Sherwood Forest |
|
Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи». Мы продолжаем совместный просмотр сериала. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха.
Дали мне в перевод серию статей о всяческих духовно-культурных учреждениях. Вот сейчас открыла одну и зрю:
ЦЕЛИ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ АКАДЕМИИ
•Забота о сохранении жизни на Земле.
•Духовное возрождение России.
Ну, второе еще ладно, а вот как они первую задачу реализуют? прям даже любопытно стало!
Мне он напомнил "Эффект бабочки",самый первый и самый,имхо,удачный.
Да, точно, мне это тоже вспомнилось вчера, когда смотрела. 
Клип рассчитан в первую очередь на молодежь, а значит прямое морализаторство ни к чему, не поймут. "Прикольность" здесь удачный прием подачи серьезной темы.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=urMtPiRUknY&feature=related[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VwjGWxyfxLU[/youtube]
Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Не без скабрезности, ну да ладно
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gHCJ6-i05ZA&feature=player_embedded[/youtube]
Тигренок
прикольно!
тощенький вполне так легко подпрыгивает
Тигренок, 
Классный танец! Мне особенно восточная и кавказская вставочки понравились!!!
Тигренок, понравилось! Только эти "ирландцы" почему-то в шотландские килты наряжены. 
Shell
Видимо, чтобы было понятно, что это кельты
По-настоящему поздно лег - это когда с утра звонит сотик, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопу ответа, кричишь в трубку - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
Гости делятся на два типа-одни стараются уйти пораньше,а другие-задержаться подольше.Как правило,представители обоих типов между собой состоят в браке.
Мужик приходит домой,а там жена в постели с другом.Достает пистолет и убивает друга.Жена укоризненно говорит-Ты так совсем без друзей останешься...
Бесспорных истин не бывает.Однако с этим утверждением можно поспорить.
"Комитет по социальной политике рассмотрел протест и решил удовлетворить прокурора... частично".
"Я не только руку поднял, но и голову поднял, и все поднял, а вы все равно меня не замечаете".
"Я слышал по радио, как Назарчук выражался на эту тему".
"Слово "водопровод" включает в себя горячую и холодную воду".
"По смертности в нашем крае хорошие показатели".
"В Госдуме идет внутриутробное развитие закона о местном самоуправлении".
"Мы с этим законом переплюнули не только себя и из штанов вылезли, но и показали всей России то, что приличные люди там прячут".
(из выступлений депутатов)
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
-Это те пять близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
-Нет, это их отец..
Объявление
"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу или за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса"
Историю из жизни рассказал мой парикмахер. (Хотя кто чей в точности – еще неизвестно; скорее это мне повезло, что я стригусь у него, чем наоборот.)
В общем, однажды к нему в салон явилась дама пожилого возраста с тревожными глазами. Обрушилась с размаху в кресло и на весь зал объявила:
- Молодой человек, взволнуйте мне передок!
Через минуту, которая ушла на потирание всеми присутствующими синяков, образованных резким падением челюсти на грудь, выяснилось, что дама желат перманенту на челку…
Фенимор
а я со стула упала и ушиблась больно ! Что ж за дамы такие ходят в парикмахерскую... так пошлят...
Wind - war horse
Просто так некоторые владеют русской языкой.
стырено из блога Татьяны Разумовской (здесь)
Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!- Покажите труп! (мумию)
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
(Зимний дворец. Малая столовая)- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
Рубенс. Вакх.Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)
Франсуа Буше. Туалет Венеры.Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!
Фальконе. Амур.- А Петр I и Христос - это одно и то же?
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?
Геракл.Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха.
