*Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
*Объявление: Бью детей после родительского собрания. Недорого.
[удалено модератором - запрещенный контент, см. Правила]
*Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!
*Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)))
*Ты пускаешь хоббитов в свой Мордор, а они кидают в вулкан всякую херню.
*По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
*Работа – это такое место, где с утра хочется жрать, после обеда – спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
*Хожу по дому в туфлях и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность.
*Врач - пациенту: -Курите? -ДА! -Пьете? -ДА! -Ну так чего же вы хотите после этого? -Бабу!
*- У тебя бывают приступы лени?
  - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
*Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник!

Комментарий напомнил песню доктора Александрова:

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?
— Санки!

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе: - Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

Они, как скоты, пошли по стопам отца.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нафиг?
— Принято единогласно.

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

А у меня есть знакомая - в первом браке Ишанкова. Очень по этому поводу переживала, говорила, мол, на ишака похоже.
Вышла во второй раз за француза, стала Жеребо   

Жили-были две сестры, по фамилии Угореловы. Вышли замуж. Одна стала Дикая, вторая Зверева-Степная

Во время проживания в болгарском отеле, мы нашли в тумбочке список предметов, имеющихся в нашем номере. За поломку оных полагается некая штрафная выплата в денежном эквиваленте.
С большего мы поняли, о чем идет речь, но вот нечто, стоящее последним пунктом и оказавшееся в числе самых дорогих, поставило нас в тупик….

Класс! Зеркало - Оглядало
и стол какого-то Пластмасова))

Отредактировано ascent (2013-08-16 18:53:33)

Да, крича из ванной: "Где моя хавлия!", можно дезинформировать домашних. 

Огледало, как красиво-то! Так и хочется чтой-нибудь огледать.

Отредактировано Lady Kite (2013-08-17 03:29:30)