Sherwood Forest |
|
Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи». Мы продолжаем совместный просмотр сериала. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.
Забыли лопату для ... и самогонный аппарат! И трех коров тоже забыли...
Это всё продадут дополнительно! 
Как всякие там наряды и прочее для Барби. Полный набор всего в комплект никогда не включают. 
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Вертикальная лужа!!!! Классссссс!!!!
А я вот что обнаружил:
Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть.
- Дорогой, когда я умру ты женишься на другой?
- Ни за что!
- Я тебя прошу, живи полноценной жизнью, не ставь на себе крест.
- Ну, хорошо... женюсь.
- Вы будете жить в нашем доме?
- Ну, да а где же еще?
- Спать на нашей кровати?
- Ну в общем, почему нет?
- И она будет водить мою машину?
- Нет, у нее нет прав... ой-ёй...
*Будь проще – и к тебе потянутся те, кто проще.
Однако задумалась!
Однако задумалась!
теперь к тебе потянутся задумчивые)))
теперь к тебе потянутся задумчивые
Не потянутся! Они заняты. Думают.
— Дорогой, а можно я пойду с подругами погуляю?
— Только возвращайся трезвая...
— Офигеть, тогда я приду через 2 дня...
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? " .
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела...
"Закрой глаза, открой рот"...
в детстве эта фраза не вызывала страха.
— Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть...
— Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
— Зачем!?
— Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!
— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане...
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
— Привет! Что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чего?!
— Кофе пью.
— Алло! Да есть и девочки и мальчики... Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! — вот третий день отвечаю как сутенёр, а еще ни одного щенка не продала!
Отредактировано сумеречная (2012-08-08 21:35:13)
*Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально…
*Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело -закрыть свой рот.
*До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
*Женская логика — это пустяки по сравнению с женской фантазией!
*Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
*Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
*Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
*Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
*Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
*Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
*Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
*Если завтра важный день — стирайте носки с вечера. Если вы постирали носки и сушите их феном — важный день сегодня.
*НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ — НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!
*Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
*Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
*На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
*Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему — не поздоровавшись...
*Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
хоть в анекдоте футболисты порадовали))))
*На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
гыгы))) надо попробовать
Вычитала сегодня:
Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных грабить было нечего.
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х*я ли?
— Вот поэтому.
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу - другим почерком: - И это только начало... Заплатите за газ.
<нуп> Я не могу зайти, не подскажете что мне делать?
<адм> Потрите куки и попробуйте перезайти.
<нуп> Потер. Спасибо, приятно.
— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала...
— во сколько ты ложишься?
— рано
— в 10 вечера?
— в 6 утра
— Девушка, что Вы будете пить – шампанское, коньяк, вино, водку, пиво ?
– Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?..
— Лёша, хочешь меня?
— Нет
— Ну почему?
— Игорь, а ты подумай!
— Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
— Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20
лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...
*Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.
*Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
*Что за манера у мужиков нам все портить? Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он смс прислал!
*Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.
*Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
*Здоровый крепкий сон — это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.
*Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
*Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
*Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.
*Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
*Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.
*Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.
*В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.
*Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.
*Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный WiFi.
XXX: ездили вчера загород. смотрю, указатель "р.Уперта". смотрю под мост... и, правда, реки нет...
башорг
(Немного пошло, но естественно)
Два вампира - дед и внук сидят в склепе;
Внук:"Деда, пошли по девкам полетаем, горячей кровушки молодой попьем!"
Дед, достает использованый "Tampax" из кармана, в кипяток опускает и говорит:
"Это вам, молодым, деевки, а мы старички и чайком побалуемся.
****
Бежит по лесу Заяц- весь окровавленный. Волк навстречу- глаза вытаращил:
- Эй, косой, да кто ж тебя так?
- Да, со Львом подрался, еле ноги унес, но здорово я ему по морде навалял.
Идет волк дальше. Видит Лиса ноги расставила, в кустах роется.
- Эй, Рыжая, ты чего там рыщешь?
- Да, "Always" мой куда-то убежал.
*****
Орава сперматозоидов прутся друг перед другом, толкаются, морду друг другу бьют - кто первый.
Один кричит. Назад, пацаны! Засада! Мы в презервативе.
*****
Дети- цветы нашей жизни. А сколько таких цветов каждую ночь остается на простынях.
****
Чем реже кто-то один отдает супружеский долг, тем чаще кто-то другой берет кредит на стороне.
*****
Вовочка приходит в школу с фингалом под глазом. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось.
- У нас однокомнатная квартира. Спим все втроем на одной кровати - папа, мама и я.
- Папа меня спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ответил: "Нет". Ну, папа мне и засветил. А почему - я не знаю.
На следующий день Вовочка с фингалом под вторым глазом пришел. Учительница опять:
- Вовочка, что на этот раз?
- Папа меня спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я отвечаю:"Сплю". Ну, папа мне и врезал.
- На третий день Вовочка весь перебинтованый. Учительница в шоке. Опять?
- Папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я молчу. Папа маме :"Ну, поехали" И мне надо же было спросить куда.
Давно я это где-то скопировала (абсолютно не помню, где), но оно очень помогает для подъёма настроения:
ЦИТАТЫ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ (с комментариями) Комментарии не мои
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай Б...я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили
Моторист механической лопаты (
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль
Порционист лао-ча (загадочно
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Поднимателя пингвинов забыли...
а ручек?
Хапуга)))) (Божественная комедия)
И остальных частей тела?
По вопросу изготовления голов, вдыхания душ обращаться в епархию.
Главный обогатитель
О, что-то слышится родное.)))) У меня мама обогатитель, цеха обогащения обогатительной фабрики. А главный обогатитель - это скорее начальник цеха обогащения!)))))
я когда ещё в печатных газетах работу себе искала, то из раза в раз читала вакансию "машинист башенного крана" как "машинист бешеного крана" ...
ascent
а круто было бы, верно? Ты б говорила о себе с гордостью: "Я - машинист бешеного крана!" 
А я бы, например, могла бы стать :"Рисовальщик светящимися красками"... Не, вот чем я сейчас занимаюсь, прям про меня: "Установщик художественных произведений"! Точно-точно, именно этим я и занимаюсь. Берешь произведение и устанавливаешь его на консоль... Или еще "на" куда-нибудь...
Этот список лучшее средство от депрессии
мой день начался в 6 утра с smsки с незнакомого номера "Я прилетело".
башорг
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.
