Sherwood Forest |
|
Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи». Мы продолжаем совместный просмотр сериала. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.
16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.
Особенно понравилось! 
8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Руси издревле почётна есть.
Ага! Это - именно по-русски и сейчас тоже. В - усмерть! Все пропьем, но флот не опозорим!
10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.
А в нонешнее время "дровишки" складывают, не взирая на пол и конфуза не опасаются! 
Царь Пётр I
Душка, я вас обожаю! 
Царь Пётр I
У нас на работе одно время висел листок с текстом :
Подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый.
Дабы размышлением своим не смущать начальство.
Царь Петр I
вид лихой и придурковатый
Пряма Гизборн!
Дабы размышлением своим не смущать начальство.
На чем де Рено всячески настаивал)))
Сельская школа. Приехал инспектор, спрашивает у директора:
-А почему у вас дети так говорят: пришедши-ушедши?
-Не знаю, может они так привыкши?
-Всё, больше не пью!!!
-А че?
-В субботу решил никуда не ходить: включил киношку, залез под одеяло, взял фужер и бутылку коньяка...
-И что?
-Так меня, оказывается, ночью в трех клубах видели.... в этом одеяле...
На капоте машины нацарапано: "Костя, выйди в одноклассники. Наташа."
Ответ: "Наташа, больше так не делай! Костя."
"Наташа и Костя, вы - покойники!!!! ХОЗЯИН МАШИНЫ."
-Вчера написал на грязной машине своего соседа: "Помой меня!"
-И...?
-Сегодня иду и вижу, машина такая же грязная, а ниже моей надписи: "Приходи, помою!"
Сказала мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо и мирно." Так нет же, приехал пьяный с гармонистом и толпой общих друзей!
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз
*********************************************************************************
С точки зрения мужчин все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!
*************************************************************************
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
******************************************************************************
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!!!
*****************************************************************************
Вы понимаете, что хотите дьявола?
Пряма Гизборн!
Ну и так понятно, что Гизборн - идеальный подчинённый 
И лихой, и временами придурковатый. Столько накосячил, а Де Рено его всё равно не выгонял!
Мало того, ещё и на поиски Гайки кидался неоднократно.
иметь вид лихой и придурковатый.
На эту тему апдейт есть, компьютерный
На эту тему апдейт есть, компьютерный
О! А давайте сделаем свой апдейт! С Гайкой. 
Уж нетрудно будет найти скрин с его придурковатой, но лихой физией)))
О! А давайте сделаем свой апдейт! С Гайкой
Verushka? 
Если есть ещё кадры, где Гизборн выглядит особо лихо и/или придурковато - выкладывайте 
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза...
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
А среднему классу смешивал...
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - "Хайниггер!"
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...
— У меня окно не закрывается.
— А чего пишет?
— Ручка отвалилась...
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель.
Зачем вы били свою жену?
— Я ее не бил. Я пытался до нее достучаться!!!
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, два года ходил, учился, думал – карате, а оказалось – курсы сурдопереводчиков…
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Памятка русскому туристу.
Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.
Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.
При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,
На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.
Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!
Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.
Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.
Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели». Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.
Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.
*Когда говорят, что "Всё будет хорошо!", никогда не уточняют когда и... у кого.
*Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, — недооценка изобретательности дураков.
*Никогда не говорите, что Вы знаете человека, если Вы не делили с ним наследство.
*Каждый думает, что он не каждый.
*Дорогие девушки, у мужчин ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне не надо!" — у вас ничего и не будет.
*Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
*Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
*Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась.
*Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
*Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
*Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.
*Стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире.
*В постели он был, как жеребец — храпел падла и брыкался.
*Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...
*Ругать не стану. Надругаюсь.
*Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.
*Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.
*Жизнь нужно прожить так, чтобы ,как пример для воспитания внуков она вообще не годилась…
Препод по культурологии студенту:
- Так, если не сдадите мне экзамен письменно, будете сдавать устно.
- А что легче?
- Легче повеситься.
Жена, сидя за компом, жалуется мужу:
- Дорогой! У меня косынка не сходится.
- Ну, еще бы! Отъела рожу, ничего не налезает!
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.
Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки лет 17 и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
- Сейчас, певцы, музыканты до хрена получают, не то, что в советские времена! Вот, к примеру, Шнур, сколько бы он получил за свой концерт при советской власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.
Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос «идиот», открывает заднюю дверь, садится и тут же выходит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.
Ржач полный, хотя дядю немного даже жалко
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.
