Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....

минут 15 после этого абон служба не работала..

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А че я ору - уши-то на мне...

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "ху*вина" говорит "артефакт"...

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой муйни...

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Если вы передумали кончать с собой уже в тот момент, когда спрыгнули с крыши, не паникуйте и не теряйте драгоценных мгновений. Собрав все силы, громко крикните "Хей-хо!" - это взбодрит вас и укрепит в правильности совершенного поступка.

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

Дедушка Фрейд испробовал все, а что ему не понравилось - назвал извращениями...

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Женское...
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусиков, потому что блистать своим умом я уже заколебалась...

— У вас есть алиби?
— Есть, — хотите валютой?

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем
честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…)

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

— Шеф, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...
— И что?
— И ведь приходят!

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не
знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*
Он: Клецки из свеклы.

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната

Чтобы высказать человеку всё, что ты о нём думаешь, достаточно одной обоймы.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

*Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
*Мне подарили полотенце с голым мужчиной, полотенце мужу понравилось,а мужчину он выгнал.
*Водка — странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения — разные...
*Парадокс: чтобы дети думали головой, их лупят по заднице.
*Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов «Playboy». Наверное, кто-то подключился к Интернету.
*Не так страшен проктолог, как его палец.
*Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам.
*Вчера увидел девушку — и сразу понял, что это постель с первого взгляда...
*Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
*Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване.
*Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
*Выбор всегда за вами. Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут...
*Надпись «Осторожно, злая собака» – фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
*Давай, померь купальник! Впади в депрессию!
*Самые злые — это бывшие добрые.
*С криком — «Да он нормальный!!!», — храбрая, но глупая продавщица съела просроченный йогурт…
*Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
*Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья...
*Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.
*Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал!
*Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!
*А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
*Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Отредактировано сумеречная (2012-06-19 19:12:13)