Да нас уже целая бабкобанда собирается...    

Под углом 40*:
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
*************************************
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был? - Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
**********************
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
**********************
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...
*****************
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
*****************
Из дневника японского дипломата:
"Вчера целый день пил с русскими - чуть не умер...
сегодня весь день похмелялся с русскими - лучше бы я умер вчера..."
*********************
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
***************
Три стадии опьянения:
1ая: Сидит в кабаке, вытирает физиономию блинами и орет: "Официант! Почему салфетки такие жирные?!"
2ая: Садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда ехать?
- А тебе не один хрен?!
3я: Приходит домой. Тычет ключ в замочную скважину и не может открыть двери. Прекратив попытки, укладывается спать на коврик под дверью.
Утром жена торопится на работу и не может открыть дверь, така как снаружи торчит ключ:
- Открой двери, алкаш!!!
Муж, продравши глаза, увидел торчащий в замочной скважине ключ орет в ответ:
- Убирайся туда, где ты ночью шлялась, шалава!!!

Отредактировано izadora (2013-03-24 00:25:35)

Мне так электросчетчик "мастер" из РЭС заколачивал.

(Источник)

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Еще пойду.
--------------------------------------------------
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
----------------------------------------------------
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он....

(Отсюда)

Не моё, так что никаких возражений.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
********
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
**********
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки…
**********
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!
************
- У меня депрессия…
- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
- Задница…
- Мда, у тебя и вправду депрессия…
***********
Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
***********
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
************
Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...
************
Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.
***********
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до уср@чки напугала сторожа детского сада.
**************
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
*************
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
***************
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
***************
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
************
- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России
*************
Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!
***********
Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль.
*********
Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.
**********
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
*************
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
********
Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
************
Самое неприятное в простудном заболевании - это очередь в поликлинике за больничным.
*************
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
***********
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
*************
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
*************
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
***********
Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ...
************
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
*******
В детстве мы боялись темноты. Теперь, когда видим счета за электричество, боимся света...
***********
- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...
***********
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
************
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
*************
– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!
***********
Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
**************
Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
************
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
***************
Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.
***********
Особенно прикольно звучит: "В 2013 году Переход на ЛЕТНЕЕ время состоится через неделю в ночь на 1 апреля!".
**********
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
**************
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.
**********
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.