Sherwood Forest |
|
Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи». Мы продолжаем совместный просмотр сериала. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха.
- Юра, беги, я прикрою...
Сразу вспомнился Солт-Лейк-Сити 2002:
Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону.
Уже после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место.
Муж спрашивает жену:
-Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
-Ой, ну я даже не знаю...
-Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
Смола, как слеза, на поленьях,
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.
Зайдите в селенья ТАИТИ,
селенья ЮАР, ШРИ-ЛАНКИ,
В селенья КАНАДЫ зайдите -
повсюду одни мужики.
Нет женщин в селеньях ФЛОРИДЫ,
нет женщин в селеньях МАЛИ.
И даже в снегах АНТАРКТИДЫ
пока ни одной не нашли.
... Пылают пожары в ТЕХАСЕ,
но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!" -
в горящую избу войти.
... Надрался мужик из ГАСКОНИ -
а кони возьми и "ку-ку".
Кто? Кто остановит вас, кони,
В ГАСКОНИ на полном скаку?!
Трясут катаклизмы планету
под радостный вой воронья.
Нет женщин, вы слышите, НЕТУ
В селеньях угрюмых ея.
А мы тут такие-сякие,
все ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из РОССИИ
такой потрясающий спрос?
Морская
просто шедевр! Где взяла?!
Wind - war horse, рада что понравился! Хотела бы сказать - сама написала, но нет. И автора не знаю. А нашла на необъятных просторах. 
Автомобильные приколы.
На заднем стекле Оки : Сигнал не работает, следите за пальцем!
Потёртый М2140, на заднем стекле наклейка: Сам был такой!
Надпись на КАМАЗе сзади: Не тронь ведро!
Раздолбанная в хлам, грязная( под грязью видет белый цвет, 2108 с некрашеными, черными, дверями) .Надпись на заднем крыле:На Берлин!
На ГИБДД-шном Форде, во все заднее стекло: А кому сейчас легко?
Старый Икарус.Сзади надпись :Не обгоняй, обидно!
Волга. На двери по грязи пальцем написано :Помой меня, я уже вся чешусь!
Горбатый запор,на заднем стекле :Моя другая машина- Порше!
Старая копейка, на торце крышки багажника : I,m not old, i,m classic!
На грузовике: Быстро поедешь-тихо понесут!
Надпись на Таврии: Ваша машина мне тоже не нравится.
На заднем стекле ВАЗ-2104: три предупреждающих знака- "Учебный","Слепой" и "Глухой".
На BMW :Если можешь это прочитать- ты как раз на расстоянии выстрела!
Запор горбатый, сзади: Ваши ругательства в мой адрес фиксирует скрытая камера!
Отредактировано сумеречная (2010-03-12 17:20:38)
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...
Из прочитанной вчера свежей прессы, любезно предоставленной Лейтенантом Кеттчъ. За прессу, кстати, спасибо
Тема сочинения: "Образ матери в смс-сообщениях".
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела ...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Привет это я...(очень короткая пауза) Как иди на х..?!
Очередной акт вандализма совершён в Прибалтике.
На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто–то приделал ноги.
Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.
Ситуация. Время - за полночь. По ночной улице идет алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку "Охотники за привидениями" вылетает ментовской УАЗик, выходят сержант с рядовым и заталкивают данного товарища к себе в курятник. После чего под радостный возглас "Ghostbusters!" УАЗик срывается с места и едет патрулировать дальше... Я давно так не ржал.
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
Пошла ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые торчат. Вообщем мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил...
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
"Симпсоны"
Как-то сразу расхотелось стучать в аську человеку, у которого в информации указано: "Могу послать на х... на 27 языках".
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.
Солдат из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
« Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай !
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
Отредактировано сумеречная (2010-03-26 21:41:53)
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Человек-паук это выдумки.
А человек-говно нет.
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
Полезный совет.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку тупой п...й.
- Милый, я скучаю..
- Ну мне тоже с тобой скучно.
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
В полшестого субботнего утра особенно актуально звучит...
Отредактировано Фенимор (2010-03-27 05:41:57)
Если...
Если слишком увлекаться компьютерными играми, можно заработать болезнь Пальцгеймера.
Если вы хотите быть всегда правым в спорах с женой, никогда не спорьте с ней в её присутствии.
Если идешь в гости с пустыми руками, приходи хотя-бы с полным животом.
Если кажется, что человек далеко не глуп, подойди ближе. Может, он и близко не умен.
Если мечта становится реальностью, то выясняется одно из двух-либо мечта, либо реальность-чужая.
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, можно потолстеть.
Если нашел свое место под солнцем-берегись теплового удара.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнётся.
Если правда против вас, повернитесь к неё спиной, и она будет за вами.
Если женщина злится, то она не только неправа, но и понимает это.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может, его вызовут соседи снизу.
Если хочешь жить на широкую ногу, отрасти сначала длинную руку.
Если ты цельная личность, зачем тебе вторая половина?
Если вы хотите завести кровных врагов-возьмитесь с друзьями за общее дело.
Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевиднее.
Если тебе подложили свинью, сделай из неё отбивную.
Если приходить на работу после обеда, день покажется короче.
Если чего-то на всех не хватает, надо просто уменьшить количество всех.
Если отложить работу надолго, то её либо сделают другие,либо она вообще перестанет быть нужной.
Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто не сможет оценить, насколько это было сложно.
Самые смешные статусы.
Где-то подсмотрела, уже не вспомню, поэтому читаем и хихикаем.
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха.
