Locations of visitors to this page

Праздники сегодня

Связь с администрацией форума

Sherwood Forest

Объявление

 
Внимание-внимание!

Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи».

Мы продолжаем совместный просмотр сериала.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха.


Минута смеха.

Сообщений 621 страница 640 из 1000

621

Очень понравился пост 600 Tiny Gremlin!!! Просто на цитаты разобрать!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

Вот стих прикольный автор Камилла Л

Есть женщины в русских квартирах
Покруче,чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы!
Как сказочно нам повезло!!! http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

+10

622

http://cs10518.vkontakte.ru/u12039280/-5/y_cb684f7b.jpg

Отредактировано лейтенант Кеттчъ (2011-08-27 04:26:16)

+7

623

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.

+4

624

Камилла написал(а):

- I am sоrrу.

Камилла, с мужем уже час ржём  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

625

http://www.sunhome.ru/UsersGallery/052009/2504609.jpg

+4

626

Agnes, есть и такая версия, баянистая, в декорациях RoS.

0

627

Камилла очень смешно!!!

Я порылась по тырнету, может быть повторяюсь!!!

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

+3

628

С просторов сети:

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— свою санкнижку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Всё уплыло на *** в море.

+8

629

лейтенант Кеттчъ
Да... не хило Таня уронила...  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif

0

630

Шутка дня (филологическая):

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

+8

631

vanessa написал(а):

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

Слышала такой вариант:

При раскопках древних поселений в Южной Америке ученые обнаружили статую Охнунихренасебеваще - бога удивления древних инков. http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/wacko2.gif

+3

632

Шервудская Мышь написал(а):

Охнунихренасебеваще

как то слабовато инки удивлялись, судя по имени бога удивления  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

633

mr. OkSky написал(а):

как то слабовато инки удивлялись

Ну, может они были невозмутимы, как и их пирамиды? ;)

0

634

Реальная история вчера знакомые поделились

В областной психиатрической больнице закончилась вторая смена, медсестра и санитарка засобирались домой, на пропускном пункте их предупредили что из 4-го отделения сбежал психбольной и его еще не нашли. Хочу сказать, что эта больница расположена на отшибе, чтобы дойти до остановки надо пройти по лесу и между гаражей, в общем жуть, женщины благополучно добрались до остановки которая является конечной маршрутных такси. Приглядевшись, заметили подозрительного мужчину прятавшегося за маршруткой, санитарка сказала, что это тот сбежавший больной, дамы решили его поймать и доставить в больницу. Мадамы довольно таки не мелкие с «маленькими» женскими кошёлками, в общем санитарка своей сумкой огрела мужика по голове, тот упал, будучи профессионалками они сняли с него ремень и связали ему руки, в это время мужик очухался начал нецензурно выражаться и сопротивляться. Увидев эту возню подошел маршрутчик интересуясь что это женщины делают с мужчиной. Они объяснили что это сбежавший психбольной, маршрутчик им помог пару раз зарядив по голове подозрительному типу. Короче с горем пополам доволокли его женщины до больницы, все это время пациент сопротивлялся (он был пьян) и выражался, интересуясь куда его тащат и что он им сделал, за что был неоднократно избит котомкой. Доставив в 4-е отделение больного женщины к своему удивлению обнаружили, что пропавший пациент  уже нашелся, а их подозрительный тип просто случайный прохожий. Начали его спрашивать чего он в это время шарахается в таких местах, оказывается он выпивал в гаражах, а потом зашел по нужде за маршрутку где его и повязали, никому ничего за этот инцидент не было!!! [взломанный сайт]

+7

635

Алиса
Вот это встрял мужик, афигеть!!! Так и становятся трезвенниками http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif
Но дамы, дамы... http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_in_love.gif

+1

636

Шервудская Мышь написал(а):

Так и становятся трезвенниками http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

Надо способ запатентовать  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

637

Алиса, ёлочки! Спасибо за историю.

лейтенант Кеттчъ написал(а):

Надо способ запатентовать

Вспомнилось, как говорил одни знакомый врач, что одна старенькая бабушка лечила от головной боли запугиванием. С топором. И помогало!

+1

638

лейтенант Кеттчъ написал(а):

Надо способ запатентовать

Ага, в последнее время что-то патентов развелось, мама дорогая! Мне доброй души подружайка во время недавнего маршрута предложила садистский бизнес организовать: водить народ, желающий похудеть, в горы на антицеллюлитную программу: рюкзак кг на 20-25, жара 30 градусов, и медвежьи следы показывать, чтобы шибче бежали! http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  Тоже патентовать метод решила, изверг!  http://www.kolobok.us/smiles/rpg/butcher.gif

+3

639

Шервудская Мышь написал(а):

медвежьи следы показывать, чтобы шибче бежали!

Там не только побегут, там еще и чистка организма случится  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

Вспомнилось. Подруга рассказывала. Родители у нее геологи, часто брали ее с собой. А геологичили они на Камчатке.
Вот однажды все ушли, в лагере остался только кашевар, да она с полугодовалым щенком лайки.
Кашевар, ессно, кашеварит, а она с собакой по малину намылилась. Собирает, и слышит - с другой стороны куста тоже кто-то... собирает.

Она подумала, что это кто-то из геологов отлынивает, решила проверить, кто такая редиска, веточки раздвинула... Ну, рожа и вытянулась. Там медвежонок в ее рост стоит и ягодки лопает  http://www.kolobok.us/smiles/standart/scare2.gif
Первым спохватился щенок. Он завыл на одной ноте, поджал хвост и ломанулся к лагерю.

Следом, прямо через малинник, ломанулась подруга.

Повар потом рассказывал, что он просто офигел. Сначала, воя, мимо проскочил щенок, потом, так же завывая - подруга (ей тогда было лет 12).
Вечером, когда геологи вернулись, сходили они в тот малинник. Там две тропы в малине было проложено: в сторону лагеря - подругой, в противоположную - медвежонком.
Так он еще, бедолага, медвежью болезнь заработал

+5

640

Шутка про врачей

Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург - хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог - у этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог - иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист - этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи - самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер - самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог - единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

+4


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха.