Sherwood Forest |
|
Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи». Мы продолжаем совместный просмотр сериала. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.
Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» – весь день?
Воистину так! 
Отредактировано Tiny Gremlin (2013-04-19 13:21:53)
Судя по нынешней весне майские жуки полетят в пуховиках.
судя по нынешней весне, майские жуки пойдут к нам пешком!
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.
оригинально
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
----------------------------------------------------------------
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
--------------------------------------------------------------
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда
--------------------------------------------------------------
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...
-------------------------------------------------------------
Умирает богатый дяденька, он же щедрый благотворитель.
Видит апостола Павла, подходит.
- Хочу узнать, где мое место в раю.
- А вам в ад, пожалуйста.
Немая сцена.
- Как в ад? Я три церкви построил!
- В ад, пожалуйста.
- Я пять школ построил.
- В ад.
- А собор? Воот такой собор!
- В ад. Деньги мы вам вернем.
-----------------------------------------------------
можно сказать, профессиональное:
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - криминалистическую экспертизу при МВД
--------------------------------------------------------
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
-----------------------------------------------------
Если мyжчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила..
-----------------------------------------------------
- Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему...
Живем на разницу! . .
---------------------------------------------------
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Отредактировано Tiny Gremlin (2013-04-23 14:16:38)
(Про детей. Юмор из жизни. 
)
Отредактировано Tiny Gremlin (2013-04-26 10:52:44)
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.Непонимание очень сильно раздражает Фёдора....
--------------------------------------------
Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — "в горести, радости.. ", фигню всякую бормочут…
---------------------------------------------
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это онответил:- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
--------------------------------------------
Люблю лежать в кровати, когда мне нужно кучу всего сделать, чувствую себя таким бунтарём.
--------------------------------------------
На первом месте по мужской независимости стоит Ирландский Паб (кошелек, пиво, счастье).
Затем сосиски (сварил и сьел).
И лишь на третьем месте пелемени (надо солить, мыть кастрюлю если ешь из кастрюли, или мыть кастрюлю и тарелку, если ты сноб и ешь из тарелки...)
----------------------------------------------
Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать…..
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ
Сегодня он сказал, что ночью сделает все, что я пожелаю. Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же очень страшная!
– Я подлый Амур!
- А правда, что у вас на Урале медведи прямо по дорогам бродят?
- Брешут!!! Нет у нас дорог!!!Специальное предложение для клиентов GSM — "Ненавистный номер".
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
Директору Гидрометцентра завтра днём исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58-ми, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой постели и никуда не идти - офигенно!
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны,
потому что нынешние придурки просто не знают, кто это такой.У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею.
Tiny Gremlin, пакт о ненападении с совестью - это просто супер!
Jane
Нашли в просторах интернета и мне прислали.
Tiny Gremlin
Последние 2 пункта-супер!
И когда наконец наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно повесить и оставить.
--------------------------------------------------
Зарплата - мерило унижения, с которым государство относится к данной профессии.
---------------------------------------------------
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
--------------------------------------------------
Детство - это когда кот старше тебя
-----------------------------------------------
Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты... Буква "А" - суровая реальность: А нету...
-----------------------------------------------
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами...
-----------------------------------------------
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два миллиона фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
из Одноклассников
Tiny Gremlin
А мне про директора гидромедцентра... Гремлин, я коллегам сделала рассылку, мы ж каждый день дважды погоду фиксируем!))))
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.
