Мы уже нахохотались на вторую тему! Начнем, пожалуй, смеяться дальше!
Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.
Если Вас раздражает пена в бокале с пивом, не огорчайтесь – сдуйте ее половину на соседей по столику. К тому времени, как Вы поднимитесь с пола, другая половина уже осядет.
Сын мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
— Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
— Поместилась?
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
Диалог на собеседовании:
— Как у вас обстоит с русским языком?
— Нормально.
— А можно поподробнее?
— Нормально, чё.
— Спасибо, ясно.
Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай...
— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать?
Китаец на чистейшем русском, без акцента:
— Понаехали тут всякие...
— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ ?
— Тест завершён.
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.
Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...
— Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили,
что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
— Это вы в Пaриже — крупный человек, a у нaс в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
— Понял, расти дальше...
Только наш человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».
Отредактировано сумеречная (2012-04-02 20:36:47)
) как-то неудобно сказать человеку, что у нее свой дом есть, свои дела... Так вот, кот за мной ходит, в глаза заглядывает - кажется, разрешения спрашивает... Разрешу... 
