сейчас придёт одна пациентка, она берёт слишком много салфеток для вытирания рта. Прошлый раз на неё вся пачка ушла. Вы парочку салфеток оставьте, а остальные уберите.
Сестра так и сделала. Пришла пациентка. Началось лечение. Вскоре пациентка использовала все салфетки. Потянулась за очередной салфеткой, а там ничего нет. Пациентка:
– Ой, салфетки кончились…
Врач делает вид, что не слышит. Сестра тоже.
– Доктор, – канючит больная снова, – можно ещё салфеток?
Врач и сестра не реагируют. Наконец, лечение заканчивается и пациентка уходит. Врач (облегчённо):
– Фу-уу..

***
Врач – больному:
– Опять зубы не почистили? Я же вас предупреждал! Мне слепок надо получать, а у вас колбаса из зубов торчит!
Больной:
– Обижаете, доктор. Это грибы.

***
Администратор подходит к стоматологу:
– Доктор, там пришёл ваш пациент, которого вы вчера принимали, Ковалевич. Вы его сегодня примете?
Врач:
– Что за он? Не помню.
– Ну среднего возраста такой человек…
Врач (поморщив лоб):
– Не помню. А что я ему делал?
– Коронки ставили…
– Да не помню я.
– Ну, он ещё с усами…
– Не помню.
– На заводе работает… Вспомнили?
– Нет.
Медсестра:
– Доктор, по-моему, это тот, у которого огромная челюсть. Мы ему ещё никак слепочную ложку не могли подобрать…
Врач (просветлённо):
– А, вспомнил!

***
Врач случайно рассыпал артикуляционную бумагу: маленькие кусочки специальной бумаги, которые кладут в рот пациентам, чтобы проверить, хорошо ли стоит пломба. Сестра, подбирая бумажки с пола:
– Куда их – выбрасывать?
– Ни в коем случае! Обратно в коробку.
– Доктор, давайте я хотя бы вот эти две выброшу, по которым вы башмаками потоптались?
– Вы с ума сошли! Знаете, сколько они стоят?

- Дорогой, ты покормил кота?
- Он воды поел....

-А вы верите в жизнь после смерти?-спрашивает начальник подчиненного
-Да!
-Отлично. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают ее возглавить.

А теперь о вечном. Вечно я без денег....

— Знаете, кто виноват — почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.

В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда... может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок:
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

В ресторане какой-то мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— Вот, ленточку нашел.

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

укатайка! Бабушка- пиратка!

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

«У меня такое неприятное чувство, что вы правы».

вот, пожалуй будет в тему))

Бабушка пирата
      Стихи Эдуарда Успенского

Лился сумрак голубой
В паруса фрегата...
Собирала на разбой
Бабушка пирата.
Пистолеты уложила
И для золота мешок.
А еще, конечно, мыло,
Зубной порошок.
– Ложка здесь.
Чашка здесь,
Чистая рубашка есть.
Вот мушкет пристрелянный,
Вот бочонок рома...
Он такой рассеянный
Все оставит дома.
Старенькая бабушка
Седая голова,
Говорила бабушка
Ласковы слова:
– Дорогой кормилец наш,
Сокол одноглазый,
Ты смотри на абордаж
Попусту не лазай.
Без нужды не посещай
Злачные притоны.
Зря сирот не обижай,
Береги патроны,
Без закуски ром не пей –
Очень вредено это.
И всегда ходи с бубей,
Если хода нету.
Серебро клади в сундук,
Золото – в подушку...
Но на этом месте внук
Перебил старушку:
– Слушай, если это все
Так тебе знакомо,
Ты давай
Сама езжай,
А я останусь дома!

mr. OkSky
один из любимых стишков - и мой, и Ванин!

а я до недавнего времени думал что это песня, мы это пели))))