Sherwood Forest |
|
Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи». Мы продолжаем совместный просмотр сериала. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха.
И горда собой - у меня реально получилось https://forumupload.ru/uploads/000a/3f/42/117856-4.gif
У меня тоже.
А как тебе такая:
William always wears a very warm woolen vest in winter. Victor, however, will never wear woolen underwear even in the Wild West.
Отредактировано лейтенант Кеттчъ (2011-10-14 22:24:08)
кто возьмётся повторить?
Я! Я! Получилось!
Остапа понесло:
кто возьмётся повторить?
Запросто! 
Я уже натренировалась на этой:
"Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах."
Повторяйте. 
Остапа понесло
*Пошла учить и тренироваться.*
Отредактировано Tiny Gremlin (2011-10-15 11:11:54)
Тындра, вундра....
Повеселили трейлеры:
Новые мультфильмы ужасов
Agnes
Здорово, мне понравилось: "Разум двоечника - полигон, где возможно всё."
Тындра, вундра....
"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру."
(Похоже, цитата из недр bash.org.ru)
Отредактировано Tiny Gremlin (2011-10-15 19:30:04)
А можно похулиганить немножко?
По прилету на Таити не таите тёти тити нету повода таить на Таити тётям тить
нету повода таить на Таити тётям тить
не таите тёти
Таити, Таити... нас и здесь неплохо кормят!
Говорит попугай попугаю: "Я тебя, попугай, попугаю!"
Попугай попугаю в ответ: "Попугай, попугай, попугай!"
В Йошкарлу летели йоги
Йогурт ели по дороге.
Кумыс в Китай повез киргиз.
Китайцам нравится кумыс.
Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.
Крановщики и кочегары Кременчуга кормили корками из кастрюли кастрированных крокодилов в корчме под Керчью.
Женские желудки не подвержены желтухе и изжоге, заживляются желе из желудей.
На фабрике Форда Федор воровал эфедрин - ведрами.
Мастера гиревого спорта постриг стремительно на ринге магистр.
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
Встретил скунса – нечего кукситься, мясо пойдёт как закусь, коль есть самогон из опунции.
тапками не бейте
Самая классная скороговорка: "Шел косой козел с косой"
У меня один знакомы долго смеялся, что никто быстро три раза подряд не может ее повторить, решил выпендриться, как он крут и сказал: "Шел косой, косой, косой"
Просто совсем окосел, бедный
А еще есть: "Ложечка моя викультяпистая. Я могу ее викультипнуть и вывикультипнуть", только это нужно на слух повторять
Держите ещё...
"Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками, делающая подъём с переподнавыподвертом."
Не скороговорка 
***
Жизнь иногда выкидывает такое... что нужно обязательно остановиться и подобрать.
***
Две акулы плывут, видят серфингиста. Одна говорит: "Вот это сервис. Мало того, что на тарелке, так еще и с салфеткой!"
***
Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
***
Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
***
Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора: - Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!
***
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Продолжаем:
Вы думаете, лук единственный овощ, от которого плачут?
А вы когда-нибудь тыквой по морде получали???
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- С американских горок...
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
- Все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатыря. Он пришёл в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!
- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!КЛААААААААААААААААААААААААААААААААААс!!!!!
"Остапа несло..."
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!
- ...Серьезно???
В аптеке:
- Мне пожалуйста, пол литра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же? Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Попал лев - царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
- Ааааа кошка драная, попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что-то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву.
- Лёва, не поверишь! Пришла извиниться!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, водку не пробовали...
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собак отвяжу?
Царь-батюшка, дракон проголодался.
-А что он ест?
-Дев невинных.
-Да-а, видать, сдохнет он у нас.
Пожилая женщина звонит в пожарную:
-Алло, помогите, в квартире пожар, адрес такой-то!
-Ба! Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе, вы еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!
Я кажется достиг финансовой стабильности, денег нет, не было и не будет!
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым-только бутылочки и соски, с третьим-соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака, то это проблема ребенка, как вернуть соску обратно!
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "- НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА"
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Примета:
Если чайка летит попой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха.
