Прелесть какая... Сон сантехника.

Вот мне тоже про камни стало жуть как интересно. Прям, сюжет фантастический)))

А что, если они от соприкосновения друг с другом тоже напрягаются?

Vlad_Z
Не занудничай! 
И потом было предположение, что камни напрягаются от соприкосновения с человеком. Не с чем-нибудь, а именно с хомами, которые сапиенсы. Но для того, чтобы знать точный ответ, надо быть камнем, а сие будет возможно только в следующих жизнях.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Если бы женщины правили миром, не было бы войн. Страны просто не разговаривали бы друг с другом.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

башорг

Хе-хе, боюсь у меня была такая-же перва мысль была бы)))

Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника. Тот вышел драться и сломал фехтовальщику руку в трех местах.
Мораль: прежде чем затевать ссору, узнай имя своего противника, и чем он занимается. Возможно, это Альбрехт Дюрер, который пишет иллюстрации к учебнику фехтования.

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот вышел на бой и зарубил заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он служил 10 лет ландскнехтом на двойном жаловании.
Мораль: нужно осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот обратился к своим друзьям, те подкараулили фехтовальщика и избили.
Мораль: прежде чем ссориться с человеком, нужно узнать, кто его друзья.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот пошел за советом к мастеру меча, жившему неподалеку. Тот нашел заезжего фехтовальщика в таверне, затеял ссору и проткнул ему обе руки. На следующий день винодел узнал, что фехтовальщик сбежал из города.
Мораль: не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу яд и похоронил обидчика за сараем.
Мораль: не все будут играть по придуманным тобой правилам.

А что? Логичная фраза... Вот и я не уловила в ней ничего странного...

Отредактировано Lady Kite (2013-09-26 02:41:26)