Sherwood Forest |
|
Продолжается летний флэшмоб «Когда говорят про солнце — видят его лучи». Мы продолжаем совместный просмотр сериала. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.
еще варианты приготовления:
-без плиты
-без яиц
гы-гы
... и вообще это был не он.
Хорошо что олени, а не курицы
Видимо, чисто мужской коллектив.
Отредактировано Камилла (2012-04-26 14:54:02)
Это у вас ритуальный фургон?
-Да.
-А почему следы крови в салоне?
-Так ритуалы разные бывают.
пойти нанять, что ли? 
Гы-Гы!!!
... и вообще это был не он.
не неон и не иприт...
и вообще он тебе не папа без вышеупомянутых продуктов)))
не неон и не иприт.
... и слава Богу, но на примусе в последний раз!
но на примусе в последний раз!
естественно! в раю уже давно микроволновки поменяли на аэрогрили, а внизу все примусы...
- дорогой пойдем спать!
- погоди дорогая, тут в инете кто-то не прав!
- дорогой пойдем спать!
- погоди дорогая, тут в инете кто-то не прав!
И ведь уже слышала много раз, а смеюсь как в первый. 
И ведь уже слышала много раз, а смеюсь как в первый.
да я знаю что баян, но вот напомнили сегодня и стало весело.
не буду углубляться на счет причины веселости))))
не неон и не иприт...
Прикол из жизни - у моей мамы отчество Неоновна, а дед соотвтственно был Неон ))
"Доставка лучших производителей на дом"
Ох,
дайте два!
Это из рекламы про мебель 
Прикол из жизни - у моей мамы отчество Неоновна, а дед соотвтственно был Неон
гыгы))) Неон? Не .. не он, не он...
Приходит сегодня обращение:
Отдел закупок просит подключить СКАЙП сотруднику нашего отдела *ому Виктору как можно быстрее, так как при его привычке работать в наушниках он рискует умереть от удара степлером по голове.
r.k.:Однажды утром машинист электрички, следующей из Зеленограда до Москвы, изрек: "Электропоезд проследует до Москвы возможно со всеми остановками". Я уверена, утренний кофе после этого никому не понадобился.
Официальный диалог между департаментами:
Д1: В переговорной внезапно нету проектора!
Д2: Заявку оставляли?
Д1: Нет! А за сколько вам нужно оставлять заявку?
Д2: За неделю.
Д1: А вот хрен вам! За пять минут!
Д2: Тогда хрен не нам...
<Hattabich> у нас сегодня была заявка с темой "Не работает МФУ в комнате печали"
Препод *рассказывает содержание "Рюи Блаза"*: ...и тогда он решил выдать лакея за своего внебрачного сына.
Студентка: За _сына_? Лакея — за _сына_?!
Препод: А за кого надо было, по-вашему? )
Студентка: Ну типа за дочку?
Препод *лолшто*: Да НЕ ЗАМУЖ же!
Отредактировано Tiny Gremlin (2012-04-27 20:31:25)
Не .. не он, не он...
Вот, вот, село долго смеялось над проишествием где он был виновником - Да это Неон сделал, а тетка - Я и говорю, не он
Не знаю, было или нет. Но с такой девчонкой я бы подружилась))))
ГАРМА
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не
знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две
просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж
поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая
«металлистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над
кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.
Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти
были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот
двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за
любовь».
Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и
разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.
Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала
головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники,
включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.
Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете
выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут
охранять ваш сон..?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не
увидим...
Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.
Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза
и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол
где сидела Гарма.
Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...
Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и
никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не
видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее
коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.
Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского
пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки
засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.
В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...
Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.
Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на
присутствующих своими бурятскими глазками.
Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки,
они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из
комнаты.
Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище
на отважных пьяных курсантов.
С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так
часто и встречаются.
Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на
двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.
Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве
пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и
добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?
- Милый, ты меня любишь?
- Да!
- А как?
- Как ни странно.
Оператор - Нажмите звездочку!
Абонент - Это такая мохнатая точка?
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфике в Москве.
Самое большое кладбище редких птиц находится в середине Днепра.
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит!
— Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
— Зачем был придуман белый шоколад?
— ЧТОБЫ НЕГРИТЯНСКИЕ ДЕТИ ТОЖЕ МОГЛИ ИСПАЧКАТЬСЯ!
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я её муж.
— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Съела я их...
— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
— Выгуливать-то все равно придется.
— А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов-то.
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, бл@дь, держи руль!
Продавец секс-шопа:
— Что блин за день сегодня?! Ну буквально ни ... не продала!
— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный...
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись…
— Че щас слушаешь?
— Слушаю как чайник кипит!
— Офигеть, кто поет?
— Хор страдающих молекул.
Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?..
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
— Доктор, симулянт скончался...!!
Как хочется вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.
— Надо что-то к пиву взять.
— Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
Знаете ли вы,что:
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом...
— Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
— Это как?
— С помощью совка и веника...
Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ!!!
— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Про кино:
-Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
— Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
— Не понял...
— И не пытайся!
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.
— Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл...
Вывожу из запоя.
Для ознакомления с программой могу ввести в запой...
Вчера слушала Задорнова и валялась : Две девушки засиделись и вторая пошла провожать первую на маршрутку, но по дороге у нее лопнула резинка в шароварах. Она нашла проволку, закрутила, и посадив подругу на авто пошла домой. Вдруг ей навстречу двое охламонов - О, попалась, голуба, раздевайся. Она за проволочку, раскручивает, эти не в понятках - Что это за хрень? Она спокойно так - Сейчас узнаете, неверные... Аллах акбар! Мужики бежали от нее быстрее савраски!
керинкей
Слышали, валялись. Кста, я тут с удовольствием зачла книгу рассказов и афоризмов Задорнова.
*Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
*В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
*В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.
*В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
*Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*Больше, чем Лада Калина ломается только девушка на первом свидании.
*Не бывает поздно. бывает УЖЕ НЕ НАДО.
*Это ж надо было на шутливый вопрос мамы " Дочка ты куришь?" ответить "Что именно?"
*Когда кончается терпение, начинается выносливость...
*Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!
*Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
*Гости не хотели расходиться, пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам.
*Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
*В каждом доме есть закутки, куда не ступала нога пылесоса...
*Чего нам только не хватает на дорогах — так это праворульных маршруток.
*Марафонец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике!
*Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
*Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? — Тужьтесь!!!
*В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета
*Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!
*Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
*Гости не хотели расходиться, пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам.
Подписываюсь и уписываюсь!!! Особенно под последним - возьму на вооружение против особенно назойливых гостей!
А книжка и мне не помешает, давно вокруг да окогло хожу, пора купить
Вы здесь » Sherwood Forest » Юмор » Минута смеха - 2.
