Midinvaerne
Tiny Gremlin
я тоже сразу сама пробовать побежала))

Midinvaerne
а я считаю- мы сбились. года уже два как

Tiny Gremlin
верной дорогой идем, товарищ

Мужчина спрашивает у своей возлюбленной: ––"Милая,как ты относишься к структурированному углероду?"
––"Да достал ты уже со своими интеллектуальными штучками!Иди к черту со своим углеродом!"
––"Понял,так и запишем:значит,бриллиантовое кольцо - к черту..."
*****************************************************************
- Nationality?
- Russian!
- Occupation?
- No, no, just visiting!
*********************************************************
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать../
*****************************************************
Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нa@%aть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.
*************************************************
Соседка в лифте говорит соседу: "Может заглянешь вечерком? Развлечемся!"
- Прости, не могу, я женат
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич
- Ну а если тебе предложат покататься на Лексусе, согласишься?
- Конечно
- Ну вот видишь! Так что. зайдешь в гости?
- Нет
- Почему?
- Да нахрена мне второй Москвич
из Одноклассников

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников, кидающих его обратно.
***************************************************************
Действительно доброе утро начинается ...с обеда!
******************************************************************
- Яша!!! Будете пиликать целый день на скрипке, брошу камнем Вам в окно!
- И шо вы добьётесь???! Будете слышать меня еще лучше!
**********************************************************************
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я знала слова песен и мысленно подпевала...
****************************************************************
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
****************************************************************
Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса...  Чёрное море,
чёрная икра, чёрный Бентли...

Из компа - тоже!

А это - уже труднее. Проще матом послать в ответ, что многие и делают! Назло прежде всего себе!

Я представила их реакцию, если бы ты после такого заявления плавно перешла на старославянский язык 

Армейские будни
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
***********
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
  ****************
- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
**************
Армия. Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
******************
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
****************
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
**************
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
**************
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
****************
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
****************
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!
**************
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из
горящего танка..."
******************
Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
***************
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если
ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
оружию.
**************
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
***************
Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
яйца?
**************
Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без
парашюта!
- Как? Опять?!
************
Генерал просыпается утром после жуткого перепоя.
Видит, как денщик чистит его парадный китель.
Смутно припоминая события вчерашнего вечера, генерал генерал ничего лучшего не придумал:
- Ты представляешь, Ваня,вчера на меня налетел какой-то пьяный капитан и облевал мне весь китель! Так я ему три дня гауптвахты влепил!
- Мало дали, товарищ генерал. Он Вам еще и в штаны наделал - ответил денщик.