Sherwood Forest |
|
Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи». Мы продолжаем совместный просмотр сериала. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.
Старик продаёт на базаре арбузы
Под табличкой:
«Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей»
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля
И на прощанье радостно говорит:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
А я недавно в стриптиз-клуб ходил.
50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил.
И отдохнул, и заработал.
Закончив мединститут, я стал бояться врачей. Особенно своих сокурсников.
Рука постоянно тянется к рюмке? не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам!
Собрали ребенка в школу.
А по деньгам как замуж отдали...
— В пиве — сила, в водке — мудрость, в вине — здоровье!
— А в воде?
— А в воде — микробы!
Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
— Ну, Маша, ну ты даешь!..
— Это вопрос или комплимент?
Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.
Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она: - Гы.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
— Вы все время держитесь за руки, это так мило!
— Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!
Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: Блин, ты что с калькулятора сидишь?!
— Девyшка, Вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени...
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
— Как вы провели лето?
— Взглядом...
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
Неееет, всё-таки не родился ещё такой человек, которому удавалось на 5 минут зайти в интернет!!!
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
*Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
*Жуть стала лучше, жуть стала веселее!
*Безумству храбрых — венки со скидкой.
*Если тебя трудно найти и легко потерять, то на фиг ты нужна, такая неудобная?
*Когда не накрашена, такое счастье почесать глаз.
*Бьёт — не значить любит... Бьёт значит статья 115, 116 уголовного кодекса РФ.
*Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо.
*До чего идиотскую фразу я постоянно слышу: "Поставь себя на его место". Мне и со своего, поверьте, прекрасно видно, кто ушлёпок.
*Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
*Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
*Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.
*О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
- Давайте познакомимся?
- Нет!
- Почему?
- Потому что мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно...
- Это как?
- Ну, вот... мне уже скучно, а вам уже не понятно.
В сети:
- Давай познакомимся
- Давай
- Расскажи о себе
- Ленивая, поесть люблю... все дальше писать лень, пойду поем.
сумеречная, спасибо! Я все время вспоминала анекдот про доверчивых граждан и никак не могла вспомнить!
ххх: Хэви там не появлялся?
yyy: Ну по идее он в школе...
zzz: Марья Ивановна, отпустите ученика Н, он наш танк и 7 взрослых дяденек без него не могут убить ящера в хвойном лесу (((ххх: Я удивляюсь! Раньше умудрялись играть даже на калькуляторах!
ууу: Это еще что! Я вот даже на счетах умудрялся играть )))
ххх: Как это?
ууу: Я на них в детстве катался! )))Потрясающий вопрос сейчас при мне оператор Почты России задала клиенту, не найдя его посылку: "А Вы не могли ее уже забрать?"
xxx: ну что за человек! сходила на хоккей, в меня попали шайбой! )
yyy: Не ходи на биатлон.Разговор с мамой по телефону:
М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
Я: - Блин, как я его узнаю?
М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...Trin1ty: Присмотрел себе старенькую "Ниву" 2121 красно-кирпичного цвета. Уже представляю какой ажиотаж среди девушек будет производить моя фраза о том, что я купил "ма-аленькую кра-асненькую машинку".
я: - Солнце, свари мне гороховый суп!
жена: - Сварю.
я: - Или куриный.
жена: - Сварю. Я тебе все, что угодно сварю.
я: - Да? А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию!
жена (невозмутимо): - давай сюда её и большую кастрюлю, сварю.
башорг
Марья Ивановна, отпустите ученика Н, он наш танк и 7 взрослых дяденек без него не могут убить ящера в хвойном лесу (((
О! Это пряма про моего Тирекса! 
жена (невозмутимо): - давай сюда её и большую кастрюлю, сварю.
А это пряма про меня)))
Из газеты Бомба - кроссворды напополам с юмором:
Сижу вчера в ноуте, по скайпу разговариваю с другом, звонит второй друг на мобильный телефон, включаю громкую связь, общаемся уже втроем. Через некоторое время пошел на лоджию покурить, возвращаюсь - картина маслом - ноутбук с телефоном что то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Отредактировано керинкей (2012-09-17 23:45:45)
Настоящий шаман, даже если его разбудят в три часа ночи и спросят, как зовут второстепенного духа хвойных лесов, должен дать в бубен, ибо нефиг будить настоящих шаманов.
Это был странный лес. Сначала я ходила за грибами... потом - они за мной...
Это был странный лес. Сначала я ходила за грибами... потом - они за мной...
Гы)) Как сие актуально!)))
Это был странный лес. Сначала я ходила за грибами... потом - они за мной...
Афоризмы из дневника дочери Херна. 
Оба предложения просто как по заказу, из мира Херна-Охотника
Сначала я ходила за грибами... потом - они за мной...
И вы так и не встретились? 
Вовочка по коридору бегает и кричит:
- Где логика???
Директор из кабинета выходит и спрашивает:
- Вовочка , чего ты кричишь и что ты делаешь в коридоре во время урока?
_ Иван Иваныч, пониамете , я перднул в классе, меня выгнали. Получается, я дышу свежим воздухом, а они моим пердежом. Где логика????
ноутбук с телефоном что то активно обсуждают.
Жизненно.... 
Это был странный лес. Сначала я ходила за грибами... потом - они за мной...
Ещё более жизненно......
А главное - все реально...
Agnes, шотландцы жгут 
Мы пересматривали всей семьей. Завтра на уроке английского Тирекс объяснит, чем "элэвэн" отличается от "элиииивен"))))
Слуш, почему они не додумадлись сказать "тен" и подняться на этаж выше пешком? "Тен" трудно произнести с шотландским акцентом))
— Как вы определили, что один из ваших сотрудников — иностранный шпион?
— А только он один не злорадствовал чужому горю.
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Мурзик.
— ?!!
— Мои родители всегда котенка хотели.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.
Коктейль от осенней депрессии:
Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, блин, пофиг" и добавить оливочку...)))).
Отдам кота в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.
Сын так часто спрашивал папу "А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 40 км.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.
— У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
— Это как?
— Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
— А именно?
— Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...
— Бл@@ь, где это у@@ище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где...
Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, блин, пофиг" и добавить оливочку...)))).
Слушай, ты меня соблазняешь.... Оливочку!
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.
Это была реинкарнация Прометея...
Сегодня услышала перл от кондуктора в автобусе. Чуть не слегла.....
Есть в Питере проспект Мориса Тореза. Был такой руководитель французской компартии в 70-е. Дык вот. Объявляет тетя-кондуктор - "Следующая остановка - проспект МАРИИ - ТЕРЕЗЫ"... Не удержалась я.... Загоготала, как гиена в ночи на весь автобус....
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.
