cycik
Нравится? Тогда еще порция. 

*Вот уже и третье тысячелетие наступило — и снова на те же грабли...
*Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" — значит, вам ни хрена не больно...
*Лучше в ад, но потом, чем в рай, но сейчас.
*Это только лицом в грязь ударять неловко, а мордой так в самый раз.
*Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.
*50 грамм всегда лишние. И это первые 50 грамм.
*Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
*Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.
*Клал я музыку на ваши слова!
*Лентяй — человек, которому нравится просто жить.
*Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
*Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
*Женщина — это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
*А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
*Рано утром ездить хорошо — улицы пустые, идиоты спят...
*Удовольствие — это не резинка от трусов, особо не растянешь.
*После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" — у всех людей вокруг поднимается самооценка.
*Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.
*Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
*Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог…
*Стоит положить конец безобразию, как тут же хочется устроить новое.
*Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.
*После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
*Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава Богу!".
*Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу — это не значит, что вас не видели.
*На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Ухи, ухи, ухи осторожно!!! 

*Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
*Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
*Лучшая диета — вилкой есть кефир!
*Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной...
*Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл@дью...
*Я вот заметила. Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
*Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
*Если в слове «люди» допустить 28 ошибок, то получится «е@анутые эгоистичные сволочи». Хорошо, что смысл не изменится.
*Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.
*Мы можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
*Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!
*Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!
*ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
*Холостяцкая яичница : Открыл холодильник-почесал яйцо-закрыл холодильник
*Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.
*Когда знаешь "зачем" , преодолеваешь любые "как"...
*Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика...
*Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
*Мой мужчина похож на мой феррари...своим отсутствием.

*Глобус — это чучело Земли.
*Уронил на ногу молоток... даже и не думал, что столько матерных слов знаю.
*Ну женщины... понарожают сами себя!
*У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
*80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...
*Блондинка думала... Волосы чернели...
*Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!
*Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
*Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!
*Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками...
*Нескафе-классик — свежий аромат жженой изоляции...
*Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает всякое доверие к народным приметам...
*Спонсор моего пробуждения — соседский перфоратор. Соседский перфоратор — хрен поспишь!
*... и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно...
*Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?..
*Хотите накачать пресс не выходя из дома ? Тогда таблетки для запора Ваш лучший выбор...
*Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативы никто не хочет.У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют...
*Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости...
*Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора...
*Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...