*Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.
*Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
*Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
*Да пошли все в жопу с вашим "Добрым утром"! Кого вы обманываете?!
*Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.
*Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу.
*В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку — и спился.
*Попа без приключений-это не попа...это так...Унылые булки...
*Кто рано встает....... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
*Новый мобильник — как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
*Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
*Вся электроника работает на волшебном синем дыме, ибо когда этот дым из неё выходит — она перестает работать!
*Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

— Кто это? — ... — Что они делают? — ... — Что случилось?! — ПРОСТО ЗАТКНИСЬ И СМОТРИ ФИЛЬМ!

Блондинка заявляет:
— Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие...
— Да, но какая конкуренция!

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
— Так вот ты какое — Подмосковье!

Не подскажете, где можно сдать на права человека?

— Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Голубей.

Быть порядочным человеком не так трудно, как обидно.

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: - Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ!!!

— На завтрак — кефир, на обед — кефир, вот так и живу...
— А ужин???
— А на ужин: омлет с беконом из пяти яиц, картошка, жаренная на сале, гренки с повидлом и литр чая!

— Девушка, хотите мороженого?
— Нет, я хочу нормального.

Из SMS-сообщений:
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай, умри на родине.

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

— На старт! Внимание! Пуск! Стартую!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

скромная девушка приятной внешности, стрелец,хочет познакомица с симпатичным, добрым и ласковым человеком от 18до 22 лет для создания семьи. Все остальное- при переписке.Пишите на Е-mail: intim_bard_sex_porno@mail.ru

— Серега! Ты жене изменяешь?
— А кому ж еще?

Ну как там?
— Да расстались мы...
— Капец, это сколько вы были вместе?
— 1024 дня.
— Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Из инета:
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

*Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на семь красное, а выпало зеро.
*У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
*Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
*Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
*У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
*Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.
*Только магнит на холодильнике помог вспомнить,где я провёл отпуск.
*Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
*Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам ещe на них ездить...
*Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело в постели.
*Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
*Надпись перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька".
*Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
*Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово солнце!
*На заседании суда судья так долго требовал порядка, что сколотил скворечник.
*В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
*Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
*Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
*Правду в глаза лучше писать по sms.
*Не стой где попало – попадет еще раз.
*Сохраняйте свои статусы. Они помогут психиатру с диагнозом.
*Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
*Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...
*Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
*От любви до ненависти один шаг — грязными ботинками по чистому паласу.
*Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

*Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
*Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
*Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.
*Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.
*Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
*Смотрел цены на берёзовые дрова… не уродилась в этом году берёза...
*Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
*Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
*Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
*Как много вокруг хороших людей, от которых не ждёшь ничего хорошего!
*Из всех возможных положений самым популярным остается дурацкое.
*Способность человека мечтать, никого ещё не накормила.
*Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
*Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
*Ошибки молодости надо совершать вовремя!
*Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!
*Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви. Потому, что когда повзрослеешь, то поумнеешь и поймёшь, что нахрен тебе никто не нужен.