Сразу вспомнилось - Алло, это прачечная? - Муячечная! Это Министерство культуры!

Молодой человек по мобильному телефону:
— Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "Дай сто евро, отец!", - вообще не смешная.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Да чтоб я сдох сказал Аркадий. И тут желание его сбылось но он к тому моменту был слишком мертв чтоб оценить.

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было...

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

— Простите, можно обратиться к Вам на «Вы»?
— Можно.
— Выродок!

Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

В случае пожара - горите.

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Купец, отправляясь в плавание: — Что тебе привезти доченька младшенькая! — Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!! — Да ты что, доченька, совсем сбрендила? Я же отец тебе — я не могу этого позволить!!! — (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

Отредактировано сумеречная (2012-12-05 21:56:59)

Советы для граждан:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"