Остались всего три репетиции до пoзoра!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

Не вижу глаза рояля!

Увертюру играем не так, будто теща только что приехала, а так, будто вы опаздываете с ее чемоданами на поезд!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

…Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшный челoвек.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Играйте здесь ушами!

А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь - асфальт!

Ты!... Еще раз прогуляешь - КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!!

Вы должны быть такими красивыми, нежными и...вибрастыми

Один иностранный дирижер, плохо знающий русский язык, обращается к медным духовым: бедные буховые...

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

А ну-ка настройте свои...умывальники...(валторнам)

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Давайте друг друга удовлетворим

Ноты - это не музыка!

Я сказал ведь играть два пиано перед 13, чтобы рояль мог пройти

Читка с листа и вы - антагонизм

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!