Я однажды так под ливнем минут пять стояла - ждала, пока машины проедут, потому что по всей проезжей части улицы воды по щиколотку, а в одном месте асфальт лежал повыше, и там можно было посуху перейти. Последняя машина, которую мне нужно было пропустить, припарковалась прямо над этим самым сухим участком. И добро бы еще водила остановился так, чтобы самому на это сухое место ногами встать - он припарковался так, что сухой участок оказался прямо под "пузом" машины, а сам вышел в лужу по колено. Потом я его еще пару минут просила немного отъехать - освободить переход, при этом водила жутко возмущался моей просьбой, но все-таки машину передвинул.

В следующий раз буду знать, что делать 
Спасибо, састер

- Рядовой Половой...
- Я!
- Будете полы мыть.
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я...!
************
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
************
Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
************
Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин,
на другом конце телефона его друг, пьяный.
- Саша, Саша, у меня горе!
- Какое горе, что-то случилось?
- Да, я зарплату пропил.
- Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь.
- Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.
**************
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
**************
Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
**************
Приходит муж с работы. Видит, на полу валяется фотография какого-то мужчины.
-Милая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Но я так тебя люблю!Я все пойму...
-Ну, хорошо. Это я до операции...
*****************
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
*****************
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!
***************
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
****************
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
***************
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.
***************
Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!
***************
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Ща кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!
- Мужчина, а вас?
- Вообще-то Николай, но друзья зовут меня Зиной!
****************
Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
*****************
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет
— Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно.
*****************
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
*****************
Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь. Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
- Мою посуду рукaми не трогaлa?
- Не трогaлa, - отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
- Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!
- Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!   

--Ты где планируешь провести отпуск?
- В обществе своих четвероногих друзей.
- У тебя есть собаки?
- Диван и телевизор.
***********
Наступает ночь...Мирные жители сладко засыпают...Просыпаются сидящие на диете и подкрадываются к холодильникам.
************
Мальчик пришел в аптеку и спрашивает.
- Тетенька, у Вас, есть что-нибудь обезбаливающее?
- Ой! А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
**************
Деду 120 лет. Приехало телевидение взять интервью о секрете долголетия:
- Вы, наверное не пьете?
- Пил. пью и буду пить.
- Тогда не курите?
- Курил. курю и буду курить.
- Значит с женщинами не особенно развлекались?
- Чего??? Как прицепилась ко мне старуха какая- то. Так я ее ублажил, убегала от меня, аж косу на березе забыла.
*************
Захотелось жене экзотики. Послала мужа в супермаркет за улитками.
Муженек встретил, как водится, старого друга и на три дня в запой ушел.
Потом таки купил улиток. Подходит к двери, высыпает улиток перед порогом и звонит в дверь.
Жена открывает:
- Давайте, давайте, заходите уже наконец.
*************
Если ты красива, умна, интересна, а у тебя до сих пор нет парня, может хватит верить маме, что ты красивая, умная, интересная.
*************
Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня есть девушка и все мои вещи аккуратно лежат неизвестно где.
**************
Девушка прибегает к парню на свидание:
-Видишь, я под мальчика подстриглась?
- Я надеюсь все остальное осталось под девочку?
****************
Неопытные грибники заблудились в лесу и ели все грибы, которые находили.
Через три дня их нашли, но показания их расходятся. Не совпадают даже эпохи.
***************
- Вань, я твои новые джинсы соседу отдала.
- Это с чего,интересно?
- Так они тебе все равно не нравились.
- А давай мы и маму твою соседу отдадим тоже.
**************
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе ставит палки в колеса, чтобы не забыть им отомстить потом?
- Что за глупости! А кто, ты говоришь, тебе это сказал?
***************
Взрывное устройство можно приготовить из чего угодно. Из жены например. Достаточно сказать:
- Дорогая, я пропил всю зарплату.
************
- Значит, Дмитрий, придется нам посадить Вас на диету.
Смотритие: Понедельник - яблоки, вторник отварная рыба, среда, только минеральная вода..
- Доктор, а минералку можно на понедельник перебросить?
****************
- Уважаемый! Если Вы не бросите пить, то ослепнете!!!
- Доктор, я уже столько всего повидал в своей жизни.
*****************
Учитель:
- Коля, ты почему опоздал на урок?
- Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов.
- И что ты помогал ей их искать?
- Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина не уйдет.
**************
Они долго плакали, прощаясь, не в силах отпустить друг-друга.
Он уезжал на десять дней в командировку. Она - к маме.
Встреча была еще более бурной. Через сутки в Египте на пляже.
Вот она, судьба-злодейка!

снова башорг)

Камилла, последнее грустно как-то

-Скажите, вы вегетарианец, потому что любите животных?
-Нет, просто я ненавижу растения...
****************************************************************
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
**************************************************************************************************
Рассказ сотрудника ДПС.  Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:1)- Почему ремень не пристегнут? 2)- Забыл, начальник, буду страдать материально.1)- А почему нога из окна высунута?2) — Так жарко же.- 1) С ногой из окна не положено.2)- Это где такое написано? 1)- В законе.2) — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.1) — Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.2) — Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить… В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии?… Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт:2)- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?1) — Здрасте, я ж только что вашу машину остановил. И вдруг смотрю, а машины-то там и нет! Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: — Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал… В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, ещё так притормозил вальяжно и на скорости 60 км. ч проехал…

К фермеру заявляется официальное лицо с целью проверки посевных площадей на предмет наличия запрещённых растений.
- Конечно, проверяйте, только не ходите вон на то дальнее поле.
- Да вы с ума сошли! - тычет фермеру в нос служебным жетоном - Я старший инспектор Федерального Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков! Я имею право осмотреть все, что сочту нужным!!!
- Ну как пожелаете...
Через пять минут на всех парах несется инспектор, за ним разЪярённый бык. Фермер из за загородки кричит:
- А ты ему, ему бляху покажи!..
**************************************************************************************************
Счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят.
************************************************************
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
*****************************************************************************************
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
*********************************************************************************************
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
*********************************************************************************
Сколько у государства не воруй, своего всё равно не вернёшь !!!
********************************************************
He oбoльщaйся, oнa крaситcя и одeвaeтся нe ради тeбя, a прoтив других жeнщин.
***************************************************************************
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница...