Locations of visitors to this page

Праздники сегодня

Связь с администрацией форума

Sherwood Forest

Объявление

 
Внимание-внимание!

Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи».

Мы продолжаем совместный просмотр сериала.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.


Минута смеха - 2.

Сообщений 861 страница 880 из 1000

861

Tiny Gremlin написал(а):

(И потом, на корню не душат, на корню давят. :))

может, рубят?
Давят в зародыше

(о великий и могучий)

+3

862

Просьба к разработчикам компьютерного оборудования:
"Можно на клавиатуре букву Ю поместить подальше от Б, а бкуву Х подальше от З?
Заранее благодарна. С уважением Юля Зуева"
**********
А где Катя?
-Она в архиве.
-Так разархивируйте ее поскорее. Она мне нужна.
*********
Сын кричит от испуга:
-Мама, у меня в комнате вурдалак, весь бородатый и с красными глазами.
- Не бойся это папа твой!
- А, что это с ним?
- К интернету подключился

+2

863

Бабушка, смотря на кассете "Парк юрского периода":
- Вот раньше люди снимали. Смотри как близко. И не боялись ведь.

Мы с сотрудницей были в Севастополе, решили затариться рыбкой, набрали чуть ли не мешок, расплачиваемся, тут в пакеты морду сует местный кот. Продавщица ему так снисходительно: "Васечка, не надо, ты это не ешь"

xxx: а мне родители включали рок-оперу "иисус христос супер звезда"
xxx: я английский не знала
xxx: и думала, что это сказка про волка и семеро козлят

Bodylev Andrey: ну чего ты там думаешь по поводу отпуска?
Артём Че: думаю что осенью я поеду в замечательную страну
Артём Че: под названием ипотеклэнд
Артём Че: и чтото мне подсказывает что мне там так понравится
Артём Че: что я буду ездить туда ещё много лет подряд

xxx: только что по дороге на работу выдел эпическое дтп.
xxx: авария из двух 20-летних ведер: черная волга, на багажнике которой белая надпись "черный бумер", въехала в черный бумер.

xxx: Такшто бродить по лесам полезно, эльфийки знали, куда за мужиками-то идти.
yyy: прошлой осенью, будучи в лесу, я встретила мужика с очень длинными волосами и рюкзаком существо стремительно направилось ко мне из-за стены деревьев и торжественно вручило подберезовик. молча. и так же стремительно удалилось. вот и думай теперь...

башорг

Отредактировано Midinvaerne (2013-06-13 19:07:06)

+4

864

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

ребенок задал вопрос: "а что вот совсем от человека не зависит?"
я отвечаю: "рождение, смерть и любовь"
пауза
ребенок: "а, всего три вещи... ну, ладно"

KOrsar45: а я вчера в качалку записался. А тело уже крепкое, как у Аполлона ))
Bravin: хе, а на самом деле? )
KOrsar45: попросили хотя бы два раза в день кушать...

xxx: Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!"
xxx: Вот тут наступил действительно неловкий момент...

жена вяжет крючком, и смотрит тарантину "убить билла". комментирует вслух:
- четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. умеют же там у них в коме лежать...

Гуляем по торговому центру с младшей сестрой, она видит классные бусики. Но, в раздумьях купить или нет, проходим пару этажей, возвращаемся - и их нет.
Сестра, в слезах: "О боже! Они были идеальные!! ААА!Они ИДЕАЛЬНО мне подходили, ты понимаешь? Как теперь жить?? Я хочу броситься вниз с лестницы!"
Я, пытаясь успокоить: "ну не переживай. Будь сильной. Есть люди, которые выше мелочей жизни. Например, буддийские монахи..."
Сестра, перебивая: "У них ЕСТЬ бусики"
...Не нашлась что ответить...

xxx: Попросил в магазине у продавщицы: "Дайте пять йогуртов с разными вкусами".
xxx: Дома проверил: четыре клубничных и один земляничный))

башорг)))

+2

865

Шутки КВН

60-е

- Почем фунт лиха?

- 2,75 без стоимости посуды!

* * *

- Что такое «барашек и три звездочки»?

- Барашек и три звездочки - зимняя форма одежды полковников!

80-е

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?

- Потому что в надоях есть слово «надо».

* * *

- Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике. Или в скверике.

* * *

- К 2000 году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру, или дом, ... или нет...

* * *

- Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель Петечкин в своем новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина выгнали из пионеров!

90-е

- Для начала, дети, у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать нам стихи, а победит тот, кто первым принесет дедушке штопор.

* * *

- А как провожали нас! Один старичок километра три за самолетом бежал, замечательные слова говорил. Помните?

- Стойте! Чемодан отдайте, гады!

* * *

- По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла. Чудо!

- Чудо! А чем она болела?

- Коклюшем.

- А костыли?

- Дедушке несла.

* * *

- Вот я помню, летом с пацанами, бывало, разбежимся и прямо со скалы в море - ба-бах!

- Бултых!

- Ну, когда прилив, тогда бултых.

* * *

- И создали обезьяны человека, и увидели, что это хорошо. Самец так и сказал: «Это было хорошо, мне понравилось…»

* * *

- А я слышал, когда Владимир Ворошилов приходит домой поздно, жена его встречает словами: «А теперь внимание, вопрос!»
Команда «Утомленные солнцем» с Михаилом Галустяном блистала в двухтысячных...
Команда «Утомленные солнцем» с Михаилом Галустяном блистала в двухтысячных...

2000-е

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

* * *

- А ведут наш концерт, посвященный Дню налоговой службы, заслуженные артисты России, ИНН 77120 и ваш покорный слуга ИНН 7712 полный 0.

* * *

- Чтобы покорить девушку, надо уметь семьдесят вещей.

- Каких?

- Ну первое: познакомиться, и шестьдесят девять.

* * *

- Смотрите, какая блондинка сидит!

- Ну, это…типа моя девушка…

- А обнимает ее типа твой пацан…да?

* * *

- Дима, скоро Новый год. Ты бы хоть пожелал что.

- Чтобы хоть раз в жизни… я после бани попал в Ленинград! А не как обычно… в трезвак.

* * *

- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфилд и Амаяк Акопян!

- Кстати, все, кто знает о местонахождении Акопяна, просьба ­позвонить по телефону 216-15-44.

* * *

- В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

* * *

- Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос: «Чё?»

* * *

- Как было. Подошли трое, ударили…

- Но ты их хоть опознать сможешь?

- А чего я? Пусть их теперь родственники опознают.

* * *

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я, реально, отыграюсь!»

* * *

- Группа «Металлика» уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска.

* * *

- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?

- Папа обещал, папа сходил.

* * *

- Здравствуй, Дедушка Мороз! Извини, что пишу так рано. Вчера поцеловалась с Александром Васильевичем. Подари мне, пожалуйста, левую фару, а Александру Васильевичу - задний бампер.

* * *

- Новость из мира футбола. Тренер из Страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

+5

866

izadora написал(а):

"Просьба к разработчикам компьютерного оборудования:
Можно на клавиатуре букву Ю поместить подальше от Б, а бкуву Х подальше от З?

А ещё английскую «X» и русскую «Ч» поместить на разных клавишах.  :D
Вспомнилась давняя история. Один знакомый попросил нас распечатать реферат, который он набирал для третьего лица. Распечатали, смотрим – фамилия преподавателя какая-то странная, Херничкина. Ну, мало ли, каких только фамилий не бывает. Знакомый реферат забрал, ничего не сказал. Потом прибегает: «Что ж вы ничего не сказали, тут такая опечатка!» Заметил только студент, которому сей труд предназначался, и который, в отличие от остальных, фамилию своего препода знал. Фамилия, конечно же, была Черничкина.

+4

867

састер
Дети часто путают написание букв, чаще всего путабт прописные "д" и "б" . Мы с подружкой , рассаженные по разным ууглам класса сделали одну и ту же ошибку: все те "для" что попадались в экзаменационом сочинении за выпускной класс мы написали через букву "б".

+4

868

xxx, обматывая зачетку нитками и запихивая ее в полиэтиленовый пакет:
- Я образованный, блин, человек, - кладет зачетку в морозилку, - я могучий, блин, ученый... - и закрывает холодильник.
Сессия такая сессия.

aaa: я помню, мы в детстве из аккумуляторов свинцовые пластины вытаскивали и переплавляли...
xxx: а разве свинцовая пыль вредна?
yyy: Свинец вообще очень вреден. Есть такое заболевание: "Избыток свинца в организме". Хотя, это скорее уже констатация смерти.
zzz: поэтому пули делают из свинца, чтобы человеку навредить

- а сколько земли надо съесть, чтоб умереть, и как вообще это работает?
- Одной хватит

Alexandr: [ссылка на карту, гоголя, 39]
Alexandr: продается почти через дорогу
я: ну как сказать, через дорогу, учитывая, что я на гоголя 16...
Alexandr: гоголя 39 минус гоголя 16
Alexandr: 23 гоголя всего
Alexandr: туда-обратно 46 гоголей

башорг

+3

869

Вам это никого не напоминает?  :)
http://s1.uploads.ru/t/WqHoL.jpg

+10

870

А вот исходное место обитания Иван Степановича. :)
В этом ЖЖ много забавных рисунков и историй в рисунках.

+4

871

Лена написал(а):

Вам это никого не напоминает?

Просто класс!  https://forumupload.ru/uploads/000a/3f/42/117864-1.gif
Наконец-то стало понятно, чего Херн охотник мучился с этими рогами, оказывается, стресс таким образом снимал. https://forumupload.ru/uploads/000a/3f/42/117856-1.gif

+4

872

Ladycritic написал(а):

Наконец-то стало понятно, чего Херн охотник мучился с этими рогами, оказывается, стресс таким образом снимал

Причем звали его Иван Степанович.
И стресс у Ивана Степановича в тот раз был очень сильный, раз он аж до Англии доскакал.

+5

873

Я - ХЕРН...
http://s0.uploads.ru/t/jJ0bW.jpg

+8

874

Подтырила у дочери из контакта...
http://s0.uploads.ru/t/FPAZD.jpg

http://s0.uploads.ru/t/giYRE.jpg

http://s0.uploads.ru/t/8Pb3y.jpg

http://s0.uploads.ru/t/bqzmd.jpg

Отредактировано Лена (2013-06-16 21:48:25)

+6

875

Тикали милливатт-часики

Волею судеб пришлось мне целый год жить и работать в том самом городе Габрово, про который сочинено столько анекдотов. Так вот, это не такие уж анекдоты. В каждую зарплату я получал распечатку, согласно одной из граф которой, из моей получки удерживалось по десять стотинок в месяц (это чуть больше двух рублей). Расшифровка графы понятна без перевода: «Електрическа енергия за зареждане на личен мобилен телефон».

Обними меня за обмотку

Вчера получили новые генераторы для БС. Генераторы крутые очень. В них втыкается сим-карта, и шайтан-машина тебе пишет эсемески, когда происходит переключение режимов или сбой, и оповещения периодически шлёт. Короче, взяли один генератор, распаковали для теста. Купили симку для него, установили, подрубили в сеть, настроили. Он запустился, стал сообщения слать: «стэйдж энджин пауэр», «энджин офф»… Оставили его и ушли. Эсемески сыпались по штуке в час, потом девайс затих.

В час ночи — сообщение от генератора:

— Приветик, чем занимаешься? Мне так скучно...

Только утром выяснил: оказывается, наш главный инженер поехал проверить этот генератор, вытащил симку и ради прикола решил написать мне.

+5

876

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач
---------------------------------------------------------------
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
--------------------------------------------------------------
Как я получил 15 суток???
–– Иду по улице... Настроение классное.Вдруг подходят два мента и говорят:
–– Пройдёмте, будете свидетелем.
--Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
–– Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
--------------------------------------------------------------
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
----------------------------------------------------------------
Объявление Вам одиноко и скучно? Симпатичная женщина с четырьмя детьми  быстренько сделает вам весело!
---------------------------------------------------------------
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю
старушку, но зажгла блеск в её глазах

+7

877

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

+9

878

- Девушка, мне творожок, ириски и чупа-чупс!
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
-------------------------------------------------------
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
--------------------------------------------------------
Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до 10... и со всей дури дайте по морде. Это успокаивает.
-------------------------------------------------------
Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.
------------------------------------------------------
В чем преимущество зрелого возраста - когда понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно...
------------------------------------------------------
Плотник напивается в доску, стекольщик — в дребезги, сапожник — в стельку, пожарник — в дымину, свинарка — до поросячьего визга, электрик — в отключку, математик — в ноль, физкультурник — в лежку, медик — до потери пульса. До чего допивается писатель?  Ответ: До ручки! Физики напиваются до потери сопротивления, геологи до обнажения породы. Так выпьем за женщин геофизиков!
------------------------------------------------------
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне- "юридические лица", "юридические лица"...

из Одноклассников

+5

879

С вышивального форума (орфография и пунктуация авторов сохранены):
Одна замечательная мама прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей шкалой шкодливости – креативности.

. подготовь папу
. контрольная?
. и английский

. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?

. знаешь где купить стекло в окно
. опять?????
. не в школе дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел

. выгуляй мухтара
. он не хочет занят
. кто занят?
. мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер
. ты на нём рисовал???
. ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают

. у меня есть шанс встретить белого медведя?

. можно ко мне артур придёт уроки сделал все
. чем займётесь
. клеить самолёт модель артуру подарили
. хорошо аккуратней там
. мы аккуратно

через полчаса
. мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?
. папа доктор по сердцам или по кишкам?
. нам нужен кот
. какой ещё кот?! мало мне мухтара
. серый он уже есть

. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?

. я у тебя самый любимый?
. самый самый почему спрашиваешь
. твой кактус нечаянно упал

. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!

+8

880

Marie, сначала я плакаль, потом я рыдаль!

0


Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.