Sherwood Forest |
|
Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи». Мы продолжаем совместный просмотр сериала. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха.
Не сказать, что люблю Comedy Club, но есть моменты ....
Вот эта песенка очень нравится - мелодия красивая, ну и Каштан с Гариком, конечно, прекрасны 
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=aTCn2FfM-lE[/youtube]
Отредактировано jull (2010-01-25 21:59:12)
jull
это да Каштан - моя любовь еще со времен "новостей деревни кукуево" на муз тв
-Здравствуйте,это зона вежливого обслуживания?
-Нет,дурак,это территория низких цен!
-Здравствуйте,это зона вежливого обслуживания?
-Нет,дурак,это территория низких цен!
Это было бы смешно - если б не было так грустно))))))))
Покупая кухню эконом класса (сперва выбирая) я наслушалась такого в разных вариациях ))))))))
Понравилось:
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно... 
jull
Странно,а у нас расшаркиваются так,что неудобно.Зашел посмотреть-а на тебя бежит,улыбаясь до коренных зубов,втюхивальщик товара и так настырно интересуется,чем может помочь,что аж неловко делается.Приглядывала себе фен,только встала у стенда-уже подскочила девушка и давай показывать,нахваливать....Такая же ситуевина была у мясорубок электрических.Может,просто повезло?
Может,просто повезло?
А ты в форме была? 
Зашел посмотреть-а на тебя бежит,улыбаясь до коренных зубов,втюхивальщик товара и так настырно интересуется,чем может помочь
мне порой из-за этого навязчивого супер-сервиса и в магазины заходить желания нет...товар спокойно посмотреть не дают...начинают приставать и мне сразу перехочевается что-либо покупать
А ты в форме была?
Нет,зачем людей пугать.... [взломанный сайт]
Я в форме только служу отечеству.
мне порой из-за этого навязчивого супер-сервиса и в магазины заходить желания нет..
Самое смешное,что это входит в обязанности продавца-нахваливать и втюхивать.Ладно,бы старой закалки наши торгашихи,которым сам черт не брат,а когда студенты подрабатывают,мне их даже жалко.Каждому идиоту рассказывай,показывай,зная,что половина ни хрена не купит.И не приставать-нельзя,за ними наблюдение идет.
Понятно, работа такая Да я не против хорошего и вежливого обслуживания, но вы дайте человеку хоть к товару присмотреться и вообще осмотреться по сторонам, а то ведь войти не успеешь как консультанты уже бегут и со всех сторон товар предлагать начинают....в конце концов если у меня есть вопросы я подзову продавца да и спрошу, что меня интересует...а то прям выслуживание какое-то и отпугивание получается
не приставать-нельзя,за ними наблюдение идет.
Теперь понятно, почему пристают. Но в некоторых гипермаркетах наоборот консультантов не дождешься, а если и дождешься, грамотной консультации все равно не жди. Вот недавно выбирали ДВД-плеер, работающий с флешками. Полчаса ждали консультанта, а когда он все-таки подошел, не смог ничего толком объяснить. На предложение проверить работу плеера в его присутствии было сказано, что сначала надо товар оплатить, а потом только вам его проверят. Такой вот сервис.
Shell
Ну,не знаю,как у вас,в Москве,у нас в Эльдорадо или в Кее всегда все покажут,вежливо так,обстоятельно.По крайней мере в тех,где я была.Дочка приценивалась к колонкам для ноута,парень ей все колонки показал,дал звук послушать,хотя она сразу сказала,что только смотрит,а покупать пока не будет.
Что-то мы за офф-топили.В рекламный клуб нам надо.Хотя...здесь модеров нет.
Отредактировано сумеречная (2010-01-29 19:50:04)
Я по теме
Древнерусская реклама
"Скачай двести мелодий на свой колокол бесплатно"
-Я понял: компьютер-это зло!
-Точно!
-Сейчас выключу его, а то ничего не успеваю.
-Ну, я вчера тоже выключил-ничего не успевал. И тут же обнаружил два новых зла-телевизор и холодильник.
Приходит муж с работы, на пороге жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа!". Он пожал плечами, достал из холодильника пиво, сел у телевизора, наклонился погладить кота, поднимает голову-перед ним жена с другим плакатом: "Хочешь знать, почему?"
Вспомнился анекдот про навязчивых менеджеров
Менеджер по продажам-это чувак, который в магазине разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?"
Из правил дорожного движения по Москве
... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он автоматически назначается потерпевшим.
... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно обматерить их.
... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.
... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.
... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся).
... Стоп-линий в природе не существует.
... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Шутки из «Нашей Russia»
+ Это мы стучим в стену, когда хотим тишины.
+ Это в наших сервантах содержится 60% мировых запасов хрусталя.
+ Это в наших поездах съедается в сутки до 100 000 куриных яиц.
+ Это мы успеваем, сидя в туалете, прочесть «Войну и мир».
+ Это мы чувствуем сердцем, а предчувствуем задницей.
+ Это у нас в паспортах самые смешные фотографии.
+ Это мы сначала отрезаем, а потом вспоминаем поговорку.
Про Москву
+ Москва. На негасимый свет московских окон слетаются мотыльки из Житомира и Кишинева, Баку и Ташкента.
+ Старожилы помнят еще те времена, когда квадратный метр жилья в Москве стоил меньше 500 долларов.
+ Москва - город, где твои мечты сбываются... у кого-то другого.
+ Москва. «Москва - большая деревня». Кто-то здесь пашет как лошадь, а кто-то косит зелень и ходит с телками.
+ Москва! Здесь из-за пробок в роддом привозят рожениц с десятилетними младенцами.
Про челябинских мужиков
Челябинские мужики настолько суровые, что...
+ ...кровь из пальца у них берут топором.
+ ...замечтавшись, могут прожевать вилку...
+ ...смотрят по вечерам не телевизор, а на сварку...
Про Рублевку
+ Жители этих домов спокойно пишут президенту SMS: «Ты где?»
+ У местных жителей список журнала «Форбс» совпадает с телефонной книгой.
+ Здесь у каждой собаки трехкомнатная конура с верандой.
+ Здесь мухи сами умирают от шока, узнав стоимость мухобойки.
*- Что это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб. Разлагается...
*От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
*Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск??
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что??
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и?стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (б... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то называется, б... этот????
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!
*Перед камнем на котором было написано "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову сложишь" Кентавр впал в ступор.
Про Буратино.
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг.
Он отращивал бороду…
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду… А росла у него борода на затылке, с севера. Потому что надо было биологию в школе учить…..
Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку, но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки...
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… и задумчиво произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик – ветки будешь спиливать.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы…
Повезло Мальвине со свекровью…
Тамада на свадьбе:
-Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только близкие и родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку. Но я-профессионал!
Ну и несколько народных мудростей.
Деньги-это праздник,который всегда с другими.
Чем добрее вечер, тем злее утро.
Старость-это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.
Всякий талант в конце концов зарывают в землю.
Если вы заблудились в тайге-кричите как можно громче, и ещё один амурский тигр будет спасен!
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха.
